domingo, 30 de noviembre de 2008

Ella estudiaba medicina

Un amigo mio, estudiaba medicina allá por los 90, me contó una anécdota de una clase de infectología que tuvo, creo que en cuarto año. Acá se las transmito.

Estaban hablando de HIV y Sida, y el profesor decía que a pesar de que el HIV era un virus muy complejo y con capacidades de mudar genéticamente, tenia algunos puntos débiles, uno de ellos, era que no soportaba temperaturas mayores a los 50 grados.

Una estudiante avispada, levanta la mano y le pregunta al profesor, por que no aprovechaban esa debilidad para curar a los infectados con HIV, su idea era simple, calentarlos hasta superar los 50 grados de temperatura, muerto el bicho se acabo la enfermedad.

El profesor incrédulo de lo que acababa de escuchar de una alumna avanzada de medicina le retruca:
- Usted pretende que calentemos la sangre de los pacientes infectados a mas de 50 grados de temperatura?
- Sí , respondió ella cándidamente.

Olvidaba que el ser humano por arriba de los 42 grados de temperatura se muere. carcajada general. Ay cada una.....

Espero que no le hayan dado el titulo, y si se lo dieron que se haya ido a trabajar con Médicos sin fronteras y este lejos, muy lejos de acá. No vaya a ser que me la cruce y por curarme un cólico renal me termine haciendo una traqueotomía, o algo peor.

Me recuerda otra anécdota, del profe tomando examen final en segundo año de medicina. La alumna había entrado a rendir con una pollera que le daba por debajo de la rodilla, y el profe, acercándose y con carita de viejo verde, le dice, mostrame la pierna por favor, ella pensó: esta es la mía, el profe esta caliente, y se levanto la pollera mostrando toda su extremidad hasta casi el inicio de la nalga. El docente le dijo, vayase y estudie bien, segundo año de medicina y no sabe diferenciar la pierna del muslo.

Aplausos!!! Maestro!!!

Ya dije que no me opongo a que estudien o que trabajen, pero en algunos casos, las mujeres no deberían salir de casa. Lo que natura non da, Salamanca non presta

Por favor, te podes callar!

No soy de ir al cine seguido. En realidad prefiero ver la película en la comodidad de mi casa, pudiendo pararla, adelantarla o atrasarla de acuerdo a las necesidades. Parar y fumarme un pucho, servirme un vodka, estirar las piernas, etc. Pero, de tanto en tanto, uno termina yendo al cine.

Sobre la peli no voy a hacer comentarios, mas que estaba buena y fue taquillera. primer fin de semana del estreno y a la función del domingo a las 21 había ido mucha gente. Munidos de nuestros correspondientes potes de pochoclo y gaseosas, amen de unos caramelos butter tofee para amenizar, hicimos el ingreso a la sala. Logramos conseguir dos ubicaciones centrales y nos sentamos a esperar la película.

Detrás nuestro se sentó una barrita de 4 jóvenes de unos 18 o 19. Los dos chicos en los extremos y las chicas una al lado de la otra. Ya desde antes de los avances y las publicidades, las chicas estaban enfrascadas en una interminable charla que iba desde el ultimo trabajo práctico que habían presentado en el CBC, el nuevo novio de Micaela, el posible embarazo de otra de sus amigas, los planes para las vacaciones de invierno, etc. En realidad mas que una conversación era un monologo, una de ellas era la que hablaba y la otra se limitaba a decir: "claro", "exacto", "a mi también" e interjecciones de ese tipo. Parecía que detrás mio se había sentado Susanita de Mafalda.

A propósito, el nombre completo de este personaje es: Susana Beatriz Chirusi. Muy buena elección de Quino, teniendo en cuenta que eran los 60. Sospecho que hoy estaría rebautizada y en lugar de Susanita tendríamos a Yenifer Adabel Chirusi. El apellido Chirusi esta perfecto.

Volvamos a la peli. Cuando largaron con los avances, Susanita (quedo así bautizada) comentaba: "ay, que miedo", "esta va a estar buena", "que aburrida"... Cada película recibía rápidamente la crítica de Susanita a viva voz.

Después vinieron las publicidades, donde la tuve cantando los jingles de algunas de ellas. En otra que hablaba de Expo Management decían que "participará Jimmy Wales, creador de Wikipedia", allí ella le hizo ver a sus tres amigos este hecho y con comentarios del tipo "gracias Wikipedia por los trabajos prácticos" cerró con un cantito: wi-ki-pedia! wi-ki-pedia! No fucking way.

Estimo que esta mina debe tener una experiencia en cut&paste barbara desde wikipedia, por la forma como se puso. Un poco mas y lo suyo era un orgasmo.

Sergio me miraba y trataba de calmarme con la vista, como diciéndome ahora empieza y se van a callar, yo, que ya había volteado a mirarla un par de veces con cara de "que te pasa a vos? pendeja pelotuda!" ya estaba a punto de arrancarle la lengua y donarla para investigación. Me contuve. Por otro lado era tarde para reubicarse, salvo que quisieramos ver la peli en la segunda fila, estaba todo lleno.

Cuando se apagaron las luces, ella estaba diciendo "estará para que le den el Oscar a..." sus amigos la callaron con el clásico "ssshhhhhhh!" se cayó, por 10 segundos, hasta que por su cabecita cruzó la posibilidad de que la peli sea mala, y dijo "espero que sea buena, por que si no.." No la deje terminar, voltee y le pegue un "Por favor! te podes callar? Queremos ver la pelicula, no escucharte a vos. Callate por favor!"

No dijo mas nada durante las siguientes dos horas y 15 minutos de película.

Totalmente transparente para el usuario

Me han dicho, como critica constructiva, que algunas entradas son muy tecnológicas. Y que queres? Soy Ingeniero en Sistemas, si fuera arqueologo te estaría contando anécdotas de la momia de Amenothep IV, no puedo evitar hablar de lo que hago día a día. Si los aburre esta entrada, pasen a la próxima y listo.

Ya sabemos que la gente de marketing y los vendedores son capaces de decirte cualquier verdura con tal que le compres su bien, producto o servicio. Lo vemos diariamente en la televisión, un aviso de un aire acondicionado te transporta a una isla paradisiaca donde tenes un negro que te apantalla y una brisa refrescante del mar, un caramelo mentolado te hace sentir que estas en Aspen Colorado, esquiando a lo bestia. Ejemplos de mentiras para vender tenemos miles.

Hay una en lo que es Tecnología que directamente trato de desmentir cada vez que la escucho. Esto me ha causado mala fama entre los proveedores informáticos, quienes saben que no me callo y que les puedo arruinar una presentación, de cabrón nomas. Pero bueno, no me gusta que me mientan.

Esa mentira es la famosa "esto es totalmente transparente para el usuario" Mentira. Verso. Transparente, las pelotas! Siempre hay alguna pelusa, algo que te jode la fiesta. "Esto antes funcionaba y ahora no" estoy cansado de escuchar de parte de los usuarios.

Dejense de joder, en 25 años que llevo en Sistemas, lo único transparente que vi, es el agua mineral. Salud!

Los 40 Betamax de Punchin

Allá por 1979, lo cool era tener un Betamax en tu casa. El Beta, era el predecesor del VHS, DVD y del actual Blu-Ray. Era el formato propietario de Sony que te permitía grabar desde la televisión y ver películas. Un Betamax era un armatoste que pesaba como 18 kilos (exagero, serian en realidad 10) y costaba como 600 dolares cada uno. Todo el mundo quería tener su propio beta.

