El termino pendejo en Perú no solo se aplica a la vellosidad del pubis, sino también a aquellas personas que son pícaras, avivadas, aprovechadas, ventajeras, astutas y poco confiables. Son aquellos que se les dan de "vivos" a expensas de los demás.
A diferencia del conchudo, el cual actúa per se (por que se lo merece), el pendejo hace sus pendejadas buscando sacar un rédito ya sea de reconocimiento a su astucia o económico. Por otra parte, el pendejo necesita público que le reconozca que es un gran pendejo, el conchudo prefiere pasar su conchudismo desapercibido, mientras menos gente lo sospeche, mejor.
Pendeja es la persona que te pide plata prestada y te va caminando la devolución a medida que pasan los meses. Pendejo es aquel que se aprovechó de algo de un tercero para burlarse o sacar una ganancia. hay dos tipos de pendejos a mi parecer, el pendejo jodón y el pendejo cagador.
Los pendejos se van formando de chiquitos, ya en la barrita del barrio o en el colegio, sobresale aquel que de grande se la pasará de pendejada en pendejada. El pendejo de niño requiere de un "punto" o pelotudo del cual burlarse y hacerlo objeto de sus picardías.
El pendejo jodón, de grande es molesto, es ese tipo de gente que cruza el límite entre lo socialmente aceptable y lo chabacano. En cambio, el pendejo cagador puede parecer muy amable y simpático, hasta que terminas siendo víctima de alguna de sus pendejadas.
Pregunta: conoces vos a algún pendejo?
sábado, 27 de junio de 2009
El conchudo
Este es otro exponente de la fauna peruana.
Un conchudo/a en Perú, es una persona sinvergüenza, descarada, vividora, confianzuda y abusiva en el uso de los bienes o del tiempo de un tercero. Para el conchudo de ley, lo ajeno no es mas que una mera extensión de lo propio, y se abusa de la predisposición o de la buena onda de la gente. Por lo general cuenta con una personalidad egocéntrica, y por ende, es merecedor de todos los favores y servicios. En sí yo diría que ser conchudo, es una filosofía de vida.
Así, un conchudo puede llegar a tu casa y solicitarte que abras esa botella de whisky que tenés atesorada, sin esperar que le ofrezcas, ir hasta tu heladera y servirse un plato de comida, hacerse un sandwich y hasta preguntarte si no tenés otra cosa por que tiene mucha hambre.
Un conchudo por lo general te solicitará favores, sin tener en cuenta si estas en posición de hacerlo o de lo que te cueste cumplir su solicitud. Lo peor, es que pasado un tiempo te pedirá nuevamente el mismo favor, para él o para algún pariente, amigo o conocido suyo.
El conchudo es aquel que va y te saca el último cigarrillo sin solicitarlo y a la media hora te pregunta si no tenés más. Es aquel que te cae de visita, se queda en tu casa por 15 días, no aporta para los gastos ni ayuda con la limpieza, pero sí tiene dinero para sus propios gastos o placeres, y para colmo, cuando se va, le comenta a otros que no se sintió bien atendido.
El conchudo se ofende cuando alguien le niega algo. En su psiquismo no cabe la posibilidad de que uno pudiendo darle algo o hacerle un favor, no lo haga. El conchudo revisará en su memoria alguna remota vez en que hizo algo por vos y te lo echará en cara, tratándote a vos de conchudo por no haber sabido retornar con creces ese lejano favor.
Conchudo es esa persona que te pide pasar al baño y de paso se prueba tus perfumes importados. Aquel que te pide una camisa prestada y solo te la devuelve a los 8 meses, luego de que se la reclames y la tengas que ir a buscar, para encontrar que la misma o nunca fue lavada, esta manchada o rota. El que en un trabajo grupal nunca participa salvo para firmarlo y sin embargo reclama por que les pusieron una baja calificación.
El conchudo en Perú vendrá a tu casa, te motivará a pedir el delivery mas caro de sushi, pizza o pollo y al momento de pagar se hará reverendamente el pelotudo, dirá que no tiene cambio o que justo debió pagar tal o cual cosa, a efectos de que te hagas cargo de la cuenta.
Un conchudo te solicitará le consigas trabajo a su hijo, el cual es tanto o más conchudo que el solicitante, ya que no va a aceptar un puesto cualquiera, de supervisor para arriba y con un buen sueldo, aunque toda su experiencia laboral se resuma a haber vendido boletos para una fiesta en el secundario.
El conchudo cree que el mayor conchudo del planeta es el estado. La frase "para eso pago mis impuestos" en boca de un conchudo, debe servir a su entender, para tener carta blanca y hacer lo que le plazca, estacionar mal, sacar la basura a la hora que se le ocurra, exigir calles sin baches, servicios públicos de primera, etc. Todo esto sin tener en cuenta claro está, toda la evasión de impuestos que el ciudadano conchudo realiza día a día.
Y así, en Perú, el conchudismo no tiene limitaciones. Es muy común también utilizar la frase "que tal concha" no para referirse al tamaño vaginal de alguna señora o señorita, sino para referirse al caradurismo de tal o cual.
Algunos ejemplos de conchudos célebres: Homero Simpson (por todo lo que le ha tomado prestado a Flanders), Don Ramón (del chavo del 8) por lo vago
Pregunta: conoces vos a algún conchudo?
Un conchudo/a en Perú, es una persona sinvergüenza, descarada, vividora, confianzuda y abusiva en el uso de los bienes o del tiempo de un tercero. Para el conchudo de ley, lo ajeno no es mas que una mera extensión de lo propio, y se abusa de la predisposición o de la buena onda de la gente. Por lo general cuenta con una personalidad egocéntrica, y por ende, es merecedor de todos los favores y servicios. En sí yo diría que ser conchudo, es una filosofía de vida.
Así, un conchudo puede llegar a tu casa y solicitarte que abras esa botella de whisky que tenés atesorada, sin esperar que le ofrezcas, ir hasta tu heladera y servirse un plato de comida, hacerse un sandwich y hasta preguntarte si no tenés otra cosa por que tiene mucha hambre.
