Uno de los servicios que nos requerían los huéspedes que se alojaban con nosotros era que le buscáramos escorts masculinos, más conocidos en el ambiente vernáculo como Taxi Boys. Todo empezó con Don, un huésped de 68 años que vino de Florida por unos 10 días, y ya en la reserva nos solicitaba este servicio. Cuando llegó el viejito, nos lo requirió y a través de internet le íbamos bajando info de las distintas opciones que habían disponibles. El viejito miraba las fotos de los flacos en pelotas, elegía, nosotros llamábamos, acordábamos la tarifa y el pibe aparecía.
Don era un poco especial, requería que el taxi hablara inglés, ya que él no hablaba una palabra de español, mas que "Gracias", fuera de menos de 30 años y que el servicio durara entre las 5 y las 12 de la noche, horario en el cual, además de proveerle sexo, el pibe debía acompañarlo a pasear por alguna zona de Buenos Aires y terminar la noche cenando con él.
Un día Don nos pidió que lo acompañemos a cenar con uno de sus escorts. Celebraba su cumple número 68 y quería que nosotros también participásemos de la cena. Así que a La Parolachia fuimos Don, el taxi boy, Sergio y yo. Durante la cena el taxi boy, un flaco de no mas de 22 años, no habló una palabra en inglés. La charla era entre Sergio, Don y yo. En un momento le pregunté al flaco si el hablaba inglés y nos confesó que no, y que esa era la primera vez que además de sexo le estaban pidiendo que hablara.
Así se fueron dando casos de huéspedes que requerían de estos servicios y a los que les servíamos de "celestinos" negociando precios y condiciones.
Un caso que recuerdo fue el de George, un sudafricano de unos 50 años, morocho y gordo, siempre vestido con una túnica distinta. Es lo más parecido que he visto a una morsa con túnica. George ocupaba la única habitación de la casa con cama de una plaza, y hasta ahora no termino de entender como hacía para entrar allí. El día que nos pidió un taxi boy yo pensé que iban a terminar destruyendo la camita, afortunadamente eso no pasó.
Era un domingo a la tarde y entramos a llamar de la pagina web, de acuerdo a su selección. No encontrábamos ningún taxi boy disponible de los que elegía. Hasta que contactamos a un chabón que aceptó el precio negociado por Sergio. Indicó que tardaría una hora en llegar. Pasada una hora y media y el flaco sin presentarse, George entró a ponerse nervioso. Nos pedía que llamáramos a otro. Nosotros tratamos de calmar su impaciencia, pero George se ve estaba muy requerido de una cena en base a carne argentina y no había forma de contenerlo.
Afortunadamente el taxi originalmente contactado atendió el celular y nos dijo que estaba en camino, aunque un poco demorado. Esta información calmo un poco la ansiedad de la morsa. Como nuestro turno terminaba, le dejamos las indicaciones a Natalia, quien nos iba a reemplazar y nos fuimos.
Al rato Natalia nos llamó a casa. El taxi boy había llegado y lo primero que hizo fue encarar hacia Pablo, el marido de Natalia que la estaba acompañando. Cuando Natalia le explicó de buenas maneras ("Che, él no, él es mi marido!") que el cliente era otro y lo presentó con George, el taxi se negó. Claro, al ver a la morsa pidió paga extra, bancarse al gordo iba a requerir un plus. George no quería pagar de más y el taxi boy exigía hablar con Sergio, con quien había concertado el trato telefónicamente.
Así que Sergio por teléfono debió renegociar paritarias con el laburante argentino, y ofreciéndole llamarlo nuevamente para otros huéspedes, este accedió irse a la cama con George. Todos felices? suponemos que sí.
Pregunta: Los taxi boys te cobran la bajada de bandera o la bajada de caña?
domingo, 29 de marzo de 2009
sábado, 28 de marzo de 2009
Mi tesis fue sobre el efecto sedante de las azucenas
Otra anécdota de la casa de huéspedes.
Un día vino una pareja, bastante simpáticos, ella muy mona, creo que colombiana y trabajaba en la ONU en Nueva York, él era español y fotógrafo. Nos mostró sus trabajos en su pagina web y negoció hacernos unas fotos por un descuento en el alojamiento. El descuento se lo hicimos y como recompensa el guacho nos mando solo dos fotos. Habían venido a un congreso por el medio ambiente y eligieron nuestra casa para quedarse.
Pues bien, un día, mientras ella participaba de una jornada del congreso, el gallego se quedó disfrutando de la piscina y del sol. Natalia quien estaba de guardia ese día se sentó a hablar un rato con él mientras se fumaba un pucho, y el gallego le preguntó si estudiaba. Natalia le contestó que ella estaba recibida, que era maestra jardinera.
El gallego se quedó con cara de duda ante esa respuesta y entró a indagar como era eso de la maestría en jardines, pues en su patria no se conocía esa especialización, a lo sumo habían terciarios de paisajismo o de decoración de exteriores, pero nunca una maestría en jardines.
Natalia debió explicarle que su titulo era de maestra en jardines de infantes, y que ella no había hecho ninguna tesis sobre gladíolos o abetos.
Confirmado: los gallegos son bastante cuadrados
Un día vino una pareja, bastante simpáticos, ella muy mona, creo que colombiana y trabajaba en la ONU en Nueva York, él era español y fotógrafo. Nos mostró sus trabajos en su pagina web y negoció hacernos unas fotos por un descuento en el alojamiento. El descuento se lo hicimos y como recompensa el guacho nos mando solo dos fotos. Habían venido a un congreso por el medio ambiente y eligieron nuestra casa para quedarse.
Pues bien, un día, mientras ella participaba de una jornada del congreso, el gallego se quedó disfrutando de la piscina y del sol. Natalia quien estaba de guardia ese día se sentó a hablar un rato con él mientras se fumaba un pucho, y el gallego le preguntó si estudiaba. Natalia le contestó que ella estaba recibida, que era maestra jardinera.
El gallego se quedó con cara de duda ante esa respuesta y entró a indagar como era eso de la maestría en jardines, pues en su patria no se conocía esa especialización, a lo sumo habían terciarios de paisajismo o de decoración de exteriores, pero nunca una maestría en jardines.
Natalia debió explicarle que su titulo era de maestra en jardines de infantes, y que ella no había hecho ninguna tesis sobre gladíolos o abetos.
Confirmado: los gallegos son bastante cuadrados
El vuelo Aerolineas 386
En 1991 se me ocurrió ir a pasar las fiestas a Perú, a casa de mi vieja. Reservé mi vuelo para el 20 de diciembre y para mi sorpresa, el vuelo 386 que me tocó, hacia la ruta Ezeiza-Lima-Los Angeles en un Jumbo 747. Estaba feliz, iba a viajar en Jumbo, algo que hasta ese momento no había hecho.
Al Jumbo le tenía mucha confianza, es un avión enorme, con 4 motores, es muy jodido que se caiga o tenga un desperfecto. El día de la partida, en el viejo aeropuerto de Ezeiza nos embarcamos en el 747. A poco de despegar, me llamó la atención la pantalla que te marca la posición en el mapa, la altura y la distancia. No pasábamos de los 900 metros y seguíamos en los alrededores de Buenos Aires.
Miré por la ventanilla y abajo veía las piletas de las casas de los countries. Cagamos! algo pasa, pensé.
Minutos después la voz del capitán nos anunciaba que por un desperfecto en el sistema hidráulico debíamos volver a Ezeiza. Caras de pánico total entre la gente. Estuvimos quemando combustible como 1 hora y aterrizamos de vuelta, con el corazón en la boca. Como no teníamos capacidad de timón, por el problema hidráulico, debió venir la mulita y remolcarnos desde el final de la pista hasta la manga. Todo el proceso tardó como 2 horasdesde que habíamos despegado originalmente.
Nos dijeron que los técnicos iban a reparar el problema y que partiríamos en unas 3 horas. Que esperasemos en nuestros asientos. Hubo gente que pidió cambio de vuelo, ya que no querían ir en el mismo avión. Como no podían bajarles las valijas, estas fueron solas y ellos se quedaron esperando el vuelo siguiente.
Para colmo, el aire acondicionado de tierra estaba roto y dentro del avión hacía como 38 grados. El pasaje se rebelo y logramos que nos hiciesen regresar a la sala de embarque. Allí esperamos hasta que nos hicieron embarcar de vuelta y esta vez con temor, volvimos a despegar.
El viaje fue perfecto. Ningún problema, salvo que llegué con 5 horas de atraso. El regreso el 7 de enero, idénticamente impecable.
En febrero, me enteré que en ese mismo número de vuelo, se dio la infección de cólera que hizo que en Los Angeles se enfermaran 33 pasajeros, y donde uno murió, aparentemente por comida infectada con el virus del cólera que subieron en la escala en Lima.
A los pocos días, Aerolineas dejó de hacer la ruta a Los Angeles con escala en Lima. Creo que ese vuelo cambio su escala a Ciudad de Mexico. Después me preguntan por que me da un poco de miedo a volar?
Al Jumbo le tenía mucha confianza, es un avión enorme, con 4 motores, es muy jodido que se caiga o tenga un desperfecto. El día de la partida, en el viejo aeropuerto de Ezeiza nos embarcamos en el 747. A poco de despegar, me llamó la atención la pantalla que te marca la posición en el mapa, la altura y la distancia. No pasábamos de los 900 metros y seguíamos en los alrededores de Buenos Aires.
Miré por la ventanilla y abajo veía las piletas de las casas de los countries. Cagamos! algo pasa, pensé.
Minutos después la voz del capitán nos anunciaba que por un desperfecto en el sistema hidráulico debíamos volver a Ezeiza. Caras de pánico total entre la gente. Estuvimos quemando combustible como 1 hora y aterrizamos de vuelta, con el corazón en la boca. Como no teníamos capacidad de timón, por el problema hidráulico, debió venir la mulita y remolcarnos desde el final de la pista hasta la manga. Todo el proceso tardó como 2 horasdesde que habíamos despegado originalmente.
Nos dijeron que los técnicos iban a reparar el problema y que partiríamos en unas 3 horas. Que esperasemos en nuestros asientos. Hubo gente que pidió cambio de vuelo, ya que no querían ir en el mismo avión. Como no podían bajarles las valijas, estas fueron solas y ellos se quedaron esperando el vuelo siguiente.
Para colmo, el aire acondicionado de tierra estaba roto y dentro del avión hacía como 38 grados. El pasaje se rebelo y logramos que nos hiciesen regresar a la sala de embarque. Allí esperamos hasta que nos hicieron embarcar de vuelta y esta vez con temor, volvimos a despegar.
El viaje fue perfecto. Ningún problema, salvo que llegué con 5 horas de atraso. El regreso el 7 de enero, idénticamente impecable.
En febrero, me enteré que en ese mismo número de vuelo, se dio la infección de cólera que hizo que en Los Angeles se enfermaran 33 pasajeros, y donde uno murió, aparentemente por comida infectada con el virus del cólera que subieron en la escala en Lima.
A los pocos días, Aerolineas dejó de hacer la ruta a Los Angeles con escala en Lima. Creo que ese vuelo cambio su escala a Ciudad de Mexico. Después me preguntan por que me da un poco de miedo a volar?
Yo me vuelvo para Argentina
En 1992, me agarró la nostalgia de la patria lejana, así que vendí mi auto, arme 3 valijas con toda mi ropa, el disco rígido de mi PC, mis 35 CDs de música y le dije a mi hermano: "me voy a Lima". Aterricé en casa de mi vieja, quien con mi hermana estaban felices de tenerme de vuelta.
A las 2 semanas entré a comprender que ya Perú había dejado de ser mi país. Yo no lo entendía y el Perú no me entendía a mi. Si buscaba trabajo, inmediatamente me preguntaban por que hablaba como argentino. Me costaba adecuarme de vuelta a la idiosincrasia, y con la gente con que me re-encontraba, solo podíamos hablar de cosas que habían pasado 10 años antes. Era muy complicado.
Un día charlando en casa de mi vieja con una gente amiga de ella, estábamos hablando del tema del terrorismo (que estaba en un pico en ese momento) y yo dije que a mi entender, el problema del terrorismo en el país no se iba a resolver con más violencia, sino educando a la gente. A medida que la gente humilde tuviera acceso a la educación, iba a poder progresar y no se iban a ver tan fácilmente seducidos por las ideas de los agitadores. Para que! Inmediatamente me tildaron de comunista. Como le iban a dar educación al pueblo? esas eran ideas comunistas, me dijeron.
Al mes de estar allá, un domingo a la noche, escucho en cadena un mensaje presidencial del chino Fujimori que decía que había disuelto el congreso y había asumido el control general del gobierno. Autogolpe de estado! Andá a cagar... adonde me había metido?
Esa misma semana lo decidí. le dije a mi vieja: "yo me vuelvo para Argentina", armé mis bártulos denuevo y a los dos meses y medio de haberme ido estaba regresando a Córdoba.
A las 2 semanas entré a comprender que ya Perú había dejado de ser mi país. Yo no lo entendía y el Perú no me entendía a mi. Si buscaba trabajo, inmediatamente me preguntaban por que hablaba como argentino. Me costaba adecuarme de vuelta a la idiosincrasia, y con la gente con que me re-encontraba, solo podíamos hablar de cosas que habían pasado 10 años antes. Era muy complicado.
Un día charlando en casa de mi vieja con una gente amiga de ella, estábamos hablando del tema del terrorismo (que estaba en un pico en ese momento) y yo dije que a mi entender, el problema del terrorismo en el país no se iba a resolver con más violencia, sino educando a la gente. A medida que la gente humilde tuviera acceso a la educación, iba a poder progresar y no se iban a ver tan fácilmente seducidos por las ideas de los agitadores. Para que! Inmediatamente me tildaron de comunista. Como le iban a dar educación al pueblo? esas eran ideas comunistas, me dijeron.
Al mes de estar allá, un domingo a la noche, escucho en cadena un mensaje presidencial del chino Fujimori que decía que había disuelto el congreso y había asumido el control general del gobierno. Autogolpe de estado! Andá a cagar... adonde me había metido?
Esa misma semana lo decidí. le dije a mi vieja: "yo me vuelvo para Argentina", armé mis bártulos denuevo y a los dos meses y medio de haberme ido estaba regresando a Córdoba.