Un buen día nos llama "Icuñau". Icuñau era un amigo de la barra que en todo momento y ocasión te preguntaba "y cuñado?", y que, con su vocecita chillona se transformaba en un icuñau y de ahí le quedo el apodo. Fuimos originales, no? Bueno, vino y nos dijo que un amigo de él, de apellido Punchín consiguió por un remate de la aduana sacar un cargamento de 50 Betamax, y necesitaba plata para pagar el costo, por lo que andaba ofertando 40 de ellos (10 se quedaba él) a 250 dolares cada uno!

Hicimos cuentas. Si comprábamos 40 Betas a 250 y los vendemos a 500, que era un excelente precio, necesitamos 10.000 dolares y nos queda una ganancia de 10.000. 2.000 dolares para cada uno. Flor de negocio. pero, quien tenia plata?

Empezamos a venderlos por adelantado. Llamámos a todos nuestros contactos para ofrecerlos a 500 dolares y en tres días, no solo habíamos colocado los 35 Betamax (como, no eran 40? sí, pero, obviamente cada uno de nosotros se compraba uno al costo para su casa con la ganancia), sino que teníamos gente que nos llamaba y nos pedía, a pesar de que ya habíamos completado la cuota. La gente estaba dispuesta a darnos 500 dolares y esperar una semana su Betamax.

Llamemos a Punchin... el ponja no aparecía, no devolvía los llamados, no estaba en su casa, sus conocidos decían no tener noticias de él. Se lo tragó la tierra? Lo habrán metido en cana por contrabandista? Y si son robados? Preguntas que no tenían respuesta. Mientras tanto en nuestras casas los teléfonos estaban al rojo vivo por que la gente que habíamos contactado tenia la plata y querían que fuésemos a retirarla para tener ASAP su Beta.

Punchin jamas apareció. De hecho yo no lo conocí. Pasados 10 días de intentos infructuosos decidimos dar la cara ante nuestros "clientes" y decirles que el cargamento había tenido problemas en Panamá y no había salido para Lima. Que de tener una nueva oportunidad los llamaríamos que nos disculpen. Felizmente, no habíamos recolectado la plata o algo peor, no le habíamos pagado a Punchin los 10.000 dolares. Digamos que la sacamos barata.

Hasta el día de hoy recuerdo las puteadas que le pegabamos por lo bajo a Punchin cada vez que nos acordábamos del negocio que no se dio: la puta que te parió Punchin.

Pregunta: Solo tenes Betamax? No tenes un Sony Trinitron de 19"?

Claudia, la mentirosa

Por nuestra casa de huéspedes pasaba gente rara. Una de estas personas fue Claudia. Llego desde Los Ángeles con sus dos hijos y tomó dos habitaciones, diciendo quedarse por cuatro días. Se quedó en nuestra casa por dos meses.

Dijo que había nacido en Argentina, pero luego se fue a Estados Unidos donde se casó y que habia venido por una ceremonia religiosa familiar. Y digo dijo, por que al final, ya no le creíamos nada, ni siquiera el hecho de que ella existiera.

Nos llamaba la atención los cambios en el speach cuando interactuaba con otras personas. A nosotros nos dijo que era médica. Cuando se enteró que Sergio estudiaba Psicología, ella dijo haber hecho un curso de Psicología y se puso a hablar de psicoanálisis como si tuviese una maestría en la materia. Llego un huésped chileno que era astrónomo, ella había hecho un curso de astronomía. Llego un arquitecto de Mar del Plata, que era docente en construcción sobre madera, a que no adivinan, ella también había hecho un curso de construcción con madera. Todo había hecho. Empezamos a sospechar que Claudia era mitómana.

Inscribió a sus hijos de 11 y 13 en el colegio. Pero como, no esta de turista? Ya no, había decidido quedarse en Buenos Aires. Y el-ei? y su trabajo de medica? y la casa grande que decía tener con ventanales amplios y piscina? quien sabe? Fue ampliando su estadía y amoblando su habitación! Sí, un día entró el personal de limpieza y encontró una mesa y una silla que el día anterior no estaban. Ella usaba eso de escritorio. Como y cuando lo ingreso? es un misterio.

Los nenes querían volverse y llamaban al padre. Este amenazó con denunciarla al FBI por llevarse a los niños, gran quilombo! Era este el que le depositaba plata todos los meses, y cuando dejo de hacerlo por que ella se negaba a regresar a sus hjos a Estados Unidos, la cosa se le empezó a poner dificil a Claudia. Mientras todo esto pasaba y nosotros teníamos temor de que nos caiga el FBI buscando a los hijos de Claudia y de paso nos lleven por complices, ella planificaba el viaje para los nenes a Bariloche, el glaciar y Ushuaia, con eso decía iban a cambiar de opinión y se quedarían en Argentina.

Se empezó a poner complicada la cosa, demandaba servicios que no dabamos, ocupaba el teléfono por horas, insinuó pedirse una linea privada para ella (Que?), y por si fuera poco, nos daba lecciones de management, por que claro, ella había hecho también un curso de hotelería.

Me brotó el cabrón de adentro. Un domingo a la noche la encaré y le pedi que para el fin de semana se retirase, que no ibamos a continuar alojándola. Me trató de bestia por dejarla a ella y a sus hijos en la calle. Sorry, tuve ganas de decirle, yo no hice un curso de diplomacia.

Para el viernes se había alquilado un duplex en Saavedra, por un alquiler temporal. La chica de la inmboliaria nos hacia preguntas a nosotros para verificar si eran verdad las cosas que le había dicho, le decíamos la verdad? que era casi todo mentira? Para que? que siguiera su camino y nos dejase de joder. Allá partió.

Meses después Sergio recibió un mail de ella, había estado algunos meses más en Buenos Aires, pero no logro convencer a los hijos de quedarse y no tuvo opción mas que volver a su el-ei querido y a sus cursos.

Pregunta: Que hubiese dicho Claudia si se cruzaba en una charla con el crossdresser? Que ella en realidad era un travesti?

sábado, 29 de noviembre de 2008

Regalo del cielo

Un día domingo a la noche, habíamos salido con unos amigos en el coche de mi vieja, un Ford Mercury Cougar V8, 5000 cc del 79




Andábamos haciendo nada, tipo 21.30 hs cuando de repente, entrando en una curva veo dos hermosos y blancos patos adultos paseando por la vereda, frente a la puerta del Colegio Belén. Paré, obviamente, y bajamos con mis tres compañeros a iniciar el secuestro de los patos. Una vez que hubimos apresado a las dos aves, abrí el baúl del auto, acomodamos a los dos nuevos pasajeros y huímos raudamente de la escena del crimen. No sentimos remordimiento, total, que hacían dos patos transitando las calles de San Isidro, sin custodia a esas horas de la noche?


Mas o menos, se presentó este dialogo

- De donde salieron?
- Adonde iban?
- Que hacemos con ellos?
- Y si los vendemos?
- Quien te puede comprar dos patos a esta hora un domingo?
- Y si los negociamos por anticuchos y picarones?







A la costa verde fuimos.