Un conchudo por lo general te solicitará favores, sin tener en cuenta si estas en posición de hacerlo o de lo que te cueste cumplir su solicitud. Lo peor, es que pasado un tiempo te pedirá nuevamente el mismo favor, para él o para algún pariente, amigo o conocido suyo.
El conchudo es aquel que va y te saca el último cigarrillo sin solicitarlo y a la media hora te pregunta si no tenés más. Es aquel que te cae de visita, se queda en tu casa por 15 días, no aporta para los gastos ni ayuda con la limpieza, pero sí tiene dinero para sus propios gastos o placeres, y para colmo, cuando se va, le comenta a otros que no se sintió bien atendido.
El conchudo se ofende cuando alguien le niega algo. En su psiquismo no cabe la posibilidad de que uno pudiendo darle algo o hacerle un favor, no lo haga. El conchudo revisará en su memoria alguna remota vez en que hizo algo por vos y te lo echará en cara, tratándote a vos de conchudo por no haber sabido retornar con creces ese lejano favor.
Conchudo es esa persona que te pide pasar al baño y de paso se prueba tus perfumes importados. Aquel que te pide una camisa prestada y solo te la devuelve a los 8 meses, luego de que se la reclames y la tengas que ir a buscar, para encontrar que la misma o nunca fue lavada, esta manchada o rota. El que en un trabajo grupal nunca participa salvo para firmarlo y sin embargo reclama por que les pusieron una baja calificación.
El conchudo en Perú vendrá a tu casa, te motivará a pedir el delivery mas caro de sushi, pizza o pollo y al momento de pagar se hará reverendamente el pelotudo, dirá que no tiene cambio o que justo debió pagar tal o cual cosa, a efectos de que te hagas cargo de la cuenta.
Un conchudo te solicitará le consigas trabajo a su hijo, el cual es tanto o más conchudo que el solicitante, ya que no va a aceptar un puesto cualquiera, de supervisor para arriba y con un buen sueldo, aunque toda su experiencia laboral se resuma a haber vendido boletos para una fiesta en el secundario.
El conchudo cree que el mayor conchudo del planeta es el estado. La frase "para eso pago mis impuestos" en boca de un conchudo, debe servir a su entender, para tener carta blanca y hacer lo que le plazca, estacionar mal, sacar la basura a la hora que se le ocurra, exigir calles sin baches, servicios públicos de primera, etc. Todo esto sin tener en cuenta claro está, toda la evasión de impuestos que el ciudadano conchudo realiza día a día.
Y así, en Perú, el conchudismo no tiene limitaciones. Es muy común también utilizar la frase "que tal concha" no para referirse al tamaño vaginal de alguna señora o señorita, sino para referirse al caradurismo de tal o cual.
Algunos ejemplos de conchudos célebres: Homero Simpson (por todo lo que le ha tomado prestado a Flanders), Don Ramón (del chavo del 8) por lo vago
Pregunta: conoces vos a algún conchudo?
El guachimán
El guachimán en Perú, mas que una ocupación, es una institución.
Guachimán deriva de dos palabras en inglés: watch (mirar) y man (hombre). Asi el watch-man terminó transformándose en guachimán. Y su labor es la de ser el hombre que mira, guardia, seguridad, custodio, chico de los mandados, etc.
Todo negocio, restaurant, edificio o casa que se precie de tal debe tener su guachimán en la puerta. Normalmente esta ocupación se le da al inmigrante que llega a la ciudad desde las sierras del Perú, como primer trabajo, una suerte de McDonalds para el cholerío. Así pues por un salario mas que bajo, se lo ubica en la vereda y a cuidar, en general en turnos de 12 horas.
El equipo básico de un guachimán se compone de una vara de metal recubierta de goma o en su defecto un palo, una linterna, un silbato y un banquito. El guachimán debe estar siempre atento y mirar que no haya movimientos extraños, que nadie este intentando robarse un coche y de paso, ayudar a estacionar los autos (ya que está en la calle, que haga algo, no?).
Algunos barrios conchetos de Lima tienen en cada esquina un guachimán contratado por los vecinos. Este guachimán comunitario debe ayudar a subir y bajar bolsas de los autos de sus "patrones", lavar los coches por una pequeña propina, y de noche, llamar a serenazgo o a la policía si ve algo raro.
Como compañía los guachimanes casi siempre terminan con algún perro al lado. Existe una simbiosis entre los perros de la calle y los guachimanes. Uno lo alimenta y el otro lo acompaña.
Revisando internet encontré que un grupo de música "chicha" de Perú (algo muy similar a la cumbia villera) les dedicó un tema musical. Voy a transcribir parte de esta letra:
Centinela de las noches,
me dicen el guachimán
Mi deber es ver los coches
de un barrio residencial
Soy testigo de indecencias
De manera muy casual
El guardián de confidencias
Terapeuta nocturnal.
Me entristecen ciertas cosas
y me alegran otras mas,
Unos mueren, otros nacen,
Otros llegan y se van
Guachiman i'm the man, the man, the man!
Guachiman i'm the man, the man, the man!
Una obra de arte, no?
viernes, 26 de junio de 2009
El huachafo
Voy a iniciar una serie de escritos referidos a palabras utilizadas en Perú y que para el resto de hispano parlantes pueden ser totalmente desconocidas. En esta primera entrega les presentaré al huachafo.
El huachafo es un tipo de ser humano oriundo y autóctono del Perú. Es un fenómeno social de muy difícil repetición en otros países, aunque, luego de haber hecho algunos viajes, creo haber visto atisbos de huachafería en Miami , en el Caribe y hasta en Buenos Aires. Será que Perú esta exportando estos genes? No lo se, a ciencia cierta.
Vayamos al grano.