Pedagogia religiosa
Toda la escuela la hice en colegios religiosos. Hasta el 4to grado de primaria en colegio de monjas y después en colegio de curas. En el colegio de monjas, indefectiblemente teníamos una monja (de origen norteamericano) de docente para las materias de inglés, y una profesora laica para las materias en español.
En el colegio de curas, solo en algunas oportunidades los teníamos como docentes, ya sea para clases de inglés, de religión o de alguna materia en particular. Enseñando, las monjas y los curas no eran malos profesores, claro que era muy fácil para ellos ser docentes de religión o enseñar inglés a los autóctonos sudacas, siendo este su idioma nativo. Salvo una sola excepción, ninguno demostró capacidad docente de verdad, salvo Mark Ross, el cura que nos enseñó algebra (en ingles) en 2do año del secundario.
Porque digo esto? Por que no habían sido formados para ello. Su formación religiosa podía ser buena, y en materia de inglés, siendo su idioma nativo, siguiendo un libro, lo podían hacer más que bien, pero carecían de capacidades pedagógicas. Estos religiosos creían que venían a hacer de misioneros a sudamerica, educando a hijos de gente rica, y sinceramente, no dieron mucha educación que digamos.
Un ejemplo, Las monjas tenían unos sellos cuando te evaluaban la tarea. Estos sellos decían Excellent, Very Good, Good o Poor. También había uno que yo odiaba, y que mas de una vez me tocaba, ese te calificaba de mediocre, por que decía "You can do better" o "Podes hacerlo mejor".
Monjas de mierda! Por que tenia mala caligrafía me chantaban ese sello y me condenaban a interminables sesiones de terapia donde tratar este tema y a una permanente búsqueda de la excelencia que a veces me enerva y sobretodo, saca de quicio a quienes están a mi alrededor.
Otro ejemplo, lo que me pasó en 4to grado de la primaria. Las monjas organizaron un spelling contest, un concurso de deletreo. Los 10 finalistas irían a un concurso similar al colegio hermano de las mismas monjas pero de mujeres para una final interescolar. Yo no había quedado entre ellos, sino como suplente. Cuando se hizo la final, en el auditorio del colegio frente al resto de la escuela, pasamos los 10 finalistas y los 2 suplentes y una monja nos iba tirando una palabra a cada uno la cual teníamos que deletrear. Si fallabas, estabas eliminado. Así ronda a ronda fueron eliminando a los participantes, y a la final llegué yo, el suplente, junto con otro compañero. Ronda a ronda nos tiraban palabras cada vez mas complicadas y no había forma que falláramos. Ese día estuvimos ambos inspiradísimos.
Se decretó empate y se rearmó el grupo que iría a la competencia en el otro colegio, yo estaba entre los 10 mejores. Llegado ese día fuimos y frente a un auditorio lleno de niñas nos paramos nosotros 10 y las 10 concursantes femeninas.
Cuando empezó el concurso, en la primera ronda, no se que me pasó y me equivoqué en deletrear la palabra que me dieron. Yo, quien la semana anterior había superado a todos y no había forma de vencer, me vi eliminado de entrada y sin calentamiento. Me habrá agarrado pánico escénico? No lo se.
La cosa es que cuando bajé del escenario, la monja que era mi docente me miró con cara de orto y me dijo algo equivalente a "no podes ser tan pelotudo" pero en inglés.
Como dije antes: cero pedagogía
En el colegio de curas, solo en algunas oportunidades los teníamos como docentes, ya sea para clases de inglés, de religión o de alguna materia en particular. Enseñando, las monjas y los curas no eran malos profesores, claro que era muy fácil para ellos ser docentes de religión o enseñar inglés a los autóctonos sudacas, siendo este su idioma nativo. Salvo una sola excepción, ninguno demostró capacidad docente de verdad, salvo Mark Ross, el cura que nos enseñó algebra (en ingles) en 2do año del secundario.
Porque digo esto? Por que no habían sido formados para ello. Su formación religiosa podía ser buena, y en materia de inglés, siendo su idioma nativo, siguiendo un libro, lo podían hacer más que bien, pero carecían de capacidades pedagógicas. Estos religiosos creían que venían a hacer de misioneros a sudamerica, educando a hijos de gente rica, y sinceramente, no dieron mucha educación que digamos.
Un ejemplo, Las monjas tenían unos sellos cuando te evaluaban la tarea. Estos sellos decían Excellent, Very Good, Good o Poor. También había uno que yo odiaba, y que mas de una vez me tocaba, ese te calificaba de mediocre, por que decía "You can do better" o "Podes hacerlo mejor".
Monjas de mierda! Por que tenia mala caligrafía me chantaban ese sello y me condenaban a interminables sesiones de terapia donde tratar este tema y a una permanente búsqueda de la excelencia que a veces me enerva y sobretodo, saca de quicio a quienes están a mi alrededor.
Otro ejemplo, lo que me pasó en 4to grado de la primaria. Las monjas organizaron un spelling contest, un concurso de deletreo. Los 10 finalistas irían a un concurso similar al colegio hermano de las mismas monjas pero de mujeres para una final interescolar. Yo no había quedado entre ellos, sino como suplente. Cuando se hizo la final, en el auditorio del colegio frente al resto de la escuela, pasamos los 10 finalistas y los 2 suplentes y una monja nos iba tirando una palabra a cada uno la cual teníamos que deletrear. Si fallabas, estabas eliminado. Así ronda a ronda fueron eliminando a los participantes, y a la final llegué yo, el suplente, junto con otro compañero. Ronda a ronda nos tiraban palabras cada vez mas complicadas y no había forma que falláramos. Ese día estuvimos ambos inspiradísimos.
Se decretó empate y se rearmó el grupo que iría a la competencia en el otro colegio, yo estaba entre los 10 mejores. Llegado ese día fuimos y frente a un auditorio lleno de niñas nos paramos nosotros 10 y las 10 concursantes femeninas.
Cuando empezó el concurso, en la primera ronda, no se que me pasó y me equivoqué en deletrear la palabra que me dieron. Yo, quien la semana anterior había superado a todos y no había forma de vencer, me vi eliminado de entrada y sin calentamiento. Me habrá agarrado pánico escénico? No lo se.
La cosa es que cuando bajé del escenario, la monja que era mi docente me miró con cara de orto y me dijo algo equivalente a "no podes ser tan pelotudo" pero en inglés.
Como dije antes: cero pedagogía
Las mucamas en Peru
Las mucamas, empleadas domesticas, chicas o las "cholas" son una institución en el Perú. No hay casa que se precie que no tenga una mucama cama adentro. Estas limpiadoras "todo terreno" se encargan no solo de la limpieza, la cocina y el cuidado de los chicos, sino también de los mandados y de cualquier otra actividad doméstica menor, como sacar al perro a la vereda, atender el teléfono haciendo de secretaria, etc. etc..
Hace un par de años, con Sergio llevamos a mi sobrino a que juegue a la pelota en el parque. El parque estaba lleno de niños, todos con sus respectivas empleadas domésticas uniformadas. Mi sobrino era el único que en lugar de nana fue con parientes. Así es el Perú.
Repasemos las que tengo en la memoria
Zuleida: fue nuestra primer mucama, era muy chico yo, era muy buena cocinera, aunque un poco descuidada. Un día dejó ron de quemar en una botella de Fanta, llegué del jardín, vi Fanta azul y me la tomé del pico, me desmayé y debieron hacerme un lavado gástrico. Su menú predilecto era Arroz con papas fritas y bistec apanado (algo parecido a una milanesa)
Marcela: Nana, principalmente de mi hermana, al principio era esa su única función, pero después de la muerte de mi viejo, cuando nos mudamos a una casa más chica, y como mi hermana ya era más grande, debió encargarse también de la limpieza. Hablaré de ella más tarde.
Rosa: Eximia cocinera. hacía unas tortas y postres deliciosos. Muy servicial también, aunque de carácter fuerte.
Jovita: Estuvo con nosotros como 7 años. Cuando empezó a trabajar con nosotros pidió permiso para ir a la escuela nocturna, no solo terminó el secundario sino que se recibió de enfermera. Después se casó y mi vieja fue su madrina de casamiento. Hoy es toda una señora de su casa, con sus hijos y de tanto en tanto visita a mi familia.
Miriam: Todo terreno del siglo XXI. Empezó como nana de mi sobrino y luego devino en empleada full time. Actualmente trabaja con mis hermanos. Se banco toda la enfermedad de mi vieja. Es muy servicial.
Marta: Actualmente va un par de veces por semana a lo de mis hermanos. Era la empleada domestica de mi vieja, y hoy ayuda con la limpieza. Como la quería mucho a mi madre a mis hermanos les da cosa prescindir de sus servicios, y a Miriam una mano extra no le viene mal, así que es part time. Muy servicial con nosotros también, y cada vez que viene mi hermana a Buenos Aires, ella junto con Miriam nos mandan gaseosas, tamales, ají, etc.
Con la que mejor me llevé fue con Jovita, claro, yo tenia 16 años y necesitaba una cómplice para irme a fumar a la terraza y Jovita no me delataba.
En la época de esplendor, cuando vivía mi viejo y teníamos la casa enorme, llegamos a tener 3 empleadas domésticas cama adentro. Una para cocinar, una para limpiar y la nana de mi hermana.
Otra cosa común es que las empleadas domesticas se embaracen. Cuando esto pasa, trabajan hasta el 8vo mes, se van y dan a luz a su vástago y si los empleadores aceptan, al 3er mes regresan a trabajar con su hijo a cuestas. Como hacen? se lo atan a la espalda y van limpiando la casa. Yo tengo el recuerdo de Marcela limpiando con su hijo a la espalda, el cual nos miraba desde la espalda de la madre y movía la cabeza como si fuera un muñequito de taxi.
Sin ir más lejos, Teófila, la sempiterna empleada doméstica de la casa de mi abuelo llegó a tener 3 hijos, todos mientras trabajaba allí. Dos de ellos, menores aún, vivían en la casa con mis abuelos y mis cinco tíos, y hacían de ayudantes o de chico de los mandados. Mi abuelo diariamente tenia que alimentar 10 bocas. Flor de presupuesto!
Era práctica común que al contratar a una nueva empleada domestica, la dueña de casa además de las referencias, le retuviera el documento, como medida precautoria. A los dos o tres meses se lo devolvían, como una señal de confianza. Aunque a veces, esta confianza se vulneraba.
Marcela por ejemplo, luego de trabajar con nosotros mas de 9 años, nos terminó robando.
Una mañana nos levantamos y descubrimos que el juego completo de platearía 925 que teníamos en la consola del comedor había desaparecido, habían entrado por el jardín, abierto una ventana e ingresaron a la casa, aparentemente. También le habían dinero en efectivo a mi vieja de la cartera, por lo que los chorros debieron haber entrado a su habitación mientras dormía.
Era muy raro todo, por que en esa época teníamos dos perras, una de los cuales ladraba ante cualquier movimiento extraño o ruido nocturno. Mas de una vez hizo un escándalo cuando llegaba pasada la medianoche de alguna fiesta, despertando al resto de la casa. Por que no había ladrado esta vuelta?
Mas aún, si los chorros anduvieron por ambas plantas y las habitaciones. Por que si ladró, no la habíamos sentido? Esas incógnitas quedaron por un tiempo sin respuesta. Mi tía Nelly, hiper fantasiosa, elucubró la historia de que seguramente nos había rociado con un spray somnífero y por eso no habíamos sentido nada. Esta vez, estuvo cerca...
Tuvimos que poner rejas en todas las ventanas y trabas en las puertas. A partir de ese día la casa parecía un banco de tantas cerraduras.
Unos meses después, a mi vieja le empezaron a desaparecer cosas y plata de su cartera y empezó a sospechar. Un día, decretó una requisa y entre las pertenencias de Marcela, encontró no solo parte de esas cosas, plata, sino también un arma cargada. Que hacía la empleada domestica con una 32 cargada en la casa? Llamaron a la policía y Marcela confesó. Dijo que ella en complicidad con otra persona, habían robado la platería y la habían vendido. Para que no nos depertemos, ella había disuelto pastillas para dormir en la cena, y cuando nos dormimos, le abrió el ventanal a su cómplice. Por eso no habíamos sentido ladrar a la perra!
Juntos hicieron el desvalijado. Ella tenía el arma para que su cómplice pudiera moverse libremente por la calle, así cuando entraba, le daba el arma al cómplice por las dudas que alguno de nosotros se despertara. El arma la tenía guardada ella para un segundo robo que aun estaban planeando.
La policía se llevó a Marcela y a su hijo detenidos. A los días detuvieron al cómplice. Nunca más la vimos, y tampoco recuperamos lo robado, obviamente.
Hace un par de años, con Sergio llevamos a mi sobrino a que juegue a la pelota en el parque. El parque estaba lleno de niños, todos con sus respectivas empleadas domésticas uniformadas. Mi sobrino era el único que en lugar de nana fue con parientes. Así es el Perú.
Repasemos las que tengo en la memoria
Zuleida: fue nuestra primer mucama, era muy chico yo, era muy buena cocinera, aunque un poco descuidada. Un día dejó ron de quemar en una botella de Fanta, llegué del jardín, vi Fanta azul y me la tomé del pico, me desmayé y debieron hacerme un lavado gástrico. Su menú predilecto era Arroz con papas fritas y bistec apanado (algo parecido a una milanesa)
Marcela: Nana, principalmente de mi hermana, al principio era esa su única función, pero después de la muerte de mi viejo, cuando nos mudamos a una casa más chica, y como mi hermana ya era más grande, debió encargarse también de la limpieza. Hablaré de ella más tarde.
Rosa: Eximia cocinera. hacía unas tortas y postres deliciosos. Muy servicial también, aunque de carácter fuerte.
Jovita: Estuvo con nosotros como 7 años. Cuando empezó a trabajar con nosotros pidió permiso para ir a la escuela nocturna, no solo terminó el secundario sino que se recibió de enfermera. Después se casó y mi vieja fue su madrina de casamiento. Hoy es toda una señora de su casa, con sus hijos y de tanto en tanto visita a mi familia.
Miriam: Todo terreno del siglo XXI. Empezó como nana de mi sobrino y luego devino en empleada full time. Actualmente trabaja con mis hermanos. Se banco toda la enfermedad de mi vieja. Es muy servicial.