La expliciación de rigor ahora: Los anticuchos son una comida criolla que se prepara en Perú en base a corazón o higado de res o de pollo, macerado en una salsa especial picante y cocidos a fuego vivo atravesados por un palito de caña tipo brochette. Los picarones son un postre de masa frita en grasa que se endulza con miel de chancaca. La chancaca es la melaza endurecida de la caña de azúcar. No entendiste un carajo? Era mi intención.

La costa verde es un circuito de playas de Lima, bajando un acantilado. De noche en esa época se convertía en el telo al aire libre mas grande del mundo. Las parejas iban en sus autos, estacionaban, previo pago de un peaje al cuidador y frente al mar, sobre el estacionamiento de las playas, empañaban los vidrios.

Muchos de estos fabricantes de peruanitos, luego de acometer el acto sexual, seguían por la costa verde hasta los puestos de anticuchos y picarones, para comer algo antes de retornar a sus hogares. Hacia esos puestos fuimos. Gran negociación. No querían aceptarnos inicialmente los patos. Era una imagen muy bizarra, un auto V8 tamaño lancha, del cual se bajan 4 pibes y cuando se abre el baúl aparecen las cabezas blancas de dos emplumados patos.

Al final lo logramos, canjeamos los dos patos por 4 porciones de anticucho y 4 de picarones, mas las 4 gaseosas correspondientes. Comimos como reyes y nos regresamos agradeciendo el regalo del cielo que nos cayó.

Pregunta: habrá sido mana emplumado?

Sopapos maternos

Quien no recibió algún sopapo materno, merecido o no. Creo que salvo Adán, todos hemos pasado por ese trance. Viene en el combo cuando naces. mama te da la teta, te cambia el pañal y te da sopapos cuando haces algo mal.

No voy a hablar acá de los sopapos inmerecidos. Que de esos tuve y varios. Quiero referirme a aquellos que me merecí de puro pelotudo. Es decir haré un mea culpa.

Acto 1: Tendría yo 15 y se me había roto mi skateboard, se había partido la base de aleación y con mi hermano tratábamos de componerlo. Se nos ocurrió usar poxi-mix y como mesa de trabajo usamos una mesa ratona del living, la cual era de caoba enchapada Luis XV con marquetería de bronce. Demás esta decir que ni el skateboard ni la mesa quedaron bien. Aprendí dos cosas esa vez, que la aleación de metal no puede pegarse, y que el enchapado con pegamento se hace mierda. Sopapo recibido y castigo obligado.

Acto 2: Era timbero. Mas que timbero, burrero. Me encantaba ir al hipódromo a mis 16, y si podía le apostaba mis pocos soles ahorrados al burro menos favorecido por las apuestas, si ganaba, lo que se llama "un golpe" levantaba plata para toda la cosecha, y si perdía, la perdida era mínima. Así me fue espectacular con asnos montados de nombre: Refinería, Todos Vuelven y Sir Donovan. Pero, mi vieja no quería que me enviciase con el juego (que paradoja, a los años fuimos nosotros los que tratábamos de que no se pase madrugadas enteras frente a las maquinitas del casino), así que me prohibió ir mas de una vez por semana al hipódromo. OK.
Fui el sábado, perdí, y el domingo mentí que me iba al cine, cuando en realidad me fui al hipódromo con mis amigos, obvio. Ese domingo no tenia plata y por hacer algo me dedique a recolectar billetes de apuestas descartados (no ganadores) no se para que realmente. Regreso a casa y esos boletos (que eran unos cartoncitos de color) los había guardado en el bolsillo exterior de mi campera, sin darme cuenta que aun estaban allí. Al llegar a casa, saludo a mi vieja, me pregunta como había estado la película, a lo cual le respondí que haba estado muy buena, y ella, pensando que lo que abultaba mi campera eran cigarrillos, abre ese bolsillo y me descubre, los boletos de apuestas. Para que...? Sopapo hiper merecido y prohibicion total de regresar al hipódromo, salvo para el Derby, logre negociar con ella meses después.

Acto 3: En los 70 no existía el no-frost. Las heladeras hacían hielo. Y uno de mis pasatiempos era sacar el hielo del freezer cuando este ya impedía ingresar alimentos. Con que lo hacia, con un cuchillo obviamente el cual usaba como pica hielo. Estaba en medio de mi expedición cuando el cuchillo se adentra en el hielo, lo traspasa y traspasa el metal. Pfisssssssss sentí. Era el gas de la heladera que se iba. Hasta ese día no me había puesto a pensar como enfriaba una heladera y si tenia o no gas. Bueno, tienen gas y si se pincha el caño, el gas se va y la comida deja de enfriarse.
Sopapo merecido y castigo obligado too.

Acto 4: De tanto en tanto mi vieja compraba cigarrillos importados a granel, es decir varios cartones provistos por algún contrabandista, seguramente. Una vez mi vieja compro cartones de Marlboro Pues bien, al tiempo encontré un paquete de marlboro cerradito y pensando que aun tenia ella varios de la misma familia, se lo saque sin que me descubriera. Era oro en polvo. Guarde el paquete en un compartimento que a mi entender era secreto de una maqueta de un barco a vela que tenia en mi habitación. Mi vieja al rato me pregunto si había visto el paquete en cuestión. No, le dije. Como iba a devolverselo si ya lo había abierto y había saboreado dos o tres cigarrillos? Pues bien, su sexto sentido la trajo a mi habitación y fue derecho al barquito en cuestión, abrió ese compartimiento y aparecieron los puchos, mientras yo buscaba refugio para evitar el sopapo de rigor.

Mi vieja era un poco mano larga, y sus sopapos a veces venían condimentados con un zapatazo volador o un buen cintaso. En oportunidades me sentí muy mal de que ella hubiese sido de esta manera, sobretodo cuando el castigo era inmerecido; pero a la distancia, recuerdo estas oportunidades y entiendo sus sopapos.

Tal vez yo, si tuviese un hijo tan jodido como yo lo fui, ya lo hubiese estrangulado.

Soy bi-dedal

Si bien el teclado es mi principal instrumento de trabajo, paso mas de 12 horas al día frente a un teclado, debo confesar que soy de los escriben con dos dedos. Soy un ser humano bi-dedal. Nunca aprendí dactilografia y por mas que me esforcé, si no veo donde están las letras me puedo perder.


Cuando estaba en el primer año del secundario, a los profesores se les ocurrió que todos los martes, de 13 a 14.30 hs, se tendrían diferentes talleres. Yo me anote en el de dactilografia, que allá se llamaba "Mecanografia". Cuando fui el primer día al taller, nos dijeron que cada alumno debía traerse su propia maquina de escribir. Estamos hablando de los 70!

Si bien yo tenia maquina de escribir portátil en casa, cuando le plantee esta necesidad a mi vieja, se opuso terminanetemente a que llevara en bondi el susodicho artefacto cada semana. Ahora que lo pienso, me iba a costar un poco ir en el Covida con el armatoste, (pesaban un toco). Quienes no saben, el Covida era un bondi naranja que hacia un recorrido intrincado por las calles de Lima y que a mi me venia joya para ir a la escuela, ya que empezaba el recorrido a 2 cuadras de casa y lo terminaba en el barrio Covida, que nunca atine a saber donde quedaba, pero estimo que el mismo estaba a 4 o 5 jornadas de viaje de distancia.