La definición mas cercana y aceptada del huachafo sería "cursi", pero esta definición se queda incompleta o corta. El huachafo es un modo de vida, y no solo esta relacionado al modo de hablar o de vestir, así como lo "kitsch" es la antítesis de lo "chic", lo huachafo sería la antítesis del "buen gusto", pero exagerado.
El huachafo es un producto que se genera en Perú a mi entender debido a la marcada diferencia de clases que existe. Como en Perú existe la clase alta y la baja, cualquiera que quiere simular ser de una clase superior, termina cayendo en lo huachafo. Así, ser de clase media es por definición, huachafo. Tener plata y alardear con otra gente que tiene tanta o mas plata de la casa que se ha comprado en Miami o del paseo en lancha del domingo es huachafo. Y puedo seguir...
Al true huachafo se lo distingue por varias cosas, por su forma de vestir: combinando colores que en cualquier ámbito pueden generar cataratas o glaucoma. Algo así como combinar fucsia con naranja, marrón y amarillo patito. Ejemplos de huachafería al vestir: usar una corbata con dibujitos animados, saco con hombreras o con paños protectores en los codos, combinar pantalón de cuero con saco a cuadros escoces, zapatos negros con medias de toalla celeste, zandalias u ojotas con medias de fútbol, llevar pañuelo de seda en el bolsillo delantero del saco, usar guayabera (que es una camisa horrible que usan en el caribe), etc. etc.
Se lo distingue por su modo de hablar, siempre afectado, y expresando grandezas imposibles de comprobar o palabras mal pronunciadas. El huachafo generalmente trata de meter las tres frases en francés que conoce en cuanta conversación pueda (mon dieu! au revoir y s'il vous plaît). Acá en Argentina, decir Pecsi, mondiola o almondiga sería huachafo, por ejemplo.
Se lo distingue por sus acciones, como ir a la playa pública en verano y llevar fideos con tuco en olla o sopa en bolsa para el almuerzo. Ser hiper devoto de cuanto santo o santa se ponga de moda, usar diminutivos para todo sustantivo, adjetivo o adverbio que le quede a mano: "ya pues cholito, no seas malito, vamos rapidito a tomarnos una chelita y comer un cebichito". Ponerse colágeno en los labios o siliconas en la cola es huachafo y para el final, el paroxismo de la huachafería: mostrar la foto o el video del cumple de 15 de la nena, aun cuando ella ya tenga 32 y 2 hijos a cuestas.
Se lo distingue por el nombre de sus hijos. Pueden apellidarse Lopez, Gamarra o Quispe, y sin ningún desparpajo ponerle a los nenes nombres del estilo: Yonatan, Melisa, Pierr (sí, sin la "e" del final), Michel o Sigourney.
Se los distingue también por el color con que pintan el interior de su casa. Si usan el dorado o el verde manzana por ejemplo, son completamente huachafos. Y si tienen una reproducción de la última cena en el comedor, son huachafos full.
Bueno imaginen ustedes personas que reunan todos los modelos de comportamiento anterior y tendrán un huachafo peruano típico.
Pregunta: Conoces a algún huachafo?
El huachafo es un tipo de ser humano oriundo y autóctono del Perú. Es un fenómeno social de muy difícil repetición en otros países, aunque, luego de haber hecho algunos viajes, creo haber visto atisbos de huachafería en Miami , en el Caribe y hasta en Buenos Aires. Será que Perú esta exportando estos genes? No lo se, a ciencia cierta.
Vayamos al grano.
La definición mas cercana y aceptada del huachafo sería "cursi", pero esta definición se queda incompleta o corta. El huachafo es un modo de vida, y no solo esta relacionado al modo de hablar o de vestir, así como lo "kitsch" es la antítesis de lo "chic", lo huachafo sería la antítesis del "buen gusto", pero exagerado.
El huachafo es un producto que se genera en Perú a mi entender debido a la marcada diferencia de clases que existe. Como en Perú existe la clase alta y la baja, cualquiera que quiere simular ser de una clase superior, termina cayendo en lo huachafo. Así, ser de clase media es por definición, huachafo. Tener plata y alardear con otra gente que tiene tanta o mas plata de la casa que se ha comprado en Miami o del paseo en lancha del domingo es huachafo. Y puedo seguir...
Al true huachafo se lo distingue por varias cosas, por su forma de vestir: combinando colores que en cualquier ámbito pueden generar cataratas o glaucoma. Algo así como combinar fucsia con naranja, marrón y amarillo patito. Ejemplos de huachafería al vestir: usar una corbata con dibujitos animados, saco con hombreras o con paños protectores en los codos, combinar pantalón de cuero con saco a cuadros escoces, zapatos negros con medias de toalla celeste, zandalias u ojotas con medias de fútbol, llevar pañuelo de seda en el bolsillo delantero del saco, usar guayabera (que es una camisa horrible que usan en el caribe), etc. etc.
Se lo distingue por su modo de hablar, siempre afectado, y expresando grandezas imposibles de comprobar o palabras mal pronunciadas. El huachafo generalmente trata de meter las tres frases en francés que conoce en cuanta conversación pueda (mon dieu! au revoir y s'il vous plaît). Acá en Argentina, decir Pecsi, mondiola o almondiga sería huachafo, por ejemplo.
Se lo distingue por sus acciones, como ir a la playa pública en verano y llevar fideos con tuco en olla o sopa en bolsa para el almuerzo. Ser hiper devoto de cuanto santo o santa se ponga de moda, usar diminutivos para todo sustantivo, adjetivo o adverbio que le quede a mano: "ya pues cholito, no seas malito, vamos rapidito a tomarnos una chelita y comer un cebichito". Ponerse colágeno en los labios o siliconas en la cola es huachafo y para el final, el paroxismo de la huachafería: mostrar la foto o el video del cumple de 15 de la nena, aun cuando ella ya tenga 32 y 2 hijos a cuestas.
Se lo distingue por el nombre de sus hijos. Pueden apellidarse Lopez, Gamarra o Quispe, y sin ningún desparpajo ponerle a los nenes nombres del estilo: Yonatan, Melisa, Pierr (sí, sin la "e" del final), Michel o Sigourney.