Marta: Actualmente va un par de veces por semana a lo de mis hermanos. Era la empleada domestica de mi vieja, y hoy ayuda con la limpieza. Como la quería mucho a mi madre a mis hermanos les da cosa prescindir de sus servicios, y a Miriam una mano extra no le viene mal, así que es part time. Muy servicial con nosotros también, y cada vez que viene mi hermana a Buenos Aires, ella junto con Miriam nos mandan gaseosas, tamales, ají, etc.
Con la que mejor me llevé fue con Jovita, claro, yo tenia 16 años y necesitaba una cómplice para irme a fumar a la terraza y Jovita no me delataba.
En la época de esplendor, cuando vivía mi viejo y teníamos la casa enorme, llegamos a tener 3 empleadas domésticas cama adentro. Una para cocinar, una para limpiar y la nana de mi hermana.
Otra cosa común es que las empleadas domesticas se embaracen. Cuando esto pasa, trabajan hasta el 8vo mes, se van y dan a luz a su vástago y si los empleadores aceptan, al 3er mes regresan a trabajar con su hijo a cuestas. Como hacen? se lo atan a la espalda y van limpiando la casa. Yo tengo el recuerdo de Marcela limpiando con su hijo a la espalda, el cual nos miraba desde la espalda de la madre y movía la cabeza como si fuera un muñequito de taxi.
Sin ir más lejos, Teófila, la sempiterna empleada doméstica de la casa de mi abuelo llegó a tener 3 hijos, todos mientras trabajaba allí. Dos de ellos, menores aún, vivían en la casa con mis abuelos y mis cinco tíos, y hacían de ayudantes o de chico de los mandados. Mi abuelo diariamente tenia que alimentar 10 bocas. Flor de presupuesto!
Era práctica común que al contratar a una nueva empleada domestica, la dueña de casa además de las referencias, le retuviera el documento, como medida precautoria. A los dos o tres meses se lo devolvían, como una señal de confianza. Aunque a veces, esta confianza se vulneraba.
Marcela por ejemplo, luego de trabajar con nosotros mas de 9 años, nos terminó robando.
Una mañana nos levantamos y descubrimos que el juego completo de platearía 925 que teníamos en la consola del comedor había desaparecido, habían entrado por el jardín, abierto una ventana e ingresaron a la casa, aparentemente. También le habían dinero en efectivo a mi vieja de la cartera, por lo que los chorros debieron haber entrado a su habitación mientras dormía.
Era muy raro todo, por que en esa época teníamos dos perras, una de los cuales ladraba ante cualquier movimiento extraño o ruido nocturno. Mas de una vez hizo un escándalo cuando llegaba pasada la medianoche de alguna fiesta, despertando al resto de la casa. Por que no había ladrado esta vuelta? Mas aún, si los chorros anduvieron por ambas plantas y las habitaciones. Por que si ladró, no la habíamos sentido? Esas incógnitas quedaron por un tiempo sin respuesta. Mi tía Nelly, hiper fantasiosa, elucubró la historia de que seguramente nos había rociado con un spray somnífero y por eso no habíamos sentido nada. Esta vez, estuvo cerca...
Tuvimos que poner rejas en todas las ventanas y trabas en las puertas. A partir de ese día la casa parecía un banco de tantas cerraduras.
Unos meses después, a mi vieja le empezaron a desaparecer cosas y plata de su cartera y empezó a sospechar. Un día, decretó una requisa y entre las pertenencias de Marcela, encontró no solo parte de esas cosas, plata, sino también un arma cargada. Que hacía la empleada domestica con una 32 cargada en la casa? Llamaron a la policía y Marcela confesó. Dijo que ella en complicidad con otra persona, habían robado la platería y la habían vendido. Para que no nos depertemos, ella había disuelto pastillas para dormir en la cena, y cuando nos dormimos, le abrió el ventanal a su cómplice. Por eso no habíamos sentido ladrar a la perra!
Juntos hicieron el desvalijado. Ella tenía el arma para que su cómplice pudiera moverse libremente por la calle, así cuando entraba, le daba el arma al cómplice por las dudas que alguno de nosotros se despertara. El arma la tenía guardada ella para un segundo robo que aun estaban planeando.
La policía se llevó a Marcela y a su hijo detenidos. A los días detuvieron al cómplice. Nunca más la vimos, y tampoco recuperamos lo robado, obviamente.
domingo, 22 de marzo de 2009
Cuestionario Sexual
Este es mi cuestionario para que puedas saber cuan abierto sos en el sexo. Contestá cada pregunta con Si o No.
1. Has participado de sexo grupal (es decir, con 2 o más personas al mismo tiempo)?
2. Has estado en el mismo lugar donde habían otras personas teniendo sexo, observando?
3. Has tenido sexo con 2 personas distintas el mismo día?
4. Has utilizado elementos externos para erotizarte o erotizar a tu pareja (generalmente se trata de elementos cilíndricos , aunque también hay bolitas unidas por un hilo)?
5. Te has disfrazado para erotizar a tu pareja o para erotizarte y tener sexo?
6. Has tenido sexo con una persona totalmente desconocida, de la cual ni siquiera sabias su nombre?
7. Has tenido alguna vez sexo con los ojos vendados?
8. Has utilizado comida o elementos de la heladera para algún acto sexual?
9. Has tenido sexo en algún lugar al aire libre o público?
10. Has hecho o te han hecho alguna vez "el collar de perlas" (si te han o has adornado el pecho)?
11. Te pasaste alguna vez toda una noche teniendo sexo sin dormir hasta el día siguiente?
12. Has tenido sexo con miembros de tu propia familia (no incestuales)?
13. En los últimos 12 meses, te has asombrado con alguna propuesta sexual que te hayan hecho?
14. Has tenido sexo con personas de tu mismo genero?
15. Alguna vez, de tan borracho/a que has estado, te diste cuenta que tuviste sexo con la persona que menos desearías haberlo tenido?
Si tuviste 5 o menos respuestas afirmativas, lo tuyo es muy conservador. Disfruta la vida, que se te va... permitite algunas licencias en materia sexual. Dejá el manual de Benedicto XVI de lado y dejate llevar por tus impulsos.
Si en cambio tuviste entre 6 y 10 respuestas afirmativas, felicitaciones, podes considerarte una persona que sexualmente se encuentra liberada.
Y si sacaste 11 o mas respuestas positivas.... Chancho! Así que te gustaba la pachanga, no?
Si reuniesemos a todas las personas con las que has tenido sexo, necesitaríamos una plaza.
1. Has participado de sexo grupal (es decir, con 2 o más personas al mismo tiempo)?
2. Has estado en el mismo lugar donde habían otras personas teniendo sexo, observando?
3. Has tenido sexo con 2 personas distintas el mismo día?
4. Has utilizado elementos externos para erotizarte o erotizar a tu pareja (generalmente se trata de elementos cilíndricos , aunque también hay bolitas unidas por un hilo)?
5. Te has disfrazado para erotizar a tu pareja o para erotizarte y tener sexo?
6. Has tenido sexo con una persona totalmente desconocida, de la cual ni siquiera sabias su nombre?
7. Has tenido alguna vez sexo con los ojos vendados?
8. Has utilizado comida o elementos de la heladera para algún acto sexual?
9. Has tenido sexo en algún lugar al aire libre o público?
10. Has hecho o te han hecho alguna vez "el collar de perlas" (si te han o has adornado el pecho)?
11. Te pasaste alguna vez toda una noche teniendo sexo sin dormir hasta el día siguiente?
12. Has tenido sexo con miembros de tu propia familia (no incestuales)?
13. En los últimos 12 meses, te has asombrado con alguna propuesta sexual que te hayan hecho?
14. Has tenido sexo con personas de tu mismo genero?
15. Alguna vez, de tan borracho/a que has estado, te diste cuenta que tuviste sexo con la persona que menos desearías haberlo tenido?
Si tuviste 5 o menos respuestas afirmativas, lo tuyo es muy conservador. Disfruta la vida, que se te va... permitite algunas licencias en materia sexual. Dejá el manual de Benedicto XVI de lado y dejate llevar por tus impulsos.
Si en cambio tuviste entre 6 y 10 respuestas afirmativas, felicitaciones, podes considerarte una persona que sexualmente se encuentra liberada.
Y si sacaste 11 o mas respuestas positivas.... Chancho! Así que te gustaba la pachanga, no?
Si reuniesemos a todas las personas con las que has tenido sexo, necesitaríamos una plaza.
Lugares
Hace algunos años, al año de haber venido de Córdoba, empecé a salir con un pibe, y una de las preguntas que me hizo fue "Donde fue el lugar más extraño donde has tenido sexo?" Yo, que era bastante pajuerano, hice memoria y le respondí que en la cochera subterránea de un edificio, dentro de un auto. Este pibe me contó una historia que hasta ahora me resulta difícil de creer. Según me dijo, el lugar mas extraño donde había tenido sexo había sido en un vagón de subte de la linea E.
Como el tema me pareció poco creíble, le pedí me contara como hizo. Según sus dichos, esto ocurrió un domingo, muy temprano, en que regresaba a su casa de bailar con su novio de ese entonces. No había gente en el vagón. Me contó que algunos coches de esa línea de subte en el fondo tenían de un lado dos asientos separados por una mampara, algo así como un reservado, y del otro lado la cabina del conductor, por lo que ambos se fueron allí y aprovechando la intimidad, lo hicieron. Me imagino que habrá sido un rapidito, por que un viaje en subte no te tarda mas de 20 minutos, supongo que obviaron los preámbulos y fueron directamente a los bifes.
No me quiero imaginar lo que podía pasar si se subía uno de esos vendedores ambulante que te dejan la guia Filcar o el jugo de tijeras, agujas e hilo. Flor de sorpresa se iba a llevar. Y que agradezcan que no hay chancho (o guarda) en el subte.
Pregunta: Donde fue el lugar mas extraño donde has tenido sexo?
Como el tema me pareció poco creíble, le pedí me contara como hizo. Según sus dichos, esto ocurrió un domingo, muy temprano, en que regresaba a su casa de bailar con su novio de ese entonces. No había gente en el vagón. Me contó que algunos coches de esa línea de subte en el fondo tenían de un lado dos asientos separados por una mampara, algo así como un reservado, y del otro lado la cabina del conductor, por lo que ambos se fueron allí y aprovechando la intimidad, lo hicieron. Me imagino que habrá sido un rapidito, por que un viaje en subte no te tarda mas de 20 minutos, supongo que obviaron los preámbulos y fueron directamente a los bifes.
No me quiero imaginar lo que podía pasar si se subía uno de esos vendedores ambulante que te dejan la guia Filcar o el jugo de tijeras, agujas e hilo. Flor de sorpresa se iba a llevar. Y que agradezcan que no hay chancho (o guarda) en el subte.
Pregunta: Donde fue el lugar mas extraño donde has tenido sexo?
Viajar en colectivo
Viajar en colectivo es un embole.
Primero tenes que tener las monedas necesarias para viajar, cosa difícil en estos tiempos, llegar a la parada, ubicar tu billetera en algún lugar seguro para evitar que te la afanen, verificar que no lleves cadena ni reloj a la vista y esperar que pase el susodicho medio de transporte, una vez arriba, lo mas común es no encontrar asientos, ya que cada vez hay menos.
No se... cuando era joven, los colectivos venían siempre con filas de a uno de un lado y filas de a dos asientos del otro. Hoy entre los asientos para embarazadas, los reservados para ancianos, el espacio reservado para silla de ruedas, el motor, las dos puertas de bajada, a duras penas tenes 6 o 7 asientos para sentarte, y nunca están libres, por lo menos apenas subis.
Empieza la selección de donde te podes llegar a sentar. vas viendo las caripelas y por ahí te parece que la vieja esa que lleva 3 bolsos en cualquier momento se va a bajar, por lo tanto vas hasta ese lugar y entras a competir por quedar bien posicionado para cuando la vieja con cara de no garchar hace meses se levante. Pero en eso te das cuenta que otro flaco ya le echó el ojo a la herencia de la vieja (osea al asiento) y empezas sutilmente a desplazarlo con el cuerpo. Digo sutilmente por que sino pareciera que te lo queres levantar al otro.
Una vez que la vieja se levanta, cuando intentas tomar por asalto el asiento, siempre surge una mina con un nene en brazos que saliendo de la nada te obliga a cederle el asiento.
Mientras tanto entre acelerada y frenada, los semáforos y el tráfico, el viaje se va a haciendo muy tedioso. Gracias a Dios existe el MP3, así que ya desde la parada podes ir escuchando música y mitigar el efecto estresante.
Y para bajar? otra odisea. Sobre que va lleno, intentas llegar a la puerta y siempre tenes una tarada que esta en el medio del pasillo impidiendote el paso.
Como dije, un embole
Una vez en Miami, necesitaba alquilar un coche, y me tomé un colectivo desde North Miami (donde estábamos alojados en casa de un amigo) hasta el downtown y de ahí otro hacia el aeropuerto. En la parada estuvimos 25 minutos, cuando llego el "bus" subimos, y para nuestra sorpresa había asientos y aire acondicionado (claro, cada viajecito te costaba 2,50 dólares y en una ciudad donde para todo necesitas un auto, no te extrañe que el colectivo sea un articulo suntuoso). El viaje era a 20 millas por hora, no mas, por lo que tardamos más de media hora para cada tramo, mas o menos. Lo se por que tenias una pantallita que te mostraba la velocidad. Otra cosa, del bus eramos los únicos que teníamos la piel blanca, todos eran morochos, sin excepción.
En un momento el colectivo se detuvo en una parada, el chofer paró el coche completamente, toco unas palancas e hizo bajar una rampa, se bajó y entró empujando una anciana en una silla de ruedas, la cual acomodo en el espacio reservado para sillas de ruedas y la ató. La maniobra duró unos 5 minutos y nadie se quejó ni miraba el reloj, ni mostraba fastidio por el minusválido que les hacía demorar el viaje más de la cuenta.
Después de arrancar y como a las 30 cuadras, ante un requerimiento del minusválido, paró nuevamente, fue hasta la silla de ruedas y la ató mejor (se ve que el minusválido le dijo que estaba suelta la silla). Nos bajamos antes de tener que observar los 5 minutos de maniobra para bajar la silla de ruedas.
Imaginate ese servicio acá en Buenos Aires. No te lo podes imaginar? Yo tampoco.