Volviendo al tema, debí solicitar cambio de taller, y como ya todos estaban llenos, no me dieron mas opción que ir a uno de tecnicas literarias, que en realidad, lo que hacían era darnos libros para leer y después comentarlos en clase. Era el taller de los vagos, solo se habían anotado alli aquellos de segundo año que no querían hacer nada los martes a la tarde. Yo era el único de primer año y volví a sentirme sapo de otro pozo, como muchas veces me paso ya en esta vida. Pero, el taller me sirvió.

Conocí en el la obra de Garcia Marquez, Borges, Cortazar, Vallejo, Vargas Llosa y tantos otros. Aprendí a apreciar una buena lectura, y acá me vez, escribiendo, con dos dedos, pero escribiendo.

Eso de los dos dedos es medio falso. En ocasiones uso tres y hasta cuatro dedos. mas no me pidas. Encima que te divertis leyendome, queres que lo escriba con los diez dedos, estas en pedo.

Pregunta: No era mas fácil poner las letras en orden alfabético que ordenarlas QWERTY?

Ich bin Sudoku

Cada tanto los japoneses le regalan al mundo algún entretenimiento multisilábico.

Tuvimos al tamagotchi o mascota virtual, un llavero con un perro o gato dibujado, el cual nacía y desde cachorrito había que alimentar, sacar a pasear, verlo dormir, verlo dormir, verlo dormir (como apoliyaba), darle bola cuando el quería, y que a la larga se cagaban muriendo de hambre o de tristeza, por que convengamos que a un bichito de carne y hueso que te enternece el alma le das bola durante semanas, meses, y años, pero hay que ser muy japones para hacer lo mismo con un llavero con pantallita de cuarzo. Un delirio!

Otro entretenimiento cuya practica es un poco riesgosa, pero dicen los que saben que te pone la adrenalina a mil es el hara-kiri. Nunca vi un campeonato de hara-kiri, supongo yo por que debe ser muy jodido pasar de la primera ronda, o al menos clasificar.

También nos legaron el karaoke. Pones el DVD con el video de tu artista favorito, el cual viene subtitulado para que cantes y te diviertas con tus amigos. Todo bien, hasta ahí, mientras ponen temas en tu idioma, pero mis oídos no se lo bancan más, cuando alguno empieza a cantar "ay di dit mai uei"o se despacha un "iesterdei, ol mai travols sim sou far auei, ou iesterdei queim sa denli" OMG

Ultimamente, con que nos han regalado? con el Sudoku. Entretenimiento adictivo por el cual en 81 casilleros donde te dejaron algunas pistas tenes que ir disponiendo dígitos del 1 al 9 para que desde arriba, del costado, dentro de los casilleros colindantes, y desde atrás por las dudas, nunca se te repita un numero. Confieso que en algún momento me atrapo, hasta que en casa me pusieron los puntos y me dijeron, o el sudoku o yo, y desde ese día nunca hice otro sudoku mas. Soy tan difícil de convencer. Pero si, hay adictos, los veo en todos lados, a la mañana en el subte, mientras toman un café con el diario en la mesa, en las compus, en las palm. Hay hasta bibliotecas de como jugar al sudoku!

Leí una curiosidad el otro día. En Alemania, si, Alemania, una pareja le había puesto de nombre a su pequeño vástago, Sudoku. Podes creerlo? Condenaron al pibe a que se presentara por la vida diciendo "Ich bin Sudoku von Helm". Pobre criatura.

Va a ser un marginado. Imaginate sus amiguitos:
- Papa, me dejar jugar con Sudoku?
- No nene, deja ese juego y anda a la plaza.

Uno no debería recibir el nombre de los padres, debería poder elegírselo cuando tenga uso de razón, es decir, después de los 30 en algunos casos, mientras tanto, te ponen un numero correlativo por orden de nacimiento en la familia, y listo, por ejemplo:1 Murillo , 3 Marchini, 8 Correa Uzandizaga (eran del Opus Dei), 12 Gonzalez (no tenían televisor).

En mi caso yo me llamo igual que mi viejo y que mi abuelo. Y sinceramente, mi nombre no me gusta, me parece anticuado. Hubiese preferido uno con mas onda, y si empezaba con G, mejor, tipo Gonzalo, Guillermo, Gerardo, los nombres con G son cool, excepto Gumercindo, claro.

Volviendo a Sudoku von Helm. Que le irán a explicar sus viejos cuando el les pregunte por el origen de su nombre?

Los indios siux lo resolvían fácilmente, ponían nombres alegóricos: Oso negro, Sol radiante, Nube blanca, Luna llena, etc. Algunos en la tribu tal vez hubiesen preferido llamarse Nube rosa, Flor de puto o Bala perdida, pero esos nombres eran por otras causas.

Pregunta: Padre por que yo llamarme así?
Respuesta: Tu callar y no preguntar estupideces, Forro roto!

Entonces seremos naturistas!

En nuestra casa de huéspedes pasaban cosas raras. Ya les comente sobre el crossdresser y su transformación, ahora les comentare otra anécdota. Un buen día nos llega un mail de una asociación, preguntándonos si nuestro guest house aceptaba huéspedes naturistas. Al principio pesamos que un huésped naturista era aquel que desayunaba solo frutas frescas, pan integral, en lugar de pantalla solar usaba algún licuado con tomate y zanahoria y se ponia dos rodajas de pepino sobre los ojos para que no le salieran arrugas. Muy equivocados estuvimos.


Naturista es sinónimo de nudista. Aquel que vive de forma natural, como Dios lo trajo al mundo, es decir, en pelotas.


Pues bien, luego de analizar el tema profundamente durante 3 minutos, dijimos, guita es guita, la lleve en una billetera o la guarde como Papillon, avanti, y... nos hicimos naturistas. Empezamos organizando una reunión mensual, el ultimo sábado del mes, donde los naturistas podían venir y disfrutar de la piscina, tomar sol, darse un masaje, etc.


La primera convocatoria fue para fines de agosto. habíamos predispuesto todo, un masajista en un gabinete ad-hoc, tartas, bebidas, tortas, sandwiches, un mozo y hasta una demostración de bronceado sin sol. A las nueve empezaron a caer los naturistas, los recibían nuestras anfitrionas, les daban la correspondiente toalla para que se sienten y no se calcinen las cachas y los llevaban al desvestidor.


Fueron cayendo de a uno y a eso de las 11 de la mañana teníamos como 40 tipos y 4 minas en pelotas dando vueltas por la casa y el jardín. Si bien el sol nos acompañó, no así la temperatura, hacia un frió que te encojia las bolas, literalmente hablando.


Nosotros, los anfitriones, para diferenciarnos, usamos una malla y arriba una linda bata de la casa de huéspedes. Si bien yo había hecho ya nudismo en una playa en sudafrica, estando las chicas allí nos daba un poco de cosa forzarlas a hacerlo.


Las chicas? estaban histéricas. Ninguna habían visto tanta poronga junta en un mismo día. Estaban con un ataque de nervios en la cocina y debimos acudir a calmarlas y arengarlas a atender a la gente sin mirarlos. No se como hicieron.

Al mediodía se hizo la demo del bronceado sin sol, se eligieron dos participantes a los cuales enchastraron con una pintura marrón disparada por un compresor de aire. Una de ellas se descompuso por el olor a pintura, el tema fue quien la auxiliaba sin riesgos a quedar enchastrado con un brazo o pierna semi bronceada con una pintura que tardaba 3 semanas en irse. Muy bizarro.

