Esta es una que hizo mi vieja.
Hace mas de 30 años, a ella y a una amiga se les ocurrió tomarse unas vacaciones y venir de Perú a la Argentina. De Buenos Aires se tomaron un avión y terminaron en Mendoza. Allí una noche salieron a tomar algo y sentadas en un bar fueron abordadas por 2 caballeros, los cuales terminaron sentándose con ellas y compartiendo la velada.
Estos dos señores no podían creer que mi vieja y su amiga fueran peruanas, aunque la forma de hablar las delataba como extranjeras. Vaya a saber que estereotipo tenían de los peruanos. En un momento uno de ellos les dice "pero allá hablan quichua, no?" la amiga de mi vieja le contestó que en algunas partes del interior, de la sierra, se hablaba quichua como lengua principal, pero que en Lima, de donde ellas provenían se hablaba español.
Mi vieja la miró a su amiga con esa mirada tan particular que tenía y dijo "pero nosotros sí sabemos hablar en quichua también" y antes que su amiga objetase abrió este diálogo:
- Manco Capac! Mama Ocllo...
Su amiga entendió el juego y lo siguió. El dialogo con variadas entonaciones fue el siguiente:
- Sinchi Roca.
- Lloque Yupanqui!
- Mayta Capac, Capac Yupanqui?
- Inca Roca...
- Yahuarhuaca, Wiracocha!
- Pachacutec? Tupac Yupanqui!
- Huayna Capac
- Huascar?
- Atahualpa
Con lo cual, mi vieja voltea, los mira y les dice "Intendiquiche manacho?" lo que significa "entendiste? carajo!" y se largaron a reír ambas.
Los galanes quedaron absortos. Acaban de ser testigos de un dialogo en quichua. Lo que ellos no supieron es que lo que mi vieja y su amiga hicieron fue recitarles a modo de conversación los nombres de los 13 incas, empezando por el Inca Manco Capac y su mujer Mama Ocllo fundadores del imperio y terminando por Atahualpa.
Estos nombres todos los peruanos los aprenden a recitar de memoria desde el primer grado en las escuelas.
En que terminó la historia? Luego que los galanes las invitaran a conocer Córdoba, ambas regresaron a Perú. Al poco tiempo uno de los galanes viajo a Lima y se llevó a la amiga de mi vieja a vivir a Córdoba donde se casaron. Años después, a través de ellos, desembarcamos nosotros en La docta.
Esto me trajo a la memoria una anécdota cortita que contaba mi abuela. Un limeño que vivía en Cuzco tenia una amante que casi no hablaba español, solo quichua. Un día estando los dos acostados y tapados en la cama, el la siente suspirar y todo caballeroso le pregunta: "Porque suspira esta belleza?" a lo que la cuzqueña le respondió "Manan suspiro... supi tayta" ("No fue un suspiro, fue un pedo señor")
sábado, 25 de abril de 2009
Escatologico?
En Córdoba teníamos un amigo que cuando le tocó hacer la colimba lo mandaron a Río Gallegos. De su estada en el sur contó algunas historietas, una de las cuales voy a trasladar acá.
De acuerdo a mi amigo, además de cagarse de frío, Río Gallegos solo ofrecía una muy variada oferta de prostitutas. Dado que la ciudad es un puerto y que además es el centro de la explotación petrolera del país, se entiende que la población de hombres solteros o no acompañados sea extensa y que la oferta del comercio sexual le vaya a la par.
Así que los fines de semana que salían de franco de la colimba, era muy común ver a los conscriptos enfilar hacia alguno de los prostíbulos de la ciudad y pasar una buena cantidad de horas allí.
No es casual que donde haya prostitución, hayan además de prostitutas, travestis. Río Gallegos, no era ajena a esta realidad y tenia pequeña cuota de travas. Uno de los conscriptos del botellón se las había ingeniado para hacerse amigo de uno de los travestis, el cual le daba alojamiento y comida los fines de semana a cambio de que el soldadito le hiciera alguna demostración de como usaba el arma y de algún combate cuerpo a cuerpo. Es decir, el travesti a cambio de casa y comida, solicitaba que el jovencito se lo empernase.