Todo esto me hace recordar lo que le pasó a una amiga cuando regresaba de la escuela a su casa, hace algunos años, en colectivo. Ella iba a sus 16 años, con su pollerita de uniforme escolar provocando al mundo, y vaya a ser por que el colectivo estaba lleno o por pura fiaca, en lugar de ir hacia la puerta de atrás, se acercó a la de adelante y con esa vocecita dulce le dijo al conductor:
- Parada chofer...
- La tengo parada desde que subiste nena, le contestó el profesional del volante
Mi amiga se bajó avergonzada y desde ese día nunca le pidió nada a un chofer de colectivo.
Primero tenes que tener las monedas necesarias para viajar, cosa difícil en estos tiempos, llegar a la parada, ubicar tu billetera en algún lugar seguro para evitar que te la afanen, verificar que no lleves cadena ni reloj a la vista y esperar que pase el susodicho medio de transporte, una vez arriba, lo mas común es no encontrar asientos, ya que cada vez hay menos.
No se... cuando era joven, los colectivos venían siempre con filas de a uno de un lado y filas de a dos asientos del otro. Hoy entre los asientos para embarazadas, los reservados para ancianos, el espacio reservado para silla de ruedas, el motor, las dos puertas de bajada, a duras penas tenes 6 o 7 asientos para sentarte, y nunca están libres, por lo menos apenas subis.
Empieza la selección de donde te podes llegar a sentar. vas viendo las caripelas y por ahí te parece que la vieja esa que lleva 3 bolsos en cualquier momento se va a bajar, por lo tanto vas hasta ese lugar y entras a competir por quedar bien posicionado para cuando la vieja con cara de no garchar hace meses se levante. Pero en eso te das cuenta que otro flaco ya le echó el ojo a la herencia de la vieja (osea al asiento) y empezas sutilmente a desplazarlo con el cuerpo. Digo sutilmente por que sino pareciera que te lo queres levantar al otro.
Una vez que la vieja se levanta, cuando intentas tomar por asalto el asiento, siempre surge una mina con un nene en brazos que saliendo de la nada te obliga a cederle el asiento.
Mientras tanto entre acelerada y frenada, los semáforos y el tráfico, el viaje se va a haciendo muy tedioso. Gracias a Dios existe el MP3, así que ya desde la parada podes ir escuchando música y mitigar el efecto estresante.
Y para bajar? otra odisea. Sobre que va lleno, intentas llegar a la puerta y siempre tenes una tarada que esta en el medio del pasillo impidiendote el paso.
Como dije, un embole
Una vez en Miami, necesitaba alquilar un coche, y me tomé un colectivo desde North Miami (donde estábamos alojados en casa de un amigo) hasta el downtown y de ahí otro hacia el aeropuerto. En la parada estuvimos 25 minutos, cuando llego el "bus" subimos, y para nuestra sorpresa había asientos y aire acondicionado (claro, cada viajecito te costaba 2,50 dólares y en una ciudad donde para todo necesitas un auto, no te extrañe que el colectivo sea un articulo suntuoso). El viaje era a 20 millas por hora, no mas, por lo que tardamos más de media hora para cada tramo, mas o menos. Lo se por que tenias una pantallita que te mostraba la velocidad. Otra cosa, del bus eramos los únicos que teníamos la piel blanca, todos eran morochos, sin excepción.
En un momento el colectivo se detuvo en una parada, el chofer paró el coche completamente, toco unas palancas e hizo bajar una rampa, se bajó y entró empujando una anciana en una silla de ruedas, la cual acomodo en el espacio reservado para sillas de ruedas y la ató. La maniobra duró unos 5 minutos y nadie se quejó ni miraba el reloj, ni mostraba fastidio por el minusválido que les hacía demorar el viaje más de la cuenta.
Después de arrancar y como a las 30 cuadras, ante un requerimiento del minusválido, paró nuevamente, fue hasta la silla de ruedas y la ató mejor (se ve que el minusválido le dijo que estaba suelta la silla). Nos bajamos antes de tener que observar los 5 minutos de maniobra para bajar la silla de ruedas.
Imaginate ese servicio acá en Buenos Aires. No te lo podes imaginar? Yo tampoco.
Todo esto me hace recordar lo que le pasó a una amiga cuando regresaba de la escuela a su casa, hace algunos años, en colectivo. Ella iba a sus 16 años, con su pollerita de uniforme escolar provocando al mundo, y vaya a ser por que el colectivo estaba lleno o por pura fiaca, en lugar de ir hacia la puerta de atrás, se acercó a la de adelante y con esa vocecita dulce le dijo al conductor:
- Parada chofer...
- La tengo parada desde que subiste nena, le contestó el profesional del volante
Mi amiga se bajó avergonzada y desde ese día nunca le pidió nada a un chofer de colectivo.
domingo, 15 de marzo de 2009
Hotel "El molusco XXX"
Esta entrada va a ser muy corta. En nuestras últimas vacaciones hicimos escala en San Juan de Puerto Rico y nos llevaron a conocer una zona re-paqueta, donde estaban las casas de Armani, Louis Vuitton, Dolce & Gabbana, Cartier, etc. Caminando por la rambla vimos un hotel, cuyas luces de neón permitían divisarlo desde kilómetros a la redonda.
Pregunta: A que no adivinan como se llama el hotel?
Pregunta: A que no adivinan como se llama el hotel?
Colita mechada
Claudia, la mujer de un amigo, entendía tanto de cocina como yo de física cuántica. A ella no había forma de sacarla de los fideos, el pure cheff, las hamburguesas, las salchichas y las sopas Knorr. Su repertorio se basaba en la comida instantánea. Para ella la cocina era una habitación más de la casa.
Cuando nos juntábamos a cenar en su casa, indefectiblemente caíamos en las pizzas y empanadas, ya que pedirle a Claudia que cocinase, era lo mismo que pedirle al sol que dejase de salir.
Pero, un día, Claudia nos sorprendió. Nos recibió y nos dijo que había hecho un esfuerzo y había cocinado ella, para que no nos burlásemos más de su ineficiencia en la cocina. "Y que has preparado?", fue la pregunta de rigor, "Colita mechada al horno con papas" fue su respuesta... ahhh bueno!
Cuando nos sentamos a la mesa nos trajo a cada uno un plato con un pedazo de cola de cuadril y papas al horno. Ninguna salsa y ningún mechado. Marcelo, su esposo le dice "mi amor, y con que mechaste este cuadril, no veo nada"
Claudia no se inmutó, contestó "allí, no ves los agujeros en la carne?" como su marido y el resto pusimos una cara de estupefacción, Claudia siguió explicándonos "fui a la carnicería y le pedí al carnicero colita de cuadril para hacerla mechada al horno, me dio un cuadril y le hizo los agujeros con el cuchillo, no los ven? ya está mechado"
Claro, ella suponía que la colita mechada era colita de cuadril con agujeritos.
Y después me dicen que yo me burlo de las mujeres...
Pregunta: Si Claudia hubiese querido preparar Pollo a la cazadora, la hubiesen metido presa por caníbal?
Cuando nos juntábamos a cenar en su casa, indefectiblemente caíamos en las pizzas y empanadas, ya que pedirle a Claudia que cocinase, era lo mismo que pedirle al sol que dejase de salir.
Pero, un día, Claudia nos sorprendió. Nos recibió y nos dijo que había hecho un esfuerzo y había cocinado ella, para que no nos burlásemos más de su ineficiencia en la cocina. "Y que has preparado?", fue la pregunta de rigor, "Colita mechada al horno con papas" fue su respuesta... ahhh bueno!
Cuando nos sentamos a la mesa nos trajo a cada uno un plato con un pedazo de cola de cuadril y papas al horno. Ninguna salsa y ningún mechado. Marcelo, su esposo le dice "mi amor, y con que mechaste este cuadril, no veo nada"
Claudia no se inmutó, contestó "allí, no ves los agujeros en la carne?" como su marido y el resto pusimos una cara de estupefacción, Claudia siguió explicándonos "fui a la carnicería y le pedí al carnicero colita de cuadril para hacerla mechada al horno, me dio un cuadril y le hizo los agujeros con el cuchillo, no los ven? ya está mechado"
Claro, ella suponía que la colita mechada era colita de cuadril con agujeritos.
Y después me dicen que yo me burlo de las mujeres...
Pregunta: Si Claudia hubiese querido preparar Pollo a la cazadora, la hubiesen metido presa por caníbal?
Filosofía
Y ya que estamos hablando de filósofos y de filosofía, me vino a la memoria un hecho que me pasó apenas ingresé para estudiar ingeniería industrial a la universidad católica, en 1982, en Lima.
El plan de estudios requería que además de las consabidas materias de matemáticas, física y química, cursaramos 4 electivas, a saber, Lengua, Filosofía, Teología e Idioma. En el primer cuatrimestre, la optativa que correspondía era Filosofía.
"Esa es papaya (fácil)", dijimos. Y nos presentamos a la primera clase. Nos toco como docente el licenciado Quiroga, un flaco recién recibido de licenciado en filosofía, de no más de 25 años, y con cero experiencia docente. En cada clase él nos hablaba del ser, el no ser, de un tal Parménides, de la materia, de los problemas universales y no se cuantos términos mas, nosotros, nos dormíamos.
Imaginate, salíamos de dos horas de geometría analítica, de pensar en radianes, tangentes, derivadas e hipérbolas, para tener que morfarnos dos horas de este pelotudo hablándonos del ser, anda a cagar!
Para peor, los prácticos eran los sábados de 1 a 3 de la tarde. Horario hermoso si lo hay para ir a práctico de filosofía. Era soporifero.
Así llego la época de parciales, y como apuntes no habían, ya que no habíamos cazado un fútbol en las clases, juntamos todas las fotocopias de los textos de bibliografía y nos encerramos en una de las salas de estudio de la biblioteca a leer. Era chino básico eso. Cada texto de 10 páginas tenia como 25.000 referencias bibliográficas. Era más la bibliografía que lo que te decían en sí, y andá a entender lo que te querían decir. Como el parcial iba a ser de 20 preguntas en modo multiple-chocie, nos tiramos a la pileta y fuimos con lo que teníamos, que era, sentido común y algo de conocimientos de filosofía del secundario.
Explicación necesaria: En Perú se evalúa de 1 a 20. De 1 a 10 uno esta reprobado, con 11 se aprueba y 20 es la nota máxima.
La primer clase después del parcial, vino nuestro profesor y nos dijo mas o menos lo siguiente:
He corregido los parciales, y realmente quede asombrado de los resultados.
Al principio pensé en calificar cada pregunta bien contestada con 1 punto y cada respuesta errónea restando medio punto, pero viendo que así nadie aprobaba y que habían algunos alumnos que tenían notas negativas, decidí no descontar nada por las respuestas equivocadas.
Es más, viendo que algunas preguntas dentro de las opciones del multiple choice tenían respuestas similares, aunque no correctas y que podían prestarse a confusión, decidí dar medio punto en esos casos.
Como ni con eso logré que aprobaran, le sumé 2 puntos a la nota de cada uno.
En total, de una clase de 100 personas, habían aprobado sólo 14!
El profesor se sinceró con nosotros, nos dijo que era su primer experiencia docente y que tal vez había planteado las cosas a un nivel demasiado elevado para estudiantes de ingeniería, por lo que nos proponía dejar a un lado el programa y que seamos nosotros los que le propongamos a él un tema para estudiar en lo que quedaba de clases hasta el final. De nuestro lado, silencio... Nadie se animaba a decir algo, por que no se nos ocurría que proponer, hasta que uno del curso dijo "Y si hablamos de Dios?" y el resto empezó a asentir. Claro, de Dios hemos hablado durante toda la vida, no es un tema tan abstracto, no podía ser difícil.
No? Fue peor. Ni por asomo hablamos del Dios cristiano, y eso que estábamos en la universidad católica. El profesor se vino con una batería de textos sobre la trascendencia, la posibilidad o imposibilidad de la existencia de Dios, lo que postulaba Heidegger y eso ya generó una deserción completa a sus clases.
El día del segundo parcial, el cual esta vez no fue multiple-choice, sino para desarrollar, guitarreamos a lo loco, todos, salvo uno que escribió: "Solo se que no se nada" y entregó el cuadernillo.
El profesor del práctico nos ayudó bastante, puso notas de 19 y 20 generalizadas, las cuales promediando con las notas de los parciales, facilitó que aprobaramos, si no el 100% un más que aceptable 88% El resto, incluyendo al émulo de Sócrates, la debió recursar.
Pregunta: El licenciado Quiroga habrá seguido dando clases después de este inicio tan devastador?
El plan de estudios requería que además de las consabidas materias de matemáticas, física y química, cursaramos 4 electivas, a saber, Lengua, Filosofía, Teología e Idioma. En el primer cuatrimestre, la optativa que correspondía era Filosofía.
"Esa es papaya (fácil)", dijimos. Y nos presentamos a la primera clase. Nos toco como docente el licenciado Quiroga, un flaco recién recibido de licenciado en filosofía, de no más de 25 años, y con cero experiencia docente. En cada clase él nos hablaba del ser, el no ser, de un tal Parménides, de la materia, de los problemas universales y no se cuantos términos mas, nosotros, nos dormíamos.
Imaginate, salíamos de dos horas de geometría analítica, de pensar en radianes, tangentes, derivadas e hipérbolas, para tener que morfarnos dos horas de este pelotudo hablándonos del ser, anda a cagar!
Para peor, los prácticos eran los sábados de 1 a 3 de la tarde. Horario hermoso si lo hay para ir a práctico de filosofía. Era soporifero.
Así llego la época de parciales, y como apuntes no habían, ya que no habíamos cazado un fútbol en las clases, juntamos todas las fotocopias de los textos de bibliografía y nos encerramos en una de las salas de estudio de la biblioteca a leer. Era chino básico eso. Cada texto de 10 páginas tenia como 25.000 referencias bibliográficas. Era más la bibliografía que lo que te decían en sí, y andá a entender lo que te querían decir. Como el parcial iba a ser de 20 preguntas en modo multiple-chocie, nos tiramos a la pileta y fuimos con lo que teníamos, que era, sentido común y algo de conocimientos de filosofía del secundario.
Explicación necesaria: En Perú se evalúa de 1 a 20. De 1 a 10 uno esta reprobado, con 11 se aprueba y 20 es la nota máxima.