A la tarde se hizo una muestra de body painting, la cual salio bien. Salvo que hay algo que no logre entender, para que le pintas un vaquero a un chabon en bolas, simulando que lo tiene abierto a la altura del cierre y que se le escapo el pitulin? me saco la ropa para que me pinten y pase por estar vestido? Mas bizarro aun. Es como Tootsie, que siendo varón, se vistió de mina para levantarse a otra mina haciéndose amiga.

No fue hasta el final del día en que se nos fueron los temores a que cayeran de la federal y terminaramos en Crónica con placa roja: "Ultimo momento: Clausuran reunion de secta nudista" No way

Desde ahí las jornadas nudistas fueron un clásico, los huéspedes se prendían algunos u otros aprovechaban el día y se iban a pasear. Con ellos no tuvimos dramas. Los vecinos tampoco, las paredes eran altas y nadie veía lo que pasaba en el jardín, salvo un vecino del piso 15 de una torre a unos 60 metros que nos hacia señas y que todos pensamos nos iba a denunciar. Nada que ver. A la noche cayó y pregunto si era acá donde se había hecho una reunión de gente desnuda, era ese vecino que desde su ventana miraba y aplaudía, pensaba que estábamos de partuza y se venia a anotar para el siguiente jolgorio!

Todo fue bien, hasta que aparecimos en Clarín en una nota, muy copada, pero que leyó la mujer que nos alquilaba la casa, y que ocasiono que la misma nos enviara carta documento rescindiendonos el contrato.

Desde ahí, nos hicimos naturistas. Si da la oportunidad, y hay una playa nudista cerca, vamos y nos tostamos como Dios nos trajo al mundo, claro, con varios kilos de exceso desde que llegamos.

Pregunta de rigor: Por que unos tanto y otros tan poco?

viernes, 28 de noviembre de 2008

Estoy optimizando recursos

Hace un tiempo, contratamos una consultoría para implementar una solución de acceso remoto a aplicativos, y para hacer el trabajo, la consultora mandó un analista, de apellido Zuker. Vino, hizo un buen trabajo y nos dejo una buena impresión. Al poco tiempo, necestábamos contratar un analista en el staff y se nos ocurrió tentarlo, le hicimos la propuesta, lo convencimos y se vino a trabajar con nosotros.

Al tercer día nos sorprendió a todos con una de sus frases: "Ahora que estoy yo, las cosas van a andar bien". A mas de uno eso nos cayó como una patada en el orgullo. Osea, excelente las cosas nunca salían, pero, tampoco estábamos mal como para que este newby se largue a decir eso en medio de la oficina. Desde ahí Zuker empezó a coleccionar una larga lista de gente que no lo soportaba.

Yo le hablaba y le aconsejaba, pero era inútil. El seguía con sus comentarios agrandados. pero, su mayor defecto no era su soberbia, sino que era suelto de lengua. No podías decirle nada, al rato ya estaba comentandolo, dentro o fuera de la empresa. Casualmente este defecto lo confirme cuando su ex jefe, vino un día y me comento detalles internos de la oficina que este Zuker le había comentado a el en una charla casual.

Su otro defecto era el ser trepador. No había oportunidad que se perdiera de atender a un gerente o al presidente de la empresa. Se ofrecía de voluntario para cada actividad, siempre con el objetivo de hacerse notar y trepar. Al final, esa cualidad fue la que utilice para librarme de el. Pero antes la anécdota.

Un día le encargue realizara un trabajo, no recuerdo bien que era, pero era algo que requería investigar y probar diferentes soluciones. Se lo pedi temprano a la mañana y como al mediodía le pregunte si había avanzado, me dijo que aun no, por que había estado terminando otras cosas. Mentira, yo lo había visto boludeando un par de veces... lo deje correr.

A las dos horas lo veo sentado en su escritorio sin hacer lo que le había solicitado.
- Zuker, que estas haciendo, le pregunte
- Estoy optimizando recursos, me contesto

Como yo tengo mecha corta y no me banco que me tomen para la cargada, no me contuve y rápidamente le dije: "Optimizando recursos... las pelotas!" Esta expresión mía causo una carcajada general y creo que ese día Zuker me odio.

El resentimiento de la gente hacia sus actitudes crecía y yo buscaba una solución que me permita sacarlo del medio y restaurar la armonía del equipo. Pero como hacerlo sin llegar a solicitar que lo despidan? Zuker se encargo de facilitarme la tarea. Tanto autobombo hizo que desde otro sector de la empresa me lo pidieran, casi disculpandose por sacarme un analista tan brillante. Yo al principio me hice el duro, dije que lo pensaría y a los dos días lo estaba entregando envuelto en papel de regalo y con un moño.

Allá fue el optimizador de recursos.

Tres o cuatro meses mas tarde renunciaba para irse de trepador en otra empresa. Gracias a Dios, si seguía con nosotros, a esta altura ya era parte del directorio.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Genio o pelotudo? Mi profe de Analisis I

En alguna oportunidad empece a estudiar ingenieria industrial. En realidad no era mi vocacion, pero, la ingenieria en sistemas era una cosa tan rara en esa epoca, que la oferta de la misma se limitaba a solo dos universidades. La UNI (Universidad Nacional de Ingenieria) y la Universidad de Lima. La otra alternativa era irse a Piura, a la universidad del Opus Dei. No way.

En los tiempos de Sendero Luminoso, ir a estudiar a la UNI era casi un suicidio, si no te ponian una bomba, los paros y reclamos sindicales se encargaban de que lo que habias planificado sea una brillante carrera se transforme en una tranquila caminata. No tengo nada en contra de la universidad estatal, de hecho mi viejo se graduo en la UNI y yo me gradue en la UTN y hasta fui docente universitario alli, pero bue, eso quedara para otra entrada.

La Universidad de Lima, en cambio, era la unica cafeteria de la que he tenido noticia que tenia una universidad adentro. Osea, la idea alli era ir a hacer rostro. Un buen coche, buena pilcha, tabla de surf y el titulo venia de yapa.

Que quedaba? la Universidad Catolica, la mas jodida en carreras de Ingenieria. Las escalinatas del pabellon de ingenieria dicen que eran rojas por la sangre de los estudiantes que intentaron graduarse alli y quedaron en el camino.

Con la ilusion de salir Ingeniero Industrial y despues hacer algun postgrado en Sistemas, alli fui. Iluso de mi, DD1 (Dibujo y descriptiva 1) se encargo de demostrarme que yo era incapaz de completar un circulo perfecto con un compas.

Ergo... si la ingenieria incluia dibujo, lo mio tendria que rumbear para las letras.

Pero bue, empece en la Catolica. Estando en el segundo cuatrimestre me toco cursar Analisis Matematico 1 con el profesor Santamarina, el cual llego precedido de su fama de genio.

Santamarina era un chabon de 28 años, recibido de ingeniero industrial en la catolica y con un doctorado en matematicas de la misma universidad. Cosas veredes Sancho. Mucho titulo, pero poca plata. Manejaba su Volkswagen escarabajo rojo, el cual debe haber adquirido con su magro sueldo de profesor universitario. Por que convengamos que un Doctor en Matematicas, en el Peru, no se que puede hacer mas que enseñar, o no?