Se los distingue también por el color con que pintan el interior de su casa. Si usan el dorado o el verde manzana por ejemplo, son completamente huachafos. Y si tienen una reproducción de la última cena en el comedor, son huachafos full.
Bueno imaginen ustedes personas que reunan todos los modelos de comportamiento anterior y tendrán un huachafo peruano típico.
Pregunta: Conoces a algún huachafo?
domingo, 21 de junio de 2009
El que no tiene de Inga, tiene de Mandinga
Este es un dicho muy común en Perú, donde luego de la inmigración de negros para trabajar como esclavos en las haciendas, durante los siglos XVI al XVIII, la inmigración china de la segunda mitad del siglo XIX, y la japonesa de principios del siglo XX, la mezcla de razas dio origen a un arco iris de colores, razgos y facciones.
Así pues, todos tienen algo de alguna otra raza, el que no tiene sangre negra, tiene sangre japonesa, china o de indio en algún lugar de su árbol genealógico. Por ello el dicho que quien no tiene de Inga (de gringa) tiene de Mandinga (era el término que se le daba a los negros que provenían de África y que no hablaban siquiera español)
Por ello, desde las épocas virreynales, se hizo necesaria armar una terminología racial, ya que el peruano si bien es por naturaleza mestizo, es muy, pero muy racista. Y no es lo mismo el color de un zambo que el de un cuarterón de mulato o un sacalagua, por ejemplo. Uno es "café sólo", el otro mas bien un "apenas cortado" y el tercero está tirando a "lágrima" .
Por ello, me puse a investigar y recopilé esta breve terminología racial del Perú, ojo, no es joda, estos son los nombres, asómbrense:
Así pues, todos tienen algo de alguna otra raza, el que no tiene sangre negra, tiene sangre japonesa, china o de indio en algún lugar de su árbol genealógico. Por ello el dicho que quien no tiene de Inga (de gringa) tiene de Mandinga (era el término que se le daba a los negros que provenían de África y que no hablaban siquiera español)
Por ello, desde las épocas virreynales, se hizo necesaria armar una terminología racial, ya que el peruano si bien es por naturaleza mestizo, es muy, pero muy racista. Y no es lo mismo el color de un zambo que el de un cuarterón de mulato o un sacalagua, por ejemplo. Uno es "café sólo", el otro mas bien un "apenas cortado" y el tercero está tirando a "lágrima" .
Por ello, me puse a investigar y recopilé esta breve terminología racial del Perú, ojo, no es joda, estos son los nombres, asómbrense:
- CHOLO: hijo de blanco e india.
- MULATO: hijo de blanco y negra.
- MORENO: mulato con facciones y color tirando a negro.
- SACALAGUA: mulato de piel clara, cabello castaño y ensortijado, ojos claros, pero claras facciones de ascendencia negra.
- ZAMBO: hijo de negro e india.
- ZAMBAIGO: hijo de chino e india.
- TERCERÓN: hijo de blanco y mulata.
- CUARTERÓN: hijo de blanco y mestizo. Así hay cuarterones de mulato, de zambo, etc.
- QUINTERÓN: hijo de blanco y cuarterón.
- REQUINTERÓN: hijo de blanco y quinterón.
- OCHAVON: hijo de blanca y cuarterón.
- RELLOLLO: segunda generación de negro nacido en América.
- MUCAMUCA: hijo de chino y zamba.
- SALTAPATRAS: hijo de tercerón y mulata.
- TORNATRAS: hijo de mulato y mestiza.
- TENTENELAIRE: hijo de cuarterón y mulata.
- NOTENTIENDO: hijo de tentenelaire y mulata.
- LOBO: hijo de indio y tornatrás.
- CALPAMULATO: hijo de zambaigo y loba.
- CAMBUJA: hijo de zambaigo e india.
- ALBARAZADO: hijo de cambuja y mulata.
- COYOTE: hijo de cuarterón y mestiza.
- BARCINO: hijo de albarazado y blanca.
- SARCO: Cualquier tipo de mestizo que tenga ojos verdes.
- NISEI: segunda generación de japonés nacido en América.
- TUSON: segunda generación de chino nacido en América.
En esta lista no incluyo al denominado "Siete razas" el cual intuyo que se lo pueden imaginar. Es aquel peruano que tiene ascendencia de chino, japones, negro, blanco y cholo, en un coctel bastante particular y aunque no lo crean, muy frecuente.
Tampoco debe incluirse en la lista anterior al "chi-cho-chu" el cual refiere mas a un insulto que a una raza o combinación de ellas. Que significa "chi-cho-chu"? Chino-Cholo-Chucha e tu madre. Como ven, un poco fuerte.
Les dejo este video de la cancion "El que no tiene de Inga... tiene de mandinga"
Y ya que estamos, les dejo este otro video de un baile afro, muy popular en Perú, ejecutado por el conjunto de danza Perú Negro y que se llama El Alcatraz. Este baile se realiza con cucuruchos encendidos donde cada persona que baila simula prenderle fuego al alcatraz de su pareja, el cual es un pedazo de tela que le cuelga del culo. Divertido
El loco del Telo
Esta historia le sucedió a un amigo mío en Perú y me la refirió en uno de mis últimos viajes a Lima, el año pasado.
En Lima el negocio de los telos, hoteles alojamiento o albergues transitorios no existe. Tal vez debido a ordenanzas municipales o tal vez debido a que no es rentable, ya que teniendo la costa verde, uno puede ir en su coche, estacionar frente al mar con su pareja e incómodamente tener una relación sexual dentro del auto sin pagar un centavo de mas. No tendrás videos, ni jacuzzi, ni espejos en el techo, ni nada, pero, es la forma en que los limeños sacian sus necesidades amorosas.
Para aquellos que desean pasar una velada romántica, tener sexo reiteradas veces y dormir en una cama hasta la mañana siguiente existen los llamados "Hostales" que en realidad son hoteles de 2 o 3 estrellas.