La primer clase después del parcial, vino nuestro profesor y nos dijo mas o menos lo siguiente:
He corregido los parciales, y realmente quede asombrado de los resultados.
Al principio pensé en calificar cada pregunta bien contestada con 1 punto y cada respuesta errónea restando medio punto, pero viendo que así nadie aprobaba y que habían algunos alumnos que tenían notas negativas, decidí no descontar nada por las respuestas equivocadas.
Es más, viendo que algunas preguntas dentro de las opciones del multiple choice tenían respuestas similares, aunque no correctas y que podían prestarse a confusión, decidí dar medio punto en esos casos.
Como ni con eso logré que aprobaran, le sumé 2 puntos a la nota de cada uno.
En total, de una clase de 100 personas, habían aprobado sólo 14!
El profesor se sinceró con nosotros, nos dijo que era su primer experiencia docente y que tal vez había planteado las cosas a un nivel demasiado elevado para estudiantes de ingeniería, por lo que nos proponía dejar a un lado el programa y que seamos nosotros los que le propongamos a él un tema para estudiar en lo que quedaba de clases hasta el final. De nuestro lado, silencio... Nadie se animaba a decir algo, por que no se nos ocurría que proponer, hasta que uno del curso dijo "Y si hablamos de Dios?" y el resto empezó a asentir. Claro, de Dios hemos hablado durante toda la vida, no es un tema tan abstracto, no podía ser difícil.
No? Fue peor. Ni por asomo hablamos del Dios cristiano, y eso que estábamos en la universidad católica. El profesor se vino con una batería de textos sobre la trascendencia, la posibilidad o imposibilidad de la existencia de Dios, lo que postulaba Heidegger y eso ya generó una deserción completa a sus clases.
El día del segundo parcial, el cual esta vez no fue multiple-choice, sino para desarrollar, guitarreamos a lo loco, todos, salvo uno que escribió: "Solo se que no se nada" y entregó el cuadernillo.
El profesor del práctico nos ayudó bastante, puso notas de 19 y 20 generalizadas, las cuales promediando con las notas de los parciales, facilitó que aprobaramos, si no el 100% un más que aceptable 88% El resto, incluyendo al émulo de Sócrates, la debió recursar.
Pregunta: El licenciado Quiroga habrá seguido dando clases después de este inicio tan devastador?
El soldado filósofo
Cuando todavía existía el servicio militar obligatorio, los pibes que salían sorteados para la conscripción y que estaban estudiando en la universidad tenían la opción de pedir la prórroga por estudios, la cual se renovaba año a año mostrando la libreta universitaria donde figurasen las materias que se iban aprobando cada anio. Al terminar los estudios, se debía hacer la conscripción indefectiblemente.
Un amigo mío, en 1986, se había recibido de licenciado en filosofía, pero como había pedido la prorroga, a los 26 años tuvo que ir y hacer la colimba en el ejército como cualquier pibe de 18 que hubiera salido sorteado. Esta situación generó que le cayera el apodo de "Soldado Filósofo"
Era una situación de por sí bizarra. Su compañía estaba liderada por un cabo, que a duras penas había terminado el secundario., Este cabo entre los soldados a su mando tenía un chabón que leía griego y latín y que había hecho su tesis de grado analizando unos postulados de Kierkegaard.
El ejercito, que para estos casos siempre se daba maña, usaba médicos recibidos en los hospitales y centros de salud, ingenieros recibidos en los cuerpos técnicos, contadores, analistas de sistemas y licenciados en administración en los cuerpos de intendencia, pero, que hacía con un filósofo? No existía un Cuerpo de filósofos del ejercito. Y de existir, que harían? estarían todos en un gran salón discutiendo si la guerra trae beneficios o si es ético matar o invadir otro país? No lo veo.
"Terminando la instrucción me largan", pensaba él. "Juro la bandera el 20 de junio y a la semana estoy afuera. No tiene sentido tener un filósofo en el ejercito, es al pedo que me retengan".
Contra todo pronóstico, en el ejercito, al soldado filósofo le encontraron una actividad, lo mandaron de docente al liceo militar de Córdoba. Allí les ensañaba a los alumnos de 5to anio sobre Platón y Sócrates. Y si bien, esto lo beneficiaba al poder regresar diariamente a su casa y no tener que hacer guardias ni imaginarias, ni nada de eso, tenía su lado negativo, ya que como docente, no lo podían largar a mediados de año, y por lo tanto se debió quedar de conscripto hasta después de tomar los exámenes de marzo del año siguiente, fecha en que recibió la tan ansiada baja. Lo que se dice, lo cagaron mal!
Un amigo mío, en 1986, se había recibido de licenciado en filosofía, pero como había pedido la prorroga, a los 26 años tuvo que ir y hacer la colimba en el ejército como cualquier pibe de 18 que hubiera salido sorteado. Esta situación generó que le cayera el apodo de "Soldado Filósofo"
Era una situación de por sí bizarra. Su compañía estaba liderada por un cabo, que a duras penas había terminado el secundario., Este cabo entre los soldados a su mando tenía un chabón que leía griego y latín y que había hecho su tesis de grado analizando unos postulados de Kierkegaard.
El ejercito, que para estos casos siempre se daba maña, usaba médicos recibidos en los hospitales y centros de salud, ingenieros recibidos en los cuerpos técnicos, contadores, analistas de sistemas y licenciados en administración en los cuerpos de intendencia, pero, que hacía con un filósofo? No existía un Cuerpo de filósofos del ejercito. Y de existir, que harían? estarían todos en un gran salón discutiendo si la guerra trae beneficios o si es ético matar o invadir otro país? No lo veo.
"Terminando la instrucción me largan", pensaba él. "Juro la bandera el 20 de junio y a la semana estoy afuera. No tiene sentido tener un filósofo en el ejercito, es al pedo que me retengan".
Contra todo pronóstico, en el ejercito, al soldado filósofo le encontraron una actividad, lo mandaron de docente al liceo militar de Córdoba. Allí les ensañaba a los alumnos de 5to anio sobre Platón y Sócrates. Y si bien, esto lo beneficiaba al poder regresar diariamente a su casa y no tener que hacer guardias ni imaginarias, ni nada de eso, tenía su lado negativo, ya que como docente, no lo podían largar a mediados de año, y por lo tanto se debió quedar de conscripto hasta después de tomar los exámenes de marzo del año siguiente, fecha en que recibió la tan ansiada baja. Lo que se dice, lo cagaron mal!
Tanque lleno
En 1987 recibimos en Córdoba, la visita de Mona, una amiga de Perú, la cual se quedó con nosotros como 2 meses, algo común en ese entonces. Mi vieja cada vez que iba a Perú invitaba a parientes, amigas e hijas/hijos de amigas a visitarnos y quedarse con nosotros el tiempo que quisieran. Así fue como en alguna oportunidad me tocaron la puerta a las 7 de la mañana de un domingo, alguien que decía ser prima mía y que yo no conocía, la cual venia a quedarse con nosotros un par de semanas.
Bueno, así era mi casa, siempre con alguna visita. Volvamos a la vez que vino Mona. Como al mes y medio de llegar, mis hermanos organizaron un asado y vinieron algunos de sus respectivas amistades, entre ellas, Fernando, un compañero de facultad de mi hermano.
Como a las 2 de la mañana, Mona pidió si alguno podía llevarla al grifo (estación de servicio) que estaba a 7 cuadras, a comprar cigarrillos. Fernando, le dio las llaves del su chata Ford F-100 nuevita y le dijo, que por favor de paso le pusiera nafta, para lo cual le dio 300 australes, suficiente para unos 20 litros. Mona se fue con la F-100 y como a la hora media hora regreso a pie, la chata no arrancaba. Salieron todos en los restantes coches a ver que había pasado.
Fernando intentaba arrancarla y nada. Mona se limitaba a decir que ella llegó a la estación de servicio y que le puso gasolina. "Que nafta le pusiste?" preguntó Fernando, "No se, dijo Mona, le di los 300 australes al playero mientras compraba cigarrillos, acá esta tu vuelto", y le entregó a Fernando 25 australes. "Vuelto? dijo él, si lo que te dí daba sólo para medio tanque". Puso el contacto y vio que tenía el tanque lleno. Como podía ser?
Mona le había pedido al playero de la estación gasolina, y este en medio de la noche entendió gasoil. Es un hecho bastante conocido que los coches a nafta no andan con gasoil.
En síntesis, le salió caro a Fernando venir a un asado en mi casa. Mona? se hizo bien la pelotuda, para variar.
Bueno, así era mi casa, siempre con alguna visita. Volvamos a la vez que vino Mona. Como al mes y medio de llegar, mis hermanos organizaron un asado y vinieron algunos de sus respectivas amistades, entre ellas, Fernando, un compañero de facultad de mi hermano.
Como a las 2 de la mañana, Mona pidió si alguno podía llevarla al grifo (estación de servicio) que estaba a 7 cuadras, a comprar cigarrillos. Fernando, le dio las llaves del su chata Ford F-100 nuevita y le dijo, que por favor de paso le pusiera nafta, para lo cual le dio 300 australes, suficiente para unos 20 litros. Mona se fue con la F-100 y como a la hora media hora regreso a pie, la chata no arrancaba. Salieron todos en los restantes coches a ver que había pasado.
Fernando intentaba arrancarla y nada. Mona se limitaba a decir que ella llegó a la estación de servicio y que le puso gasolina. "Que nafta le pusiste?" preguntó Fernando, "No se, dijo Mona, le di los 300 australes al playero mientras compraba cigarrillos, acá esta tu vuelto", y le entregó a Fernando 25 australes. "Vuelto? dijo él, si lo que te dí daba sólo para medio tanque". Puso el contacto y vio que tenía el tanque lleno. Como podía ser?
Mona le había pedido al playero de la estación gasolina, y este en medio de la noche entendió gasoil. Es un hecho bastante conocido que los coches a nafta no andan con gasoil.
En síntesis, le salió caro a Fernando venir a un asado en mi casa. Mona? se hizo bien la pelotuda, para variar.
sábado, 14 de marzo de 2009
Sociedad anal?
Vamos a filosofar un rato... y confieso, no me encuentro bajo los efectos de ninguna sustancia alucinógena
Somos los porteños una sociedad ano-centrista?
El otro día, a partir de una pregunta de un chileno, me surgió esta duda. Por que los porteños para todo usamos el culo, ano u orto.
- Me fue para el culo.
- Mucho culo!
- Que cara de orto tenes
- Cerrá el orto!
- Que culo, mirá lo que le pasó!
- Vivimos en el culo del mundo
Son expresiones de nuestra uso cotidiano, independientemente si se refieren a suerte, a que estamos tristes, a que nos fue mal, o bien.
Que es lo primero que se le mira a una mina? el culo... por más siliconas que tenga, primero se le mira el culo y después los demás accesorios.
Otras sociedades, la mendocina, la chilena, la peruana, la mexicana, utilizan mas la zona fálica.
- Me llega al pincho, es una expresión peruana
- Las hueas (asi pronunciado) es chileno y mendocino
- Me estas hueveando, es peruano
- Huevón, es ampliamente usado en el continente
En las sociedades peneanas o fálicas, por ejemplo, al saludar a alguien se le dice: Como andas huevón? Acá, en cambio, le decimos: Que haces? culo roto.
Toda nuestra simbiología sexual es del tipo ano-centrista, a contramano del resto de latinoamérica que es falo-orientada.
A que se debe esta diferencia? tengo dos teorías:
1. Evolución. La etapa ano-centrista se presenta en las sociedades que han superado su etapa falo-orientada. Es posible que desde la erección (nunca mejor utilizada la palabra) en 1910 del gran falo porteño, es decir, el obelisco que nos cuida y protege en Corrientes y 9 de julio, nuestra ambición fálica se vio colmada, y por lo tanto evolucionamos al siguiente estadio, una sociedad ano-centrista.
2. Afan europeizante: para nadie es novedad que nos creemos europeos. Asi como en Miami esta la little Habana, little Haiti y little Buenos Aires, nuestra ciudad toda, se considera una little Europa. Por ende, las influencias italiana (va fangulo!), francesa (cul-de-sac) y naturalmente española, las cuales por los ejemplos anteriores de uso cotidiano, reconocemos como sociedades ano-centristas, hicieron que copiemos sus modismos y los exageremos, como todo lo que hacemos acá.
Cualquiera de las dos teorías explicaría nuestra ano-centricidad.
No se por que me acordé de una anécdota, hace un par de años llame a un restaurante peruano para pedir un pollo a la brasas "peruvian-style". Ese restaurant queda a 6 cuadras de mi casa y en varias oportunidades me trajeron comidad de delivery, pero esa vez, cuando les dije la dirección, indicaron que hasta aquí no llegaban con el delivery. Demás fue tratar de razonar con el otro extremo de la comunicación, explicarle que ya habían traído varias veces, que eran sólo 6 cuadras, nombrarle las calles para verificarlo, imposible convencerlo. Terminé abruptamente la charla diciéndole: "bueno, no me traigas nada y perdete el pollo por el orto!"
Somos los porteños una sociedad ano-centrista?
El otro día, a partir de una pregunta de un chileno, me surgió esta duda. Por que los porteños para todo usamos el culo, ano u orto.
- Me fue para el culo.
- Mucho culo!
- Que cara de orto tenes
- Cerrá el orto!
- Que culo, mirá lo que le pasó!
- Vivimos en el culo del mundo
Son expresiones de nuestra uso cotidiano, independientemente si se refieren a suerte, a que estamos tristes, a que nos fue mal, o bien.
Que es lo primero que se le mira a una mina? el culo... por más siliconas que tenga, primero se le mira el culo y después los demás accesorios.
Otras sociedades, la mendocina, la chilena, la peruana, la mexicana, utilizan mas la zona fálica.
- Me llega al pincho, es una expresión peruana
- Las hueas (asi pronunciado) es chileno y mendocino
- Me estas hueveando, es peruano
- Huevón, es ampliamente usado en el continente
En las sociedades peneanas o fálicas, por ejemplo, al saludar a alguien se le dice: Como andas huevón? Acá, en cambio, le decimos: Que haces? culo roto.
Toda nuestra simbiología sexual es del tipo ano-centrista, a contramano del resto de latinoamérica que es falo-orientada.