Santamarina tenia un pequeno defecto. No pronunciaba bien la "R". Eran famosas sus clases donde nos explicaba que "el gadio giga Pi gadianes algededog del punto" y cosas de ese estilo.

Era agrandado. MUY agrandado.
Recuerdo una vez que un compañero tuvo la osadia de preguntarle:

- Profesor, puede explicar mas despacio?
Santamarina, de espaldas siguio escribiendo en el pizarron y le espeto:
- No alumno, intente pensar mas rapido

Otra de su cosecha, Mientras explicaba reglas de derivacion tiro la famosa frase "derivar es facil; integrar.... es un arte"

Resulta que un dia, Santamarina se postulo para una beca en Alemania, para ir a la universidad de Nuremberg o Heildeberg y no se que cosa estudiar sobre los universos matematicos paralelos, con casa, auto, sueldo y no se cuantas cosas mas incluidas. Santamarina saltaba en una pierna de felicidad mientras nos lo contaba y a la vez explicaba el teorema fundamental del calculo.

Pronto descubrimos que el genio tenia una debilidad, su novia, la cual por nada queria abandonar su terruño y le dijo: Alemania, ni cagando. Otro idioma, otra cultura, no mi amor, nos quedamos aca y listo. Tenes trabajo y no nos va mal. Asi que el gobernado de Santamarina renuncio a su beca y siguio con su catedra de Analisis Matematico I

Le perdi el rastro, me vine a la Argentina y no supe nada de Santamarina, hasta que tiempo despues en un viaje de vacaciones me reencontre en Lima con ex companeros mios. Se me ocurrio preguntarles por el? que panorama sombrio. La mina lo dejo, se deprimio, se dedico a la bebida y la joda, postulo a otra beca pero estaba tan arruinado y deprimido que no la gano y finalmente termino perdiendo su puesto en la Catolica. Por terceros sabian que estaba dando clases de Trigonometria en escuelas secundarias, donde por mas titulos que tuviera, sus alumnos no tenian empacho en cagarsele de risa cuando el pronunciaba "el gadio giga Pi gadianes algededog del punto"

Y su novia? Creo que conocio a otro flaco y se fue a vivir a Miami con el.

Pregunta: Santamarina, era un genio o un pelotudo?

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Tengo problemas con la bandeja de cafe

Trabajando en soporte a usuarios encontras de todo. Hace ya 15 años, me encontraba como administrador de redes en el infocenter de una petrolera local, de 3 letras, que luego paso a ser española, joder! y si bien, mi función no era la de dar soporte on site, en ocasiones le daba una mano a los soportistas cuando se encontraban desbordados.

Un día en particular, llama un usuario, y lo atendí. Me indico que tenia problemas con la bandeja de café. Qui lo qui deci? casi me sale el cordobes. Acá no podemos ayudarte, le indique, pensando que se refería a un problema con alguna de las maquinas VEND que habían diseminado por el edificio. Le trabará el café y no lo puede sacar, que se yo... No! me dijo, la bandeja de café que viene con la computadora. Se derramo café ayer y hoy esta empastada. Ahí mi curiosidad fue tan poderosa que decidí ir a ver de que se trataba el problema.

Al llegar, el usuario señalo la PC sobre el escritorio y me dijo, mira, no abre mas la bandeja. Que bandeja le dije? esta que esta acá y su dedo se posiciono sobre el botón para abrir la lectora de CD.

Este buen señor, pasados sus 60, creía que eso era una bandeja de café.

Le retire el CPU y lo lleve al infocenter, cuando logramos extraerla y abrirla vimos que la pobre lectora de 4X estaba bañada en un pegote marrón. Pedimos su reemplazo. Ahora bien, quien le hacia ver a este hombre su estupidez? De ese tema ya no me encargue, para eso había un coordinador de la petrolera el cual se la pasaba mirando un monitor y jugando al solitario.

Encontrabas cada uno en esa empresa en esos tiempos...

Necesito una solucion definitiva

Me encanta cuando un usuario me solicita una solución definitiva a un problema.

Mi cerebro rápidamente hace este razonamiento:

A: El 85% de los problemas de los equipos PC se encuentra entre el teclado y la silla. Problema de interfaz o capa 8 que le llaman. Osea, el problema es el usuario.
B: Para llegar a pedir una solución definitiva debe ser la 4ta o 5ta vez que le pasa lo mismo en un periodo de 10 días a lo mas.
C: Si A implica B entonces C. El tipo debe ser un mega-pelotudo que se equivoca permanentemente en el mismo lugar

Empíricamente, he comprobado C en un 90% de los casos

D: Lo único definitivo que conozco es la muerte
E: Este tipo me pide una solución definitiva
F: Respuesta mas acertada: Morite!

Como no puedo decirle a alguien esto, he descubierto una solucion diplomatica.

1.- Le mando un mail diciendole que enviare a alguien inmediatamente
2.- Envio a alguien a asistirlo con precisas instrucciones de explicarle su error
3.- Le mando un mensaje diciendole que era aparentemente era un error de interpretacion y preguntandole si esta el tema resuelto

100% de las veces me contestan pidiendo diculpas

Como cierre le digo que al tratarse de un reclamo, debo revisar si quedo el tema cerrado definitivamente. Lo que se dice una situacion win-win.

Pregunta: Que problema me dijiste que tenias con la PC?

martes, 25 de noviembre de 2008

Confabulacion electrodomestica?

Estoy sospechando que mis electrodomésticos están enojados conmigo. Tal vez los habré tratado mal en alguna de mis fases cabronas, o sera que se ofendieron por que nunca los saludo? No me veo diciendo buenos días plancha... Como amaneciste cafetera? Hola microondas! Si en algún momento me ven así, por favor, recuerden que quiero una habitación con ventanas en el manicomio, parecida a la de Jack Nicholson en atrapado sin salida, no se olviden.

Por que sospecho que están enojados? por que es la única explicacion lógica a la racha de fallas que se han venido produciendo a lo largo del año. Primero fue la cafetera express cuyo corazón (léase bomba) dijo "no va mas". 280 pesos por el transplante. Después vino la aspiradora, falleció repentinamente un sábado. 260 pesos por el entierro. Otro día el lavarropas empezó a tener ataques de hígado y de tanto en tanto en lugar de evacuar el agua por el desagüe, nos la devolvía al suelo de la cocina. Luego el extractor de aire del baño, con un ruido extraño y agudo hacia imposible utilizar los sanitarios y así siguió el microondas, el cual gira el plato cuando quiere, el aire acondicionado, los parlantes del ipod, el televisor de la habitación, etc.

Lo extraño es que son todos artefactos de diferente antigüedad. Por que esta repentina rebeldía concertada?

Pregunta: Si cuelgo un pasacalles en el living que digas "los quiero a todos", dejaran de rebelarse?

lunes, 24 de noviembre de 2008

Pollo a la cacerola

Y ya que hable del profesor Ríos, vamos con otra de sus creaciones.

En los fondos del colegio, en lo que en ese tiempo era un terral y hoy son lujosas casas de clase alta, se habían delimitado dos zonas, una estaba apenas arada y dividida en parcelitas, la otra al fondo era una casilla de madera, eran el huerto y la granja. Ya desde el primer día de clase nos motivaba a llevar animales para poblar la granja y semillas para sembrar en el huerto. Tengamos en cuenta que por cada colaboración se sumaban puntos, así que desde ese día prestamente acudimos con pollitos, patitos, conejos, cuises y semillas de lechuga, nabo, rabanitos, zanahoria, tomate, repollo y demás vegetales y legumbres.