Mi amigo, decidió a pasar una buena noche, optó por llevar a su novia a uno de estos hostales, ubicado en la avenida Angamos en Miraflores. Estacionó el coche en la puerta del hotel (no había cochera privada y escondida) y en la recepción fue atendido por una china que hablaba poco y nada de español. Pidió una habitación y le dieron una del segundo piso con ventana a la calle, le dijo "cualto dos celo tles".
Al rato de estar disfrutando la habitación, sintió ruidos y gritos, llamó por teléfono a la recepción, pero como no lograba entenderse con la china, bajo a hablar personalmente. Al salir al pasillo, verificó que la causa del bochinche eran los gritos de otro huésped de una habitación del tercer piso. En la recepción le pidió a la china que hablara con esta persona y le pidiera que se calme, pues él quería descansar. La china solo atinaba a decirle "tlanquilo, tlanquilo", mi amigo retornó a la habitación y por unos 30 minutos los ruidos cesaron.
Pasado ese lapso y mientras mi amigo estaba en su segundo round amoroso sintieron un estruendo y una alarma. Salio a mirar por la ventana y vio que desde el tercer piso, el ofuscado huésped había lanzado una de las lámparas de la habitación por la ventana, impactando en el parabrisas de uno de los autos estacionados, a metros del suyo, la alarma que se sentía era la de ese coche.
Tomo a su novia y le dijo "vamonos antes que llegue la policia y las cámaras de televisión o que me destrocen el coche" bajaron, le reclamaron a la china el importe abonado, la cual, devolvió la mitad diciendo "peldón, peldón" y se fueron de ahí.
A la mañana siguiente el noticiero de la televisión reportaba de un incendio en ese hotel de Miraflores, ocasionado por un huésped que en aparente estado de locura, le había prendido fuego a una de las habitaciones del tercer piso.
Pregunta: Y la china?
En Lima el negocio de los telos, hoteles alojamiento o albergues transitorios no existe. Tal vez debido a ordenanzas municipales o tal vez debido a que no es rentable, ya que teniendo la costa verde, uno puede ir en su coche, estacionar frente al mar con su pareja e incómodamente tener una relación sexual dentro del auto sin pagar un centavo de mas. No tendrás videos, ni jacuzzi, ni espejos en el techo, ni nada, pero, es la forma en que los limeños sacian sus necesidades amorosas.
Para aquellos que desean pasar una velada romántica, tener sexo reiteradas veces y dormir en una cama hasta la mañana siguiente existen los llamados "Hostales" que en realidad son hoteles de 2 o 3 estrellas.
Mi amigo, decidió a pasar una buena noche, optó por llevar a su novia a uno de estos hostales, ubicado en la avenida Angamos en Miraflores. Estacionó el coche en la puerta del hotel (no había cochera privada y escondida) y en la recepción fue atendido por una china que hablaba poco y nada de español. Pidió una habitación y le dieron una del segundo piso con ventana a la calle, le dijo "cualto dos celo tles".
Al rato de estar disfrutando la habitación, sintió ruidos y gritos, llamó por teléfono a la recepción, pero como no lograba entenderse con la china, bajo a hablar personalmente. Al salir al pasillo, verificó que la causa del bochinche eran los gritos de otro huésped de una habitación del tercer piso. En la recepción le pidió a la china que hablara con esta persona y le pidiera que se calme, pues él quería descansar. La china solo atinaba a decirle "tlanquilo, tlanquilo", mi amigo retornó a la habitación y por unos 30 minutos los ruidos cesaron.
Pasado ese lapso y mientras mi amigo estaba en su segundo round amoroso sintieron un estruendo y una alarma. Salio a mirar por la ventana y vio que desde el tercer piso, el ofuscado huésped había lanzado una de las lámparas de la habitación por la ventana, impactando en el parabrisas de uno de los autos estacionados, a metros del suyo, la alarma que se sentía era la de ese coche.
Tomo a su novia y le dijo "vamonos antes que llegue la policia y las cámaras de televisión o que me destrocen el coche" bajaron, le reclamaron a la china el importe abonado, la cual, devolvió la mitad diciendo "peldón, peldón" y se fueron de ahí.
A la mañana siguiente el noticiero de la televisión reportaba de un incendio en ese hotel de Miraflores, ocasionado por un huésped que en aparente estado de locura, le había prendido fuego a una de las habitaciones del tercer piso.
Pregunta: Y la china?
sábado, 20 de junio de 2009
La clasificación de los pelotudos
Y para terminar por hoy, les dejo esta lista donde intentamos clasificar a los pelotudos. Cosa difícil ya que son tantos, que la lista se hace enorme, pero, trate de reducirla a los mas cotidianos.