A que se debe esta diferencia? tengo dos teorías:
1. Evolución. La etapa ano-centrista se presenta en las sociedades que han superado su etapa falo-orientada. Es posible que desde la erección (nunca mejor utilizada la palabra) en 1910 del gran falo porteño, es decir, el obelisco que nos cuida y protege en Corrientes y 9 de julio, nuestra ambición fálica se vio colmada, y por lo tanto evolucionamos al siguiente estadio, una sociedad ano-centrista.
2. Afan europeizante: para nadie es novedad que nos creemos europeos. Asi como en Miami esta la little Habana, little Haiti y little Buenos Aires, nuestra ciudad toda, se considera una little Europa. Por ende, las influencias italiana (va fangulo!), francesa (cul-de-sac) y naturalmente española, las cuales por los ejemplos anteriores de uso cotidiano, reconocemos como sociedades ano-centristas, hicieron que copiemos sus modismos y los exageremos, como todo lo que hacemos acá.
Cualquiera de las dos teorías explicaría nuestra ano-centricidad.
No se por que me acordé de una anécdota, hace un par de años llame a un restaurante peruano para pedir un pollo a la brasas "peruvian-style". Ese restaurant queda a 6 cuadras de mi casa y en varias oportunidades me trajeron comidad de delivery, pero esa vez, cuando les dije la dirección, indicaron que hasta aquí no llegaban con el delivery. Demás fue tratar de razonar con el otro extremo de la comunicación, explicarle que ya habían traído varias veces, que eran sólo 6 cuadras, nombrarle las calles para verificarlo, imposible convencerlo. Terminé abruptamente la charla diciéndole: "bueno, no me traigas nada y perdete el pollo por el orto!"
Antropología
Hace algunos años conocí un flaco que era antropologo.
Estaba en un asado cuando me lo comentaron. Al principio lo asocié con alguna enfermedad o discapacidad natural, como ser albino o daltónico, y como el pibe en cuestión era bastante pecoso, no se por que, terminé asociándolo a un tema de la piel. Acto seguido a quien me lo estaba comentando le solté mi primer comentario desubicado de la noche: "por eso tiene tantas pecas, no?"
Mi interlocutor se atragantó con la cerveza que estaba tomando, me miró incrédulo y su respuesta no se hizo esperar: "no pelotudo, es su profesión" me espetó. Ahh bueno, pensé, ahora eso también se estudia... que moderno!
Cuando tuve a Jonás (el antropólogo) cerca mío, busque tema de conversación con él y como no se me ocurrió nada piola, opté por lo mas fácil, "sos antropólogo?" le pregunté, y sin que me contestara continué, "está bueno eso, yo sin haberme propuesto estudiarlo, tengo algo de experiencia, conozco varios antros, es mas, hay un lugar donde por 15 pesos te podes enfiestar toda la noche, eso si, hay que llevar una caja grande de forros, por que te podes pegar cualquier bicho, si queres un día podemos ir..." y mientras yo decía eso, veía como los rulos de Jonás iban perdiendo fuerza hasta quedar casi lacios.
"No!" me dijo, y pasó a explicarme que era, con aire académico. "La antropología es una ciencia social que tiene como objeto de estudio al hombre; estudia al hombre en el marco de la sociedad y cultura a las que pertenece".
Yo lo miraba sin entender. "Como, no era el estudio de los antros?" le repregunté. Con mucha paciencia volvió a la carga: "No. Para que lo entiendas, la antropología estudia la interacción del hombre con el hombre" ahí la cosa me quedó más clara, y le respondí: "claro, casualmente, si bien tampoco he estudiado sobre eso, yo tengo mucho interés en la interacción hombre con hombre, o Man-2-Man como se dice ahora, y experiencia tengo. Mirá que casualidad, justo en los antros... Ahora me cierra, ustedes no estudian los antros en sí mismos, sino lo que pasa adentro... copados!"
Jonás, dejó a un lado el choripán que estaba deglutiendo y con paciencia se paso la siguiente media hora explicándome con ejemplos prácticos casos de estudio de la antropología. Finalizado lo cual me preguntó si ahora lo entendía, yo lo miré y le dije que sí, que en resumidas cuentas ellos hacían del mundo un gigantesco zoológico, en el cual se paraban fuera de las jaulas a observar a los humanos en sus habitats.
A pesar de que nos vimos otras veces, nunca más volvió Jonás a querer mantener una conversación conmigo después de haber descripto tan gráficamente su profesión.
Pregunta: Cual es el objeto de estudio de los proctólogos?
Estaba en un asado cuando me lo comentaron. Al principio lo asocié con alguna enfermedad o discapacidad natural, como ser albino o daltónico, y como el pibe en cuestión era bastante pecoso, no se por que, terminé asociándolo a un tema de la piel. Acto seguido a quien me lo estaba comentando le solté mi primer comentario desubicado de la noche: "por eso tiene tantas pecas, no?"
Mi interlocutor se atragantó con la cerveza que estaba tomando, me miró incrédulo y su respuesta no se hizo esperar: "no pelotudo, es su profesión" me espetó. Ahh bueno, pensé, ahora eso también se estudia... que moderno!
Cuando tuve a Jonás (el antropólogo) cerca mío, busque tema de conversación con él y como no se me ocurrió nada piola, opté por lo mas fácil, "sos antropólogo?" le pregunté, y sin que me contestara continué, "está bueno eso, yo sin haberme propuesto estudiarlo, tengo algo de experiencia, conozco varios antros, es mas, hay un lugar donde por 15 pesos te podes enfiestar toda la noche, eso si, hay que llevar una caja grande de forros, por que te podes pegar cualquier bicho, si queres un día podemos ir..." y mientras yo decía eso, veía como los rulos de Jonás iban perdiendo fuerza hasta quedar casi lacios.
"No!" me dijo, y pasó a explicarme que era, con aire académico. "La antropología es una ciencia social que tiene como objeto de estudio al hombre; estudia al hombre en el marco de la sociedad y cultura a las que pertenece".
Yo lo miraba sin entender. "Como, no era el estudio de los antros?" le repregunté. Con mucha paciencia volvió a la carga: "No. Para que lo entiendas, la antropología estudia la interacción del hombre con el hombre" ahí la cosa me quedó más clara, y le respondí: "claro, casualmente, si bien tampoco he estudiado sobre eso, yo tengo mucho interés en la interacción hombre con hombre, o Man-2-Man como se dice ahora, y experiencia tengo. Mirá que casualidad, justo en los antros... Ahora me cierra, ustedes no estudian los antros en sí mismos, sino lo que pasa adentro... copados!"
Jonás, dejó a un lado el choripán que estaba deglutiendo y con paciencia se paso la siguiente media hora explicándome con ejemplos prácticos casos de estudio de la antropología. Finalizado lo cual me preguntó si ahora lo entendía, yo lo miré y le dije que sí, que en resumidas cuentas ellos hacían del mundo un gigantesco zoológico, en el cual se paraban fuera de las jaulas a observar a los humanos en sus habitats.
A pesar de que nos vimos otras veces, nunca más volvió Jonás a querer mantener una conversación conmigo después de haber descripto tan gráficamente su profesión.
Pregunta: Cual es el objeto de estudio de los proctólogos?
viernes, 13 de marzo de 2009
Musica funcional
Allá por 1981, cursabamos el 5to año de secundario.
Nuestras aulas contaban con un sistema de intercomunicación con la dirección del colegio. A través de un parlante en el techo de cada aula, desde la dirección se podían pasar mensajes informativos, llamar a algún alumno y hasta secretamente escuchar el sonido ambiente de alguna determinada aula. También ese sistema servía para difundir música funcional a un volumen tan bajo, que permitiera el dictado de clase, y que al mismo tiempo sirviera para hacer más agradable el ambiente en las aulas.
En esas épocas aparecían los primeros walkman, reproductores de cassettes, y uno de nuestros compañeros llevó el suyo un día y a nosotros se nos ocurrió una idea para modificar el sistema de audio. Debíamos instalar un cable por dentro del cielorraso y bajarlo de alguna forma invisible hasta hacerlo terminar en la parte de atrás del curso, donde camufladamente colectaríamos la salida de audio del walkman y podríamos pasar nuestra propia música funcional.
Para hacerlo, montamos un operativo nocturno. Organizamos todo y un viernes a la noche regresamos al colegio, saltamos sobre el muro perimetral y fuimos hasta nuestra aula. Obviamente, la puerta estaba cerrada con llave, por lo que previamente habíamos dejado preparado el modo de ingreso a través de una de las ventanas. Uno de nosotros destrabó esa ventana y desde adentro, procedió a abrirnos la puerta.
Nos pusimos a trabajar, desmontamos dos paneles acústicos del cielorraso, ingresamos el cable a través de uno de los conductos de electricidad usando cinta pasacable, y lo sacamos por el costado de un tomacorriente. El otro extremo lo conectamos al parlante y voilá, todo listo.
El lunes, de regreso a clases, conectamos el walkman y los profesores quedaban sorprendidos al escuchar ya no la tranquila música funcional, sino canciones de los Rolling Stone, Led Zeppelin, White Snake y otros grupos de rock del momento. Miraban de reojo el parlante ante cada nuevo tema que nosotros propalabamos desde nuestro improvisado puesto de DJs.
El director habrá estado de buen humor? Habrán descubierto que la música rock fomentaba un mejor clima de estudio? El director estaría consumiendo sustancias alucinógenas? Habían varias explicaciones posibles para el repentino aggiornamiento de la música funcional.
Nuestra jugada hubiese sido magistral, salvo que fue rápidamente descubierta. Al tercer o cuarto día de propalar la música de los cassettes que cada uno iba llevando con sus grupos favoritos, el encargado de cambiar el cassette y reemplazar las pilas al final de la cuarta reproducción de un cassette, olvido hacerlo y el quinto cassette empezó a sufrir la flata de baterías.
Así fue como la aflautada voz de Freddy Mercury en Queen cantando We will rock you, fue mutando hacia una reproducción lenta y pastosa, lo cual obviamente no podía provenir de la dirección. El profesor de turno se puso a investigar, fue hasta la parte de atrás del aula y descubrió nuestra instalación. A la hora del almuerzo, personal de mantenimiento se encargó de desmantelar nuestro trabajo.
Si bien se investigó y cada uno del curso pasó por la dirección, nadie confesó. El único que sufrió fue Guillermo, a quien le incautaron su novedoso walkman.
Nuestras aulas contaban con un sistema de intercomunicación con la dirección del colegio. A través de un parlante en el techo de cada aula, desde la dirección se podían pasar mensajes informativos, llamar a algún alumno y hasta secretamente escuchar el sonido ambiente de alguna determinada aula. También ese sistema servía para difundir música funcional a un volumen tan bajo, que permitiera el dictado de clase, y que al mismo tiempo sirviera para hacer más agradable el ambiente en las aulas.
En esas épocas aparecían los primeros walkman, reproductores de cassettes, y uno de nuestros compañeros llevó el suyo un día y a nosotros se nos ocurrió una idea para modificar el sistema de audio. Debíamos instalar un cable por dentro del cielorraso y bajarlo de alguna forma invisible hasta hacerlo terminar en la parte de atrás del curso, donde camufladamente colectaríamos la salida de audio del walkman y podríamos pasar nuestra propia música funcional.
Para hacerlo, montamos un operativo nocturno. Organizamos todo y un viernes a la noche regresamos al colegio, saltamos sobre el muro perimetral y fuimos hasta nuestra aula. Obviamente, la puerta estaba cerrada con llave, por lo que previamente habíamos dejado preparado el modo de ingreso a través de una de las ventanas. Uno de nosotros destrabó esa ventana y desde adentro, procedió a abrirnos la puerta.
Nos pusimos a trabajar, desmontamos dos paneles acústicos del cielorraso, ingresamos el cable a través de uno de los conductos de electricidad usando cinta pasacable, y lo sacamos por el costado de un tomacorriente. El otro extremo lo conectamos al parlante y voilá, todo listo.
El lunes, de regreso a clases, conectamos el walkman y los profesores quedaban sorprendidos al escuchar ya no la tranquila música funcional, sino canciones de los Rolling Stone, Led Zeppelin, White Snake y otros grupos de rock del momento. Miraban de reojo el parlante ante cada nuevo tema que nosotros propalabamos desde nuestro improvisado puesto de DJs.
El director habrá estado de buen humor? Habrán descubierto que la música rock fomentaba un mejor clima de estudio? El director estaría consumiendo sustancias alucinógenas? Habían varias explicaciones posibles para el repentino aggiornamiento de la música funcional.
Nuestra jugada hubiese sido magistral, salvo que fue rápidamente descubierta. Al tercer o cuarto día de propalar la música de los cassettes que cada uno iba llevando con sus grupos favoritos, el encargado de cambiar el cassette y reemplazar las pilas al final de la cuarta reproducción de un cassette, olvido hacerlo y el quinto cassette empezó a sufrir la flata de baterías.
Así fue como la aflautada voz de Freddy Mercury en Queen cantando We will rock you, fue mutando hacia una reproducción lenta y pastosa, lo cual obviamente no podía provenir de la dirección. El profesor de turno se puso a investigar, fue hasta la parte de atrás del aula y descubrió nuestra instalación. A la hora del almuerzo, personal de mantenimiento se encargó de desmantelar nuestro trabajo.
Si bien se investigó y cada uno del curso pasó por la dirección, nadie confesó. El único que sufrió fue Guillermo, a quien le incautaron su novedoso walkman.
domingo, 8 de marzo de 2009
Lost and Found box
Una vez vi un capitulo de la serie Scrubs, parodia de un hospital en Obamalandia, en la que uno de los médicos protagonistas le regaló a su novia, enfermera del mismo nosocomio, una lapicera, que había encontrado en la "Lost and Found box" (caja de objetos perdidos y encontrados) de cirugía.
A lo largo de ese capitulo se termina descubriendo que esa caja contenía los objetos perdidos encontrados dentro del ano de los pacientes del hospital (OMG!), por lo que el médico en cuestión trató de recuperar el regalo que ya le había hecho a su novia antes que ella se enterase por donde había deambulado.
A su vez. el otro día comentaban sobre un video que daba vueltas en internet que mostraba una cirugía a un filipino, en la cual le extraían un lata de desodoradante de tan natural e incomodo bolsillo. No se si era Axe, Rexona o Impulse, pero le extirparon la lata de desodorante del agujero negro (finoli, no?)