A medida que avanzaban las semanas, no solo habíamos arado y regado la tierra para sembrar las semillas, sino que también llevamos rutinariamente comida para los animalitos de la granja y limpiabamos su habitat, todo a expensas del bolsillo de nuestros padres. De esa forma vimos crecer las hortalizas y engordar a los animales.

Repentinamente, un día de agosto, el profesor Ríos nos notifico que nuestra futura cosecha había sido atacada por ladrones quienes habían hecho su propia cosecha. Es decir, "hicieron su agosto".

A partir de ahí, a medida que avanzaban las semanas venia con la mala noticia de la muerte de un pollo, de un conejo o una gallina. Lo mas llamativo era que los animales que morían debido a algún extraño mal, eran aquellos animales mas rozagantes y gorditos. Osea, aquellos que estaban listos para la olla.

Inútilmente los animales muertos eran repuestos por nuevos, todos indefectiblemente eran alcanzados por el extraño mal. Jamas vimos un cadáver, las únicas pruebas residían en la palabra del profesor Ríos, el cual con su panza bonachona y su sonrisa cubierta por un fino bigote, parecía un remedo del sargento Garcia. Finalmente, como era de esperase, la peste terminó barriendo con el ultimo habitante de la granja y con nuestras ilusiones.

Algunos años después, una tarde en que nos habíamos quedado fuera de hora organizando no se que actividad vimos al profesor Ríos acercando su auto hasta la casucha de la granja e ingresando a la volada dos lindos pollos de 3 kilos cada uno al baúl del coche.

La peste tenia nombre, se llamaba peugeot 404 y atacaba por las tardes. Que hicimos? nada, reírnos de nuestra ingenuidad juvenil.

Pregunta: Donde consigo la receta para hacer un rico pato a la naranja?

domingo, 23 de noviembre de 2008

El cucú elegante

En primaria, tuvimos un profesor bastante tocado, el profesor Ríos, el cual entre sus delirios cada tanto elegía un alumno de la clase y le asignaba una función, una de ellas era la de ser "El cucú elegante". Este individuo debía a determinadas horas, pararse y decir: "El cucú elegante da la hora, son las..." y decía la hora del día. Función estúpida si las había, por que cada salón tenia un reloj enorme al cual todos mirábamos con odio en esas aburridas clases de geografía o historia por que el segundero no terminaba de dar la vuelta y que llegue la hora del recreo o de salida.

Bueno, años después, durante nuestras amanecidas para parciales o finales de la facultad, mis amigos y yo nos juntábamos en una casa que era gentilmente cedida por el tío de Jorge (que se iba a Europa 4 o 5 veces al año como quien se va al Tigre). Tipo 2.30 am, cuando la fatiga hacia presa de nuestra voluntad, hacíamos un alto y charlábamos, intentábamos motivarnos, que se yo. Allí retomábamos fuerzas hasta las 5 de la mañana en que nos tirábamos a dormir en sofás, alfombras o lo que tuvieramos al alcance.

Una noche, durante esos altos, Augusto dice, vamos a joderlo a Pepe, yo nunca conocí al tal Pepe, pero parece que era medio pelotudo, ya que no era solo Augusto el que lo llamaba por fono a media madrugada. Hablamos de 1982, cuando no existían los sms, ni el caller Id y lo mas parecido a un celular eran los comunicadores del Sr. Spoc y del capitán Kirk. Regresemos al tema, llamamos al tal Pepe, quien atendió entre sueños y no recuerdo bien que se le dijo, pero me parece que se hizo alguna alusión a la vagina de su progenitora, lo cual debe haber retrucado con cariños similares para la mamá de quien llamaba, en este caso el gordo Augusto.

Ese llamado nos degeneró. Empezamos cual adolescentes a buscar desaforadamente en la guia telefónica (unos libracos grandes con paginas blancas y amarillas que se usaban para encontrar los teléfonos y direcciones de la gente) apellidos graciosos para llamar, así encontrábamos a la Sra. Blanca Rojo y alas 2.30 am le preguntábamos si sus hijos eran de color rosa, o al Sr. Mango lo llamabos de parte de la familia Manzanares... huevadas de pibes.

En eso, se me iluminó la mente, case el teléfono, disque un numero al azar y cuando me atendió la vos mas soñolienta que alguna vez escuche, me despache con un: "El cucú elegante da la hora, las 2 y 50 de la mañana, pip" y colgué, escuchando algunos improperios que se apagaban en el auricular. Carcajada general y repeticua obligado.

Durante ese año, habrán sido no menos de 500 personas las que recibieron un cucu-elegantaso a media madrugada. Hasta que un día, la casa del tío de Jorge ya no nos fue cedida, supongo yo, por que algunas abultadas cuentas de teléfono hicieron recapacitar al tío playboy de dejar su casa en manos de 6 irresponsables como nosotros.

Pregunta: A que hora te puedo llamar marcando *31#?

Inmigrantes digitales

El otro día leía un articulo sobre la era digital, el cual proponía que a esta altura hay dos clases de seres humanos, los nativos digitales y los inmigrantes digitales. Los nativos digitales son todos los jóvenes menores de 20 por lo general, que nacieron en una era digital, en cambio, los mayores a 20 somos casi todos inmigrantes en esta nueva realidad.

Como nos reconocemos? aquellos que nacimos cuando las cosas giraban a la vista de uno, somos ahora inmigrantes digitales. Giraban? si, giraban los discos de acetato, había que girar una rueda para llamar por teléfono, había que girar un dial para sintonizar la radio, los canales se cambiaban girando una perilla, y el volumen se manejaba girando otra, etc. etc.

Hoy nada de eso se usa, solo un botón o dos a lo sumo y voila. Magia? no. Tecnología.

Sino, mira la CNN, que de una y sin vaselina se mando flor de producción para las elecciones y nos puso hologramas en el estudio, mientras uno trataba de entender por que en el condado de Peek-a-boo, en Dakota del Norte, habían votado por las papafritas en un 95%

Esta situación me plantea una vision de futuro tenebrosa, hoy los inmigrantes digitales somos mayoría, pero llegara un día en que no, pensemos en unos 20 años. Que harán los jovatos en ese momento? Los mandaran a una isla donde se reencontraran con sus viejos artefactos? Volverán a jugar al atari? a ver películas en VHS? a escuchar música en casetes? mientras que fuera de la isla hacen de Tom Cruise en Minority report? Como sera?

Que se yo, los mandaran a Groenlandia. Sip, allá arriba. Total en dos décadas va a hacer un calor tan grande, que esa zona hoy congelada va a parecer Madagascar por lo verde y húmeda. Los dejaran allí como las tortugas de las galápagos, esperando que se extingan.

Les permitirán salir al menos para hacer turismo virtual? tendrán que ir a un consulado y gestionar la visa en un microchip? Muy delirado, no?

Por las dudas, les recomiendo que busquen entre sus viejos discos de acetato ese de Genesis, el que tiene el tema Illegal alien y que se anoten en algún cursito de supervivencia en el desierto de Sonora, nunca se sabe si lo van a necesitar. Como decía mi abuela, el saber no ocupa lugar.