Tengan en cuenta que, los pelotudos son como los eclipses: totales y parciales. Por lo tanto, el Pelotudo Promedio viene a ser la equidistancia razonable entre unos y otros
Tengan en cuenta que, los pelotudos son como los eclipses: totales y parciales. Por lo tanto, el Pelotudo Promedio viene a ser la equidistancia razonable entre unos y otros
- Pelotudo Pesimista: Cree que solo él es pelotudo
- Pelotudo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pelotudo
- Pelotudo Fosforescente: Se le nota lo pelotudo hasta en la oscuridad
- Pelotudo Mediático: En realidad, todos los "mediáticos"son pelotudos
- Pelotudo Aplicado: Se preocupa por aprender pelotudeces
- Pelotudo Esférico: Es pelotudo por el lado que se lo mire
- Pelotudo Laborioso: Se pasa el día haciendo pelotudeces
- Pelotudo Vendedor: También conocido como Telemarketer
- Pelotudo Agrandado: Se enorgullece de sus pelotudeces
- Pelotudo Enciclopédico: Sabe un montón de pelotudeces
- Pelotudo Simpático: Sus pelotudeces te hacen cagar de risa
- Pelotudo Literario: Escribe cada pelotudez
- Pelotudo Amigable: Tiene solo amigos pelotudos
- Pelotudo Creyente: Cree en cualquier pelotudez
- Pelotudo Consciente: Sabe que es pelotudo
- Pelotudo Campeón: Nadie le gana haciendo pelotudeces
- Pelotudo de Pedigree: Desciende de pelotudos campeones
- Pelotudo Alegre: Se rie de cualquier pelotudez
- Pelotudo Introvertido: A nadie le cuenta sus pelotudeces
- Pelotudo Enamorado: Le gusta cualquier pelotuda
- Pelotudo Líder: Lo siguen todos los pelotudos
- Pelotudo Inútil: Ni las pelotudeces las hace bien
- Pelotudo Convicto: Esta preso por pelotudo
- Pelotudo Hiperactivo: Hace pelotudeces una tras otra
- Pelotudo Filosófico: Se pregunta el porqué de sus pelotudeces
- Pelotudo Poliglota: Dice pelotudeces en varios idiomas
- Pelotudo Esperanzado: Cree que lo pelotudo se le va a ir
- Pelotudo Ignorante: Todos saben que es pelotudo, menos él
- Pelotudo Añejo: Con el tiempo se hace mas pelotudo
- Pelotudo Insistente: Hace las mismas pelotudeces varias veces
- Pelotudo Radioactivo: Irradia lo pelotudo por donde vaya
- Pelotudo Vigoroso: No se cansa de hacer pelotudeces
- Pelotudo Ecológico: Es pelotudo por naturaleza
- Pelotudo Precavido: Es pelotudo por si acaso
- Pelotudo Multifacético: Es el que abarca mas de una clasificación
La Tipologia del Pelotudo
Como estos días estoy un poco falto de inspiración, voy a hacer la gran Bucay, y voy a copiar un texto que encontré por allí y que me pareció digno de compartirlo en este culto ámbito. Claro que ese texto, escrito en el Perú, para la sociedad peruana de los 70, requirió de una adaptación al siglo XXI. Acá va entonces una adaptación de un texto de Luis Felipe Angell, del libro Los cojudos, el cual es un interesante tratado de sociología moderna.
La Tipología del Pelotudo en sus dos manifestaciones esenciales: el aspirante a Pelotudo y el Pelotudo propiamente dicho.
El aspirante a pelotudo no es, como podría suponerse, un menor de edad ni alguien que esta estudiando o practicando algo. Es simplemente un sujeto al que la vida no le dio todavía la oportunidad de hacer una Gran Pelotudez que le sirva como tesis que lo prestigie en el medio ambiente como un pelotudo legítimo.
El Pelotudo propiamente dicho es otra cosa. Nació para ser pelotudo y cumple su destino a la perfección, sin quemar etapas, sin saltarse ninguno de los requisitos que exige la ortodoxia y la liturgia de la Pelotudez.
Al pelotudo de profesión le ponen cuernos, lo estafan, lo asaltan, le embarazan a la hija y a la hermana. Tiene tías solteronas, manyiene al yerno, a la suegra y a algun cuniado y va al cine solo porque no consigue quien lo acompañe a ver el tipo de películas que le gustan. Es siempre el último de la fila, el que pierde los sorteos por un número y camina como pato porque sufre de paspadura crónica. Como todo pelotudo auténtico, es devoto de un santo o de una religión rarísima, y llora con las películas porque siempre se identifica con el que lleva la peor parte.
El pelotudo propiamente dicho, llega a su clímax sobre los treinta años y alcanza la apoteosis a los cincuenta y nueve. De los sesenta para arriba es lo que se llama "un viejo pelotudo", lo cual significa que no le falta sino cometer la Gran Pelotudez Final que cierre con broche de oro su carrera, para que luego algún pendejo de la familia consiga meterlo en el geriátrico.
Los pelotudos propiamente dichos son pelotudos que hacen honor a la pelotudez y no se sienten discriminados ni disminuidos. No hacen grupo aparte ni cultivan el sectarismo. Por el contrario, los vemos actuar en todos y cada uno de los estratos que componen el mundo en que vivimos. Así tenemos pelotudos artistas que se hacen fotografiar en una pose romántica y les sale una pose gay; pelotudos intelectuales que le escriben un libro de poemas a la mamá porque no han podido resolver su Edipo; pelotudos industriales que abrigan el proyecto de manufacturar leche de burra en polvo; pelotudos deportistas que lanzan la jabalina y ensartan al portero del estadio. La lista es interminable porque los pelotudos se reproducen como si los hubiese parido una fotocopiadora.
En principio, la pelotudez tiene una raíz democrática porque lo mismo ataca al rico que al pobre y tan pelotudo puede ser un Premio Nobel como un analfabeto o un sordomudo. Pero, admitiendo que todos los pelotudos son substancialmente iguales, la diferencia estriba en el tipo de pelotudez que comete cada quien, en función de su categoría social. Vale decir, no se puede separar al pelotudo de su circunstancia.
Sin embargo, la pelotudez no es promiscua en el orden social y, por el contrario, sus adeptos se ciñen a los estrictos cánones que separan una clase de otra. Llegan a tal extremo que - si nos encontrásemos frente a un pelotudo sin ropa, en la más completa desnudez y libre de elementos que nos permitieran identificarlo a simple vista - bastaría saber que le gusta, que sabe o que le interesa en la vida, para situarlo sin posibilidad de equívoco en el estamento social que le corresponde.
El pelotudo de clase alta se siente concheto porque vive en un country y anda en 4x4, el pelotudo de clase media se siente de clase alta por que se compró un LCD y esta por sacar el 0 Km y el pelotudo de clase baja se siente de clase media por que mira TV por cable, en una legítima ensalada social donde están representados todos los colores, ya que tenemos pelotudos blancos, negros, mestizos, extranjeros nacionalizados y demás colores del arco iris, que dicho sea de paso, es el fenómeno más pelotudo de la naturaleza.