A cuento de nada, me acorde de una publicidad, que dice
- Si un hombre, que no conoces te regala flores...
- Macho, te pusiste el Impulse de tu hermana...
Volviendo al tema, es cierto! Habiendo trabajado muchos años en el sector de clínicas y sanatorios en Córdoba, las historias que me refirieron sobre objetos extirpados de la susodicha cavidad fueron muy variados. Claro, no existe una caja donde los guarden, para luego contribuir al Museo del Ano, suerte de Smithsoniano de las guarradas humanas. Pero si la hubiera, en función a lo que me contaron, contendría además de la lapicera de Scrubs y el desodorante del Filipino los siguientes accesorios e items:
- botellas de vidrio o plásticas de gaseosa de 350, 500 y hasta 600 cc que habían hecho vacío por ventosa
- mangueras de distinto tamaño, aunque las favoritas (no me imagino porque) son las de 1/2 y 3/4 pulgada
- preservativos rellenos con yeso u otras sustancias, como ser aceite, masilla, plastilina
- velas
- Envases de Boligoma y otros pegamentos
- tapas de desodorante (la lata no logró ingresar, pero la tapa plástica sí... y ahora, como sale?)
- canicas de vidrio o de metal
- el cadaver de un goldfish (sip, un pececito de pecera...)
- tubos de ensayo rotos (que peligro!)
- Frasco con vaselina líquida (este era medio pelutodo, le dijeron, usá vaselina y se mandó el frasco dentro)
- teléfonos celulares (con y sin llamadas perdidas)
- bombillas para mate
- escobilla para limpiar biberones (ayyyyyy, me imagino lo que debe pinchar)
- inyecciones (sin la aguja obvio)
- una muñeca Barbie
- un muñeco Ken
- el tubo de una aspiradora (y bue....)
Sigo?
Conclusión, la gente se inserta cosas por el ano. Lo mas llamativo es que no lo reconozcan e inventen excusas estúpidas e increíbles, como ser,"me hicieron una broma y no se como terminó eso allí..." o "estaba desnudo en casa y sin darme cuenta me senté sobre él...". Yo me pregunto, porque no son honestos y dicen la verdad? que estuvieron experimentando nuevas sensaciones y la cosa se les fue de las manos (literalmente hablando).
Nadie se va a creer la historia de que el pescadito saltó de la pecera y terminó su viaje dentro de la cavidad anal de su ex propietario el cual estaba en pelotas, boca abajo, tomando sol en el piso de su living. Sean honestos muchachos, en la clínica nadie se va a horrorizar.
Pregunta: Porque Roosvelt no se cambio su segundo nombre y siguió llamándose Del-ano?
A lo largo de ese capitulo se termina descubriendo que esa caja contenía los objetos perdidos encontrados dentro del ano de los pacientes del hospital (OMG!), por lo que el médico en cuestión trató de recuperar el regalo que ya le había hecho a su novia antes que ella se enterase por donde había deambulado.
A su vez. el otro día comentaban sobre un video que daba vueltas en internet que mostraba una cirugía a un filipino, en la cual le extraían un lata de desodoradante de tan natural e incomodo bolsillo. No se si era Axe, Rexona o Impulse, pero le extirparon la lata de desodorante del agujero negro (finoli, no?)
A cuento de nada, me acorde de una publicidad, que dice
- Si un hombre, que no conoces te regala flores...
- Macho, te pusiste el Impulse de tu hermana...
Volviendo al tema, es cierto! Habiendo trabajado muchos años en el sector de clínicas y sanatorios en Córdoba, las historias que me refirieron sobre objetos extirpados de la susodicha cavidad fueron muy variados. Claro, no existe una caja donde los guarden, para luego contribuir al Museo del Ano, suerte de Smithsoniano de las guarradas humanas. Pero si la hubiera, en función a lo que me contaron, contendría además de la lapicera de Scrubs y el desodorante del Filipino los siguientes accesorios e items:
- botellas de vidrio o plásticas de gaseosa de 350, 500 y hasta 600 cc que habían hecho vacío por ventosa
- mangueras de distinto tamaño, aunque las favoritas (no me imagino porque) son las de 1/2 y 3/4 pulgada
- preservativos rellenos con yeso u otras sustancias, como ser aceite, masilla, plastilina
- velas
- Envases de Boligoma y otros pegamentos
- tapas de desodorante (la lata no logró ingresar, pero la tapa plástica sí... y ahora, como sale?)
- canicas de vidrio o de metal
- el cadaver de un goldfish (sip, un pececito de pecera...)
- tubos de ensayo rotos (que peligro!)
- Frasco con vaselina líquida (este era medio pelutodo, le dijeron, usá vaselina y se mandó el frasco dentro)
- teléfonos celulares (con y sin llamadas perdidas)
- bombillas para mate
- escobilla para limpiar biberones (ayyyyyy, me imagino lo que debe pinchar)
- inyecciones (sin la aguja obvio)
- una muñeca Barbie
- un muñeco Ken
- el tubo de una aspiradora (y bue....)
Sigo?
Conclusión, la gente se inserta cosas por el ano. Lo mas llamativo es que no lo reconozcan e inventen excusas estúpidas e increíbles, como ser,"me hicieron una broma y no se como terminó eso allí..." o "estaba desnudo en casa y sin darme cuenta me senté sobre él...". Yo me pregunto, porque no son honestos y dicen la verdad? que estuvieron experimentando nuevas sensaciones y la cosa se les fue de las manos (literalmente hablando).
Nadie se va a creer la historia de que el pescadito saltó de la pecera y terminó su viaje dentro de la cavidad anal de su ex propietario el cual estaba en pelotas, boca abajo, tomando sol en el piso de su living. Sean honestos muchachos, en la clínica nadie se va a horrorizar.
Pregunta: Porque Roosvelt no se cambio su segundo nombre y siguió llamándose Del-ano?
Lo que le pasó a Juan Cruz
Conocí a Juan Cruz en Córdoba, allá por 1995. El pibe era habitué de los boliches de ambiente y se lo conocía por un apodo no muy agradable, lo llamaban La ladilla.
Por que este feo apodo? por que cumplía con todas las características propias del ácaro en cuestión:
- negrito
- chiquito
- molesto
- y se prendía de la primera pija que pasaba cerca de él.
El pibe era un adicto al sexo. Una de sus frases conocidas era "no importa la calidad, sino la cantidad" según él, el sexo debía ser deporte olímpico, y para ello habia cambiado el lema del olimpismo que dice: "Más rápido, más alto, más fuerte" por "Más grande, más duro, más tiempo"
Como dije, era bastante denso. Cuando estaba necesitado de sexo, es decir, siempre, se unía a algún grupo y empezaba a insinuarse con cada uno de los que estaban allí, y a pesar de que la gente lo rechazaba, Juan Cruz no se daba por aludido y continuaba con sus insinuaciones. la gente terminaba separándose para evitarlo.
Un buen día, no se lo vio mas. Pasaron 2 o 3 semanas sin dar señales de vida, hasta que un amigo nos contó lo que le había pasado. Juan Cruz, los días de semana, cerca de la medianoche solía irse para la salida de Córdoba, a alguna de las estaciones de servicio de la ruta 9, en la cual paran a pernoctar los camioneros, y no se si ofreciendo dinero o con que artimañas, se levantaba camioneros con los cuales tenía sexo en la cabina del camión.
Una de esas noches, enganchó un camionero, quien llamó a dos de sus amigos, y entre los tres profesionales del volante introdujeron a Juan Cruz en la tolva de uno de los camiones y lo tuvieron "atendiéndolos" por casi 4 horas. Los 3 muchachos en cuestión deben haber sido familiares del scout amigo de Pin (ver el comentario de Pin a "El tamaño no importa?" http://absolutemandrin.blogspot.com/2009/03/el-tamano-no-importa.html) y venían excedidamente provistos, por que a Juan Cruz ese día lo tuvieron que ir a buscar en ambulancia de la estación de servicio e internarlo de emergencia. Que le pasó, terminó con laceraciones en la laringe con compromiso de las cuerdas vocales (lo que le habrá entrado en la garganta, OMG!), sepsis gastrointestinal por perforación del colon (ahhh bueno!) y doble fisura anal (sip, le rompieron el orto mal!).
Estuvo internado como dos semanas, le hicieron cirugías y un ano contra-natura para curarle el aparato digestivo, por lo que se pasó 4 meses cargando una bolsita. Para cuando lo volvimos a ver, ya lo habían dado de alta, estaba flaco, bastante desmejorado y quedó con una vocecita chillona similar a la de un nene de 8 años. Entiendo que este evento lo curó de su adicción al sexo, ya que nunca mas lo vi insinuarse.
También me enteré de alguno que motivado por la curiosidad o por una adicción similar, le pidió detalles de la marca y modelo del camión y de cual era la estación de servicio donde todo pasó, seguramente para ir y ver de encontrar por lo menos a uno de los ya famosos y bien provistos camioneros y tener una experiencia sexual apabullante.
Por que este feo apodo? por que cumplía con todas las características propias del ácaro en cuestión:
- negrito
- chiquito
- molesto
- y se prendía de la primera pija que pasaba cerca de él.
El pibe era un adicto al sexo. Una de sus frases conocidas era "no importa la calidad, sino la cantidad" según él, el sexo debía ser deporte olímpico, y para ello habia cambiado el lema del olimpismo que dice: "Más rápido, más alto, más fuerte" por "Más grande, más duro, más tiempo"
Como dije, era bastante denso. Cuando estaba necesitado de sexo, es decir, siempre, se unía a algún grupo y empezaba a insinuarse con cada uno de los que estaban allí, y a pesar de que la gente lo rechazaba, Juan Cruz no se daba por aludido y continuaba con sus insinuaciones. la gente terminaba separándose para evitarlo.
Un buen día, no se lo vio mas. Pasaron 2 o 3 semanas sin dar señales de vida, hasta que un amigo nos contó lo que le había pasado. Juan Cruz, los días de semana, cerca de la medianoche solía irse para la salida de Córdoba, a alguna de las estaciones de servicio de la ruta 9, en la cual paran a pernoctar los camioneros, y no se si ofreciendo dinero o con que artimañas, se levantaba camioneros con los cuales tenía sexo en la cabina del camión.
Una de esas noches, enganchó un camionero, quien llamó a dos de sus amigos, y entre los tres profesionales del volante introdujeron a Juan Cruz en la tolva de uno de los camiones y lo tuvieron "atendiéndolos" por casi 4 horas. Los 3 muchachos en cuestión deben haber sido familiares del scout amigo de Pin (ver el comentario de Pin a "El tamaño no importa?" http://absolutemandrin.blogspot.com/2009/03/el-tamano-no-importa.html) y venían excedidamente provistos, por que a Juan Cruz ese día lo tuvieron que ir a buscar en ambulancia de la estación de servicio e internarlo de emergencia. Que le pasó, terminó con laceraciones en la laringe con compromiso de las cuerdas vocales (lo que le habrá entrado en la garganta, OMG!), sepsis gastrointestinal por perforación del colon (ahhh bueno!) y doble fisura anal (sip, le rompieron el orto mal!).
Estuvo internado como dos semanas, le hicieron cirugías y un ano contra-natura para curarle el aparato digestivo, por lo que se pasó 4 meses cargando una bolsita. Para cuando lo volvimos a ver, ya lo habían dado de alta, estaba flaco, bastante desmejorado y quedó con una vocecita chillona similar a la de un nene de 8 años. Entiendo que este evento lo curó de su adicción al sexo, ya que nunca mas lo vi insinuarse.
También me enteré de alguno que motivado por la curiosidad o por una adicción similar, le pidió detalles de la marca y modelo del camión y de cual era la estación de servicio donde todo pasó, seguramente para ir y ver de encontrar por lo menos a uno de los ya famosos y bien provistos camioneros y tener una experiencia sexual apabullante.
El cebiche y la "Leche de tigre"
Dentro de la amplia gama de comidas peruanas, la más conocida internacionalmente es el cebiche. Gracias a las dotes del limón peruano (más parecido a una lima o al limón de capirinha que a los limones que tenemos por estas pampas) y a su gran acidez, el limón permite cocinar el pescado sobretodo, dándole una textura a la carne que no se consigue con ningún otro tipo de cocción.
Pero el cebiche no solo es el jugo de limón. Para preparar un buen cebiche hace falta la cebolla, el cilantro y el rocoto (hermano mayor del ají o chile, similar en tamaño y forma al morrón o pimiento, pero con un nivel de picante superlativo), unos granos de choclo hervido, camote hervido (que no es lo mismo que la batata, son primos, pero no son lo mismo) un poco de yuca o mandioca frita y una hojita de lechuga para decorar. A esto le sumas dados de pescado o los mariscos y ya está. Voila, cést un cebiche.
Particularmente, yo prefiero el cebiche de lenguado o de toyo (cazón o tiburón chico). Se lo puede hacer con otros pescados como el mero, cojinova y hasta corvina, pero, yo prefiero los dos primeros. También como dije, pueden utilizarse mariscos (Machas no!!!) del tipo: choros (mejillones), conchas abanico (ostiones), conchas negras (concha pietra), pulpo, calamar, erizo, langostinos y camarones. Es muy común encontrar los cebiches mixtos, donde conviven pescados y mariscos.
Para mi gusto, prefiero el cebiche canónico u original. Solo de pescado o solo de maríscos, y en este último caso, de conchas abanico y langostinos. Una vez fuimos a comer a un restaurant en Lima, que solo hacía cebiches. Su menú tenía mas de 60 variedades de cebiche, había en ese lugar hasta cebiche de pollo o de champignones.
Un producto derivado del cebiche, es su jugo, el cual no solo esta formado por el zumo del limón, sino que lleva concentrado los gustos y sabores de todos los restantes componentes. Por su color lechoso, su gran acidez y particular sabor, a ese jugo se lo denomina Leche de tigre.
La leche de tigre tiene algunas propiedades muy particulares. Antes de la invención de la pastillita azul o viagra, muchos peruanos la usaban como un vigorizante sexual. Al iniciar una noche de parranda, los muchachos paraban en una picantería, se pedían un vasito de leche de tigre, y de un trago se lo tomaban. Daba resultado? no lo se.