Todo esto claro, siempre y cuando no nos pegue el meteorito en el 2012 y nos vayamos con la música a otra parte, pero ya escribiré sobre eso, hoy no da.

Pregunta: Si uno tiene sexo con un holograma, sentirá placer?
Y no pregunto mas sobre el tema por que me da asquito

Estoy estudiando periodismo


Me gusta el Polo. Jamas lo jugué, pero me gusta. Y sigo a La Dolfina. Quien sabe soy la reencarnación de algún polista de renombre (por el doble apellido, re-nombre) que por la reencarnación VIP o publica termino en Perú y luego acá. No se. Me gusta y punto.
Ayer, como hago hace varios años fui al campo de polo de Palermo. Con un par de entradas a la tribuna berreta (por que podes ir a Dorrego, pero a Dorrego central para estar cómodo, lo que pasa es que el rasca de Movistar que me las regalo me dio Dorrego lateral y eso que la tribuna VIP de Movistar estaba al 50%), tomamos el tren y fuimos a rodearnos de oligarcas, gente de campo con boinas y alpargatas y caretas con rolex y chombas de La Martina. A cagarnos de calor. Cuanto calor hizo!
Encima, te cobran 12 pesos una cerveza, 6 una gaseosa y 10 un Paty. Moreno debería hacer algo, esto para mi es parte de una consipracion de la oligarquía y de la gente del campo para demostrar que en la argentina existe inflación a pesar de que el Indec se obstina en desmentir esa falacia. Si el año pasado la birra estaba a 9, hubo acaso un 35% de inflación?


Bueno, estaba tratando de ver a la Dolfina ganarle a Chapa II, cuando una chica detrás mio le dice a un señor a su lado, usted sabe algo de esto?, por que yo estoy estudiando periodismo, y me mandaron a hacer una nota de este evento y necesito que alguien me explique como son las jugadas, los puntos, los equipos, cambian de caballo, no? como se llama el palo? cuanto dura un ssshhhaquer? si con ssshhh. OMG
El señor en cuestión, previo descargo de que el tampoco sabia mucho del deporte, se paso el tiempo lamentandose por que habían perdido el dobles en el tenis y habían perdido los pumas ("es un día negro" dixit) y tratando de explicarle el juego a una chica que obviamente estudiaba periodismo para darle el gusto a papa y escribir en Caras. Si no, no se explica que pasados 50 minutos de juego, cuando iban 10 a 6, ella candidamente haga esta observacion: "ahhh, cuando hacen un gol cambian de lado". Mis oídos y mi equilibrio emocional, de parabienes.
Al finalizar el 4to chukker, que para los que no saben, es la mitad del partido y tiene descanso largo de 5 minutos, me fui para otro lado, ya que no estaba dispuesto a ver polo explicado.
No soy misógino ni me opongo a las mujeres profesionales, de hecho hay una profesión que algunas practican y es la mas antigua, según dicen, yo no se. No me opongo a que trabajen ni a que estudien. Pero a esta chica, sinceramente, me dieron ganas de decirle: nena, abandona el periodismo y anda a lavar los platos!
Pregunta: No son felices en su casa, si tienen toda una cocina para ellas solas?

Las fiestas


Llega diciembre, mi cumple y las fiestas de fin de año.
Etapa mas que propicia para hacer un balance en nuestras vidas, archivar los malditos comprobantes de lo que fuimos pagando durante los últimos 12 meses (por si acaso a la AFIP se le ocurre molestarte con una auditoría de ganancias), planificar las vacaciones, armar el arbolito y... comer pan dulce.

Yo nací en Perú y viví allí hasta los 19 años. Después me vine a la Argentina y luego me nacionalice. Osea que soy Bi. Tengo bi nacionalidad obvio. Sexualmente no soy bi, de eso estoy mas que seguro.

Bueno, resulta que entre las tradiciones de las fiestas de fin de año del Perú, además del único pan dulce comible (auspicia esta entrada, Paneton D'onofrio), estaba el pavo navideño relleno, el jamón del diablo al horno con salsa agridulce, y el chocolate caliente con frutas secas y cointreau. Claro, en aquellas latitudes donde nunca llueve, al sol se lo ve en pleno solo para la procesión del señor de los milagros, la temperatura no baja de 15 ni pasa de 28 y la humedad relativa nunca es menor al 99.5% (Cuantos hecto pascales serán?) tomarse una rica taza de chocolate caliente con licor a las 2 am del 25 de diciembre no era big deal.
Mi madre, cuando nos instalamos en estas pampas, allá por 1984, intento vanamente recrear sus costumbres peruanas.
- Un Pavo? entero? r u crazy? una fortuna, su peso en platino. Hicimos pollo.
- Jamón del diablo, ese de la latita envasado en Virginia como diría Garcia Marquez, ni en pedo encontrabas. Jamón cocido con anana y al buche.
- Chocolate, Aguila conseguimos, lo jodido fue el cointreau, pero creo lo reemplazamos con un poco de Legui
- Pan dulce había para empacharse. No era como allá el mono-marca, sino que había de chocolate, de almendras, con pasas, sin pasas, con fruta abrillantada, sin fruta, en bolsa, caja, lata, solo faltaba que viniese envasado en un preservativo

Con todo, nuestra primera navidad en Argentina, que emoción!
Invitamos unos amigos a cenar y cual fue su sorpresa cuando luego del remedo de cena navideña peruana, del intercambio de regalos, el brindis, los besos y los fuegos artificiales mi madre apareció con unas humeantes tazas de chocolate espesado en legui y cargado de frutas secas, y unas ricas rodajas de pan dulce. 39 grados hizo esa tarde y a mi vieja se le ocurre servir chocolate. Ay Dios!

Información del contexto: quienes tuvieron la dicha de conocer a mi vieja saben que entre una de sus cualidades estaba no aceptar un no, y menos si era comida cuya preparación ella había dirigido o realizado. "Te lo comes o te lo llevas puesto" era una de sus muletillas.

Así que obligadamente los comensales no tuvieron opción mas que beberse el humeante chocolate y de a uno, iniciar la retirada, no vaya a ser que a esta mujer se le ocurra ofrecernos algo mas caliente a las 5 de la mañana. Errados no estaban, en Perú a esa hora, con los huesos del pavo se ha preparado y se sirve un horrendo caldo denominado "aguadito" -cuanta creatividad para el nombre- felizmente luego de muchos ruegos la practica del aguadito en casa había sido desterrada, así que los invitados no corrían mas peligro, pero su partida fue precavida.

De mas esta decir que la siguiente navidad varios de nuestros amigos declinaron aceptar nuestra invitacion, seguramente para no repetir el plato del chocolate. Creo que desde ese dia mi madre empezó a entender que no solo había una separación lingüística, del vos y el tu, el coger y agarrar, sino que había una separación térmica entre las culturas peruana y argentina. para mi, en ese momento empezó a preparar su regreso al Perú, el cual concreto un lustro después.

Es decir que entre la comida de allá y la de acá, lo único similar es el pan dulce, que no se por que, genera una compulsion en mi. De hecho mientras escribía esto me fagocite medio pan dulce de Lia. Si sigo escribiendo me lo termino.
Pregunta: El pan dulce en navidad para los cristianos es análogo a la matzah en pesaj para los judíos?