La imigración es un fenómeno explicable por la pelotudez. Somos tan pelotudos que el del norte emigra hacia el sur, el del sur se viene a la capital y el de la capital se va al interior, buscando siempre algún pelotudo que trabaje por él y lo mantenga. Al final es el clima quien dice la última palabra cuando el del norte se caga de frío en el sur, el del sur se muere de asma en la capital y el de la capital se caga de calor y aburrimiento en el interior.
Y hasta los coreanos y chinos que emigran a nuestras tierras se pelotudizan de inmediato, como se explica sino que algunos hayan cometido pelotudeces tan dignas del psiquiatra como esa de poner un autoservicio frente al penal de Marcos Paz y darles crédito a los familiares de los chorros. Linda forma de ingresar por todo lo alto en el alucinante mundo de la pelotudez.
La Tipología del Pelotudo en sus dos manifestaciones esenciales: el aspirante a Pelotudo y el Pelotudo propiamente dicho.
El aspirante a pelotudo no es, como podría suponerse, un menor de edad ni alguien que esta estudiando o practicando algo. Es simplemente un sujeto al que la vida no le dio todavía la oportunidad de hacer una Gran Pelotudez que le sirva como tesis que lo prestigie en el medio ambiente como un pelotudo legítimo.
El Pelotudo propiamente dicho es otra cosa. Nació para ser pelotudo y cumple su destino a la perfección, sin quemar etapas, sin saltarse ninguno de los requisitos que exige la ortodoxia y la liturgia de la Pelotudez.
Al pelotudo de profesión le ponen cuernos, lo estafan, lo asaltan, le embarazan a la hija y a la hermana. Tiene tías solteronas, manyiene al yerno, a la suegra y a algun cuniado y va al cine solo porque no consigue quien lo acompañe a ver el tipo de películas que le gustan. Es siempre el último de la fila, el que pierde los sorteos por un número y camina como pato porque sufre de paspadura crónica. Como todo pelotudo auténtico, es devoto de un santo o de una religión rarísima, y llora con las películas porque siempre se identifica con el que lleva la peor parte.
El pelotudo propiamente dicho, llega a su clímax sobre los treinta años y alcanza la apoteosis a los cincuenta y nueve. De los sesenta para arriba es lo que se llama "un viejo pelotudo", lo cual significa que no le falta sino cometer la Gran Pelotudez Final que cierre con broche de oro su carrera, para que luego algún pendejo de la familia consiga meterlo en el geriátrico.
Los pelotudos propiamente dichos son pelotudos que hacen honor a la pelotudez y no se sienten discriminados ni disminuidos. No hacen grupo aparte ni cultivan el sectarismo. Por el contrario, los vemos actuar en todos y cada uno de los estratos que componen el mundo en que vivimos. Así tenemos pelotudos artistas que se hacen fotografiar en una pose romántica y les sale una pose gay; pelotudos intelectuales que le escriben un libro de poemas a la mamá porque no han podido resolver su Edipo; pelotudos industriales que abrigan el proyecto de manufacturar leche de burra en polvo; pelotudos deportistas que lanzan la jabalina y ensartan al portero del estadio. La lista es interminable porque los pelotudos se reproducen como si los hubiese parido una fotocopiadora.
En principio, la pelotudez tiene una raíz democrática porque lo mismo ataca al rico que al pobre y tan pelotudo puede ser un Premio Nobel como un analfabeto o un sordomudo. Pero, admitiendo que todos los pelotudos son substancialmente iguales, la diferencia estriba en el tipo de pelotudez que comete cada quien, en función de su categoría social. Vale decir, no se puede separar al pelotudo de su circunstancia.
Sin embargo, la pelotudez no es promiscua en el orden social y, por el contrario, sus adeptos se ciñen a los estrictos cánones que separan una clase de otra. Llegan a tal extremo que - si nos encontrásemos frente a un pelotudo sin ropa, en la más completa desnudez y libre de elementos que nos permitieran identificarlo a simple vista - bastaría saber que le gusta, que sabe o que le interesa en la vida, para situarlo sin posibilidad de equívoco en el estamento social que le corresponde.
El pelotudo de clase alta se siente concheto porque vive en un country y anda en 4x4, el pelotudo de clase media se siente de clase alta por que se compró un LCD y esta por sacar el 0 Km y el pelotudo de clase baja se siente de clase media por que mira TV por cable, en una legítima ensalada social donde están representados todos los colores, ya que tenemos pelotudos blancos, negros, mestizos, extranjeros nacionalizados y demás colores del arco iris, que dicho sea de paso, es el fenómeno más pelotudo de la naturaleza.
La imigración es un fenómeno explicable por la pelotudez. Somos tan pelotudos que el del norte emigra hacia el sur, el del sur se viene a la capital y el de la capital se va al interior, buscando siempre algún pelotudo que trabaje por él y lo mantenga. Al final es el clima quien dice la última palabra cuando el del norte se caga de frío en el sur, el del sur se muere de asma en la capital y el de la capital se caga de calor y aburrimiento en el interior.
Y hasta los coreanos y chinos que emigran a nuestras tierras se pelotudizan de inmediato, como se explica sino que algunos hayan cometido pelotudeces tan dignas del psiquiatra como esa de poner un autoservicio frente al penal de Marcos Paz y darles crédito a los familiares de los chorros. Linda forma de ingresar por todo lo alto en el alucinante mundo de la pelotudez.
sábado, 6 de junio de 2009
Las causas de la homosexualidad
En general hay dos teorías sobre el origen de la homosexualidad, una propone las causas socio-culturales, la crianza, las amistades, cosas ocurridas durante la infancia y la temprana adolescencia del individuo. Esta teoría es la mas aceptada actualmente y es la que se considera políticamente correcta.
La otra teoría es que se trata de un origen genético. Esta teoría, para mí se acerca bastante a la verdad, aunque es la mas resistida en general, ya que se podría inferir que se trata de un gen defectuoso y en el futuro algún iluminado podría proponer hacer ingeniería genética para corregir este defecto y presto! se acabaron los homosexuales.