Otra cualidad de la leche de tigre era curar borracheras, o al menos, despabilar borrachos. Si venias muy mal, con varias botellas a cuestas y necesitabas un "levanta muertos", una copa de leche de tigre te devolvía a un estado de semi conciencia. Esto último, sí lo pude verificar en primera persona.
Y todo esto, a cuento de que, me preguntaras? Pues bien, comentaré una anécdota referida a este plato típico.
Estando en tercer año de secundaria (ojo, escuela de varones, 15/16 años de edad, 45 pibes, las hormonas a punto caramelo...), en clase de biología, estudiábamos las enfermedades venéreas (sífilis, gonorrea, chancro y otras cosas así de agradables) y el profesor nos dio algunos consejos para la prevención de las mismas (osea, para no "quemarse"), usar siempre preservativo, evitar el contacto de los tejidos mucosos (boca, pene) con llagas o zonas donde podía residir el virus causante de estas enfermedades (vagina, ano) etc, etc.
En pocas palabras, nos dijo que evitemos hacerle "la sopa" a cualquier chica.
En eso, un compañero le hace una pregunta:
- Profesor, es verdad que si uno esta con una prostituta y no tiene "jebe" (preservativo), puede ponerle leche de tigre en la vagina y así evitar el contagio de la sifilis?
Se hizo un silencio en la clase, el profesor, asombrado, buscaba una respuesta a una pregunta tan poco usual, al resto, nos pasaba por la mente imágenes de como verter el chorro de la leche de tigre en el interior de la vagina de la meretriz... Yo, no me aguanté e hice un comentario a viva voz que retumbó en el silencio de la clase:
- Cebiche de concha negra!
La carcajada fue general.
Esa propiedad a la leche de tigre no se la conocía y realmente no creo que pueda ser muy comprobable.
Pero el cebiche no solo es el jugo de limón. Para preparar un buen cebiche hace falta la cebolla, el cilantro y el rocoto (hermano mayor del ají o chile, similar en tamaño y forma al morrón o pimiento, pero con un nivel de picante superlativo), unos granos de choclo hervido, camote hervido (que no es lo mismo que la batata, son primos, pero no son lo mismo) un poco de yuca o mandioca frita y una hojita de lechuga para decorar. A esto le sumas dados de pescado o los mariscos y ya está. Voila, cést un cebiche.
Particularmente, yo prefiero el cebiche de lenguado o de toyo (cazón o tiburón chico). Se lo puede hacer con otros pescados como el mero, cojinova y hasta corvina, pero, yo prefiero los dos primeros. También como dije, pueden utilizarse mariscos (Machas no!!!) del tipo: choros (mejillones), conchas abanico (ostiones), conchas negras (concha pietra), pulpo, calamar, erizo, langostinos y camarones. Es muy común encontrar los cebiches mixtos, donde conviven pescados y mariscos.
Para mi gusto, prefiero el cebiche canónico u original. Solo de pescado o solo de maríscos, y en este último caso, de conchas abanico y langostinos. Una vez fuimos a comer a un restaurant en Lima, que solo hacía cebiches. Su menú tenía mas de 60 variedades de cebiche, había en ese lugar hasta cebiche de pollo o de champignones.
Un producto derivado del cebiche, es su jugo, el cual no solo esta formado por el zumo del limón, sino que lleva concentrado los gustos y sabores de todos los restantes componentes. Por su color lechoso, su gran acidez y particular sabor, a ese jugo se lo denomina Leche de tigre.
La leche de tigre tiene algunas propiedades muy particulares. Antes de la invención de la pastillita azul o viagra, muchos peruanos la usaban como un vigorizante sexual. Al iniciar una noche de parranda, los muchachos paraban en una picantería, se pedían un vasito de leche de tigre, y de un trago se lo tomaban. Daba resultado? no lo se.
Otra cualidad de la leche de tigre era curar borracheras, o al menos, despabilar borrachos. Si venias muy mal, con varias botellas a cuestas y necesitabas un "levanta muertos", una copa de leche de tigre te devolvía a un estado de semi conciencia. Esto último, sí lo pude verificar en primera persona.
Y todo esto, a cuento de que, me preguntaras? Pues bien, comentaré una anécdota referida a este plato típico.
Estando en tercer año de secundaria (ojo, escuela de varones, 15/16 años de edad, 45 pibes, las hormonas a punto caramelo...), en clase de biología, estudiábamos las enfermedades venéreas (sífilis, gonorrea, chancro y otras cosas así de agradables) y el profesor nos dio algunos consejos para la prevención de las mismas (osea, para no "quemarse"), usar siempre preservativo, evitar el contacto de los tejidos mucosos (boca, pene) con llagas o zonas donde podía residir el virus causante de estas enfermedades (vagina, ano) etc, etc.
En pocas palabras, nos dijo que evitemos hacerle "la sopa" a cualquier chica.
En eso, un compañero le hace una pregunta:
- Profesor, es verdad que si uno esta con una prostituta y no tiene "jebe" (preservativo), puede ponerle leche de tigre en la vagina y así evitar el contagio de la sifilis?
Se hizo un silencio en la clase, el profesor, asombrado, buscaba una respuesta a una pregunta tan poco usual, al resto, nos pasaba por la mente imágenes de como verter el chorro de la leche de tigre en el interior de la vagina de la meretriz... Yo, no me aguanté e hice un comentario a viva voz que retumbó en el silencio de la clase:
- Cebiche de concha negra!
La carcajada fue general.
Esa propiedad a la leche de tigre no se la conocía y realmente no creo que pueda ser muy comprobable.
sábado, 7 de marzo de 2009
Mate tuneado
Allá por 1986, mientras residía en Córdoba y estudiaba en la UTN, teníamos un compañero en la facultad bastante particular. Se llamaba Jorge, y por un error, en su DNI no le habían consignado su verdadero apellido, le hab{ian dejado otro. Nosotros decidimos resolver este problema y lo apodamos con el apellido que por naturaleza le debía corresponder: Zapata (sino la gana, la empata).
Zapata era de esas personas tercas, que rayan en el absolutismo. No había forma de hacerle ver alguna equivocación, siempre quería tener la razón. y por tal motivo, lo teníamos (justamente) catalogado como insoportable.
En una de las vueltas de la vida, nos tocó tener que hacer un trabajo práctico con Zapata. No había forma de evadirlo. La primera reunión de trabajo terminó en desastre. Avance nulo y la gente retirándose enojada. Mario, uno de mis compañeros mas antiguos nos dijo "En la próxima reunión yo me encargo de él".
A la siguiente reunión, la cual se hizo justamente en casa de Mario nos advirtió, a medida que íbamos llegando, este nos advertía "no tomen mate" nos dijo. Entiendo que al único que no le hizo esa advertencia fue a Zapata, quien puso la pava y se cebó unos cuantos mates a medida que iba discutiendo cada decisión a la que arribabamos.
Media hora le duró el tema de oponerse a todo y querer tener la razón, pidió permiso, y pasó al baño a las apuradas. Regresó, algo pálido, tomo 2 mates mas, y salió corriendo al baño nuevamente. A su regreso, se disculpó, y se retiró, dejándonos trabajar solos y avanzar en pro de nuestro objetivo.
Nos miramos sorprendidos y esperando que Mario nos explicase. La cosa fue muy simple, uso una receta que aprendió en la colimba, cuando le tenían que cebar mate al sargento. Poner hormigas negras en la hierba crea un efecto devastador en el sistema digestivo, generando una inevitable diarrea.
Mario, había capturado algunas hormiguitas negras esa mañana, las había colocado en un colador para preparar té en hebras sobre el cual virtió agua caliente. Las hormigas desprendieron sus jugos desencadenantes de diarrea, Mario los cuales conservo en una tasa y al momento de la reunión volcó ese liquido en el termo junto al agua del mate. El resto fue dejar que Zapata tomará 3 o 4 mates "tuneados" y esperar.
Nos sentímos emulos de Yiya Murano
Desde ese día y cada vez que debíamos reunirnos, usamos ese método para deshacernos rápidamente del insoportable Zapata.
Pregunta: Querés un mate?
Zapata era de esas personas tercas, que rayan en el absolutismo. No había forma de hacerle ver alguna equivocación, siempre quería tener la razón. y por tal motivo, lo teníamos (justamente) catalogado como insoportable.
En una de las vueltas de la vida, nos tocó tener que hacer un trabajo práctico con Zapata. No había forma de evadirlo. La primera reunión de trabajo terminó en desastre. Avance nulo y la gente retirándose enojada. Mario, uno de mis compañeros mas antiguos nos dijo "En la próxima reunión yo me encargo de él".
A la siguiente reunión, la cual se hizo justamente en casa de Mario nos advirtió, a medida que íbamos llegando, este nos advertía "no tomen mate" nos dijo. Entiendo que al único que no le hizo esa advertencia fue a Zapata, quien puso la pava y se cebó unos cuantos mates a medida que iba discutiendo cada decisión a la que arribabamos.
Media hora le duró el tema de oponerse a todo y querer tener la razón, pidió permiso, y pasó al baño a las apuradas. Regresó, algo pálido, tomo 2 mates mas, y salió corriendo al baño nuevamente. A su regreso, se disculpó, y se retiró, dejándonos trabajar solos y avanzar en pro de nuestro objetivo.
Nos miramos sorprendidos y esperando que Mario nos explicase. La cosa fue muy simple, uso una receta que aprendió en la colimba, cuando le tenían que cebar mate al sargento. Poner hormigas negras en la hierba crea un efecto devastador en el sistema digestivo, generando una inevitable diarrea.
Mario, había capturado algunas hormiguitas negras esa mañana, las había colocado en un colador para preparar té en hebras sobre el cual virtió agua caliente. Las hormigas desprendieron sus jugos desencadenantes de diarrea, Mario los cuales conservo en una tasa y al momento de la reunión volcó ese liquido en el termo junto al agua del mate. El resto fue dejar que Zapata tomará 3 o 4 mates "tuneados" y esperar.
Nos sentímos emulos de Yiya Murano
Desde ese día y cada vez que debíamos reunirnos, usamos ese método para deshacernos rápidamente del insoportable Zapata.
Pregunta: Querés un mate?
Las misteriosas (des)apariciones de la fantasmita
Facundo, mi amigo, luego de haberse divorciado, repartía su tiempo entre Buenos Aires y Córdoba. Trabajaba en Buenos Aires, y los fines de semana se escapaba a su Córdoba pseudo natal, para salir de joda.
Resulta que en esos sucesivos viajes empezó a tener visiones fantasmales. Como era eso? Salía y fuera a donde fuera terminaba encontrándose con la misma mina, la cual, por lo que me dijo, no estaba nada mal. Iba a un pub y se cruzaba con la mina, al fin de semana siguiente, salia a cenar y oh casualidad! la misma mina en otra mesa, iba otro día a bailar y se la cruzaba. Lo mas loco era que nunca se daba la oportunidad para que hablara con ella.
Luego del cruce de miradas inicial en la cual ambos se reconocían y el histeriqueo de rigor por parte de la mina, cuando Facu se decidía a encararla, ella, literalmente desaparecía: se esfumaba. Hasta un nombre le había puesto para poder asociarla, Mariela la había bautizado.
Cada lunes o martes, a su regreso de Córdoba, Facundo y yo nos contratábamos y siempre surgía el tema de rigor, si la había visto a Mariela y si la había podido encarar. Cada semana la misma respuesta. Sí, la vio. No, no se dio la posibilidad de charla.
Mi amigo ya estaba rayando la psicosis. Por un lado quería sacarse la duda y conocerla, y quien sabe, tal vez algo mas, pero las reincidentes desapariciones lo freakeaban un poco. Se ve que ella percibió extrasensorialmente esto, y decidió esfumarse en forma definitiva. Pasaron los fines de semana y Facundo no se la volvía a encontrar. En un momento hasta pensó en visitar a una medium para establecer contacto con Mariela, pero lo convencimos de lo inútil de esta empresa. Mariela había desaparecido, Facundo debió resignarse.
Nunca supimos realmente que pasó con Mariela, si había partido a Europa, si había sufrido un accidente y había quedado parapléjica o si cansada de la vida mundana había ingresado como novicia en las carmelitas descalzas, la verdad es que se fue, nos dejó (a esta altura yo también ya sentía que formaba parte de mi vida) y nunca supimos que fue de ella y por que su síndrome de desaparición crónico.
Pregunta: Alguno vio a Mariela por alli?
Resulta que en esos sucesivos viajes empezó a tener visiones fantasmales. Como era eso? Salía y fuera a donde fuera terminaba encontrándose con la misma mina, la cual, por lo que me dijo, no estaba nada mal. Iba a un pub y se cruzaba con la mina, al fin de semana siguiente, salia a cenar y oh casualidad! la misma mina en otra mesa, iba otro día a bailar y se la cruzaba. Lo mas loco era que nunca se daba la oportunidad para que hablara con ella.
Luego del cruce de miradas inicial en la cual ambos se reconocían y el histeriqueo de rigor por parte de la mina, cuando Facu se decidía a encararla, ella, literalmente desaparecía: se esfumaba. Hasta un nombre le había puesto para poder asociarla, Mariela la había bautizado.
Cada lunes o martes, a su regreso de Córdoba, Facundo y yo nos contratábamos y siempre surgía el tema de rigor, si la había visto a Mariela y si la había podido encarar. Cada semana la misma respuesta. Sí, la vio. No, no se dio la posibilidad de charla.
Mi amigo ya estaba rayando la psicosis. Por un lado quería sacarse la duda y conocerla, y quien sabe, tal vez algo mas, pero las reincidentes desapariciones lo freakeaban un poco. Se ve que ella percibió extrasensorialmente esto, y decidió esfumarse en forma definitiva. Pasaron los fines de semana y Facundo no se la volvía a encontrar. En un momento hasta pensó en visitar a una medium para establecer contacto con Mariela, pero lo convencimos de lo inútil de esta empresa. Mariela había desaparecido, Facundo debió resignarse.
Nunca supimos realmente que pasó con Mariela, si había partido a Europa, si había sufrido un accidente y había quedado parapléjica o si cansada de la vida mundana había ingresado como novicia en las carmelitas descalzas, la verdad es que se fue, nos dejó (a esta altura yo también ya sentía que formaba parte de mi vida) y nunca supimos que fue de ella y por que su síndrome de desaparición crónico.
Pregunta: Alguno vio a Mariela por alli?
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