Esto en Perú es lo que se denomina, una "Pensión Angulo". Donde te dan casa, comida y culo.
Un domingo, al finalizar el franco, este flaco regresó al batallón y luego de la inspección de rutina de uniforme y demás, enfiló rápido y preocupado hacia el baño. Al salir se mostraba con un semblante de alivio.
Mi amigo que lo había estado observando le preguntó que le había pasado, y este flaco le contó que en principio pensó que se había contagiado alguna enfermedad venérea, ya que sentía como un pegote entre el glande y el prepucio, por lo que fue a inspeccionarse al baño, pero lo que encontró lo dejo tranquilo.
La noche anterior su amigo travesti le había preparado unas empanadas caseras de carne con pasas de uva y lo que se encontró en su zona intima fueron restos de las pasas.
Como habrán llegado hasta allí? Supongo que el aseo post coito no era muy usual en este flaco y el uso de preservativo tampoco.
De acuerdo a mi amigo, además de cagarse de frío, Río Gallegos solo ofrecía una muy variada oferta de prostitutas. Dado que la ciudad es un puerto y que además es el centro de la explotación petrolera del país, se entiende que la población de hombres solteros o no acompañados sea extensa y que la oferta del comercio sexual le vaya a la par.
Así que los fines de semana que salían de franco de la colimba, era muy común ver a los conscriptos enfilar hacia alguno de los prostíbulos de la ciudad y pasar una buena cantidad de horas allí.
No es casual que donde haya prostitución, hayan además de prostitutas, travestis. Río Gallegos, no era ajena a esta realidad y tenia pequeña cuota de travas. Uno de los conscriptos del botellón se las había ingeniado para hacerse amigo de uno de los travestis, el cual le daba alojamiento y comida los fines de semana a cambio de que el soldadito le hiciera alguna demostración de como usaba el arma y de algún combate cuerpo a cuerpo. Es decir, el travesti a cambio de casa y comida, solicitaba que el jovencito se lo empernase.
Esto en Perú es lo que se denomina, una "Pensión Angulo". Donde te dan casa, comida y culo.
Un domingo, al finalizar el franco, este flaco regresó al batallón y luego de la inspección de rutina de uniforme y demás, enfiló rápido y preocupado hacia el baño. Al salir se mostraba con un semblante de alivio.
Mi amigo que lo había estado observando le preguntó que le había pasado, y este flaco le contó que en principio pensó que se había contagiado alguna enfermedad venérea, ya que sentía como un pegote entre el glande y el prepucio, por lo que fue a inspeccionarse al baño, pero lo que encontró lo dejo tranquilo.
La noche anterior su amigo travesti le había preparado unas empanadas caseras de carne con pasas de uva y lo que se encontró en su zona intima fueron restos de las pasas.
Como habrán llegado hasta allí? Supongo que el aseo post coito no era muy usual en este flaco y el uso de preservativo tampoco.
domingo, 19 de abril de 2009
La delegación de futbol del colegio
El año 1979, mi colegio celebró sus 40 años con grandes fiestas.
El festival anual de agosto se hizo a lo grande, con la excusa del 40 aniversario, juntaron muchísimos ex-alumnos con sus familias, y se recaudo plata en forma impresionante. Se invitaron delegaciones de colegios de la misma orden de curas del interior del país y se organizaron partidos de fútbol, basket, volley.
Dos semanas antes el director nos visitó y consultó quienes de nosotros podíamos alojar en nuestras casas pibes de 3er año (de nuestra misma edad) de la delegación del colegio San José de Trujillo. Yo me anoté tentativamente, pero al consultar en casa, mi vieja me sacó carpiendo, nunca supe bien por que.
El fin de semana del aniversario, fue una seguidilla de jolgorios tremenda. Fuimos de una fiesta a otra, el viernes, el sábado y el domingo después del festival. Del tema de la delegación de Trujillo me olvidé por completo, y durante el fin de semana ese ni me los crucé, pero el martes, al volver a clase nos enteramos que nuestro equipo de fútbol de 3ro les había ganado por 2 a 1.
Pasaron varias semanas y el director nos volvió a visitar. Se requería formar una delegación para devolverle la