Como sea... hoy existen los homosexuales y nadie sabe a ciencia cierta cual es el origen de la homosexualidad. Pues bien, la madre de una amiga, sin saber que yo era gay, un día me comentó su propia teoría sobre la homosexualidad. De acuerdo a esta buena mujer, la culpa la tienen los pollos, a los cuales se les inyectan hormonas para que crezcan más rápido y así venderlos a mayor costo más rápidamente.
Yo la miraba mientras me lo decía, tratando de no reírme, mientras para mis adentros decía "la gente compra cualquier cosa..."
De acuerdo a la señora, esas inyecciones con hormonas se las colocan en el cogote a los pollitos, y cuando los pollitos crecen, en el cogote de los mismos quedan residuos de esas hormonas, las cuales al ser ingeridos por el ser humano, especialmente cuando niños, los hace propensos a convertirse en homosexuales. OMG!
Osea, que si te haces un guisito de pollo, ni se te ocurra ponerle el cogote al guiso. Tus hijos corren peligro de volverse gays. Nunca se me ocurrió pensar en una causa así, sinceramente.
Que yo recuerde, en casa, se comía pollo, no en exceso, y además no se usaban mucho los menudos, y el cogote, salvo en algún caldo (que quienes me conocen saben que no soy consumidor de caldo) nunca lo vi en el menú. Así que en mi, la teoría no se aplica.
Que se yo, un día de estos le echan la culpa al agujero de ozono... que mas da, cualquier causa es válida.
Matachola o Matatrava?
Los carnavales en Lima son bastante salvajes. Sí, lo son, o por lo menos lo eran durante mi infancia y adolescencia. Por costumbre se tomaba todo febrero como época de carnaval, y los pibes se descontrolaban: bombitas de agua, baldazos y hasta pintura usaban.
Los días más descontrolados eran los domingos, en algunos barrios desde los edificios y azoteas llovían esos misiles. Si viajabas en colectivo corrías el riesgo que el vehiculo fuera bañado por baldazos de agua o por bombitas, las cuales, al ingresar por las ventanillas te dejaban además de bastante enojado, mojado.
En esos mismos barrios, una vez entrada la tarde noche, el carnaval seguía, usándose el "matachola". Un matachola consiste de una media, tipo de las de fútbol, rellena con talco. Su uso era a modo de arma, se revoleaba la media tomándola desde el extremo abierto y el talco acumulado en la parte de los dedos del pie formaba, con la fuerza centrífuga, una pelota que terminaba impactando en la cara de alguna persona. A la velocidad que iba además de un soberano golpe, esa persona, quedaba con toda su ropa, cara y pelo manchada con talco.
Deduzco que el nombre "matachola" debe originarse en el hecho que mas de una chola habrá quedado nockout luego de recibir semejante pelota de talco en la cara, no creen?
Bueno, y todo esto a que se debe? me preguntaras... Veía el otro día en un programa de televisión abierta al nuevo icono mediático de la argentina, Zulma Lobato. Sí, el travesti virolo, entrado en años, arrugado y con serios problemas de alopesía, que empezó su "romería" (por que no podemos llamar carrera a lo que hace), en Crónica TV, un día que fue a hacer una denuncia por no se que quilombo con la policía de la provincia, en la zona donde hacía la calle, y de tan bizarro que resultó, los productores de Crónica lo volvieron a invitar esta vez para que "baile" y "cante" el tema "Resistire", después lo emplumaron y bue, hoy es cualquier cosa.
Los días más descontrolados eran los domingos, en algunos barrios desde los edificios y azoteas llovían esos misiles. Si viajabas en colectivo corrías el riesgo que el vehiculo fuera bañado por baldazos de agua o por bombitas, las cuales, al ingresar por las ventanillas te dejaban además de bastante enojado, mojado.
En esos mismos barrios, una vez entrada la tarde noche, el carnaval seguía, usándose el "matachola". Un matachola consiste de una media, tipo de las de fútbol, rellena con talco. Su uso era a modo de arma, se revoleaba la media tomándola desde el extremo abierto y el talco acumulado en la parte de los dedos del pie formaba, con la fuerza centrífuga, una pelota que terminaba impactando en la cara de alguna persona. A la velocidad que iba además de un soberano golpe, esa persona, quedaba con toda su ropa, cara y pelo manchada con talco.
Deduzco que el nombre "matachola" debe originarse en el hecho que mas de una chola habrá quedado nockout luego de recibir semejante pelota de talco en la cara, no creen?
Bueno, y todo esto a que se debe? me preguntaras... Veía el otro día en un programa de televisión abierta al nuevo icono mediático de la argentina, Zulma Lobato. Sí, el travesti virolo, entrado en años, arrugado y con serios problemas de alopesía, que empezó su "romería" (por que no podemos llamar carrera a lo que hace), en Crónica TV, un día que fue a hacer una denuncia por no se que quilombo con la policía de la provincia, en la zona donde hacía la calle, y de tan bizarro que resultó, los productores de Crónica lo volvieron a invitar esta vez para que "baile" y "cante" el tema "Resistire", después lo emplumaron y bue, hoy es cualquier cosa.
OK. Hoy estoy confundiéndote... Carnaval, matachola, travestis decadentes... y todo esto?
Una de las prácticas que unos amigos le daban en Lima al matachola fuera del periodo de carnaval, era ir de noche recorriendo las calles aledañas a la avenida Arequipa, en San Isidro, donde en los años 80 trabajaban los travestis, y pasando a media velocidad por esas calles semioscuras, iban y le pegaban un matacholazo en la cara a los travestis que se estaban ofreciendo.
Así fue que ellos inventaron el matatrava. Salían de noche, estaban aburridos, abrían la guantera del coche, y le pegaban un matacholazo a cada travesti que se les cruzaba.
Yo me pregunto, nadie se anima y le paga un matacholazo a Zulma Lobato? Así deja de aparecer en cuanto programa de televisión hay? Quien sabe, en una de esas le acomodan el ojo virolo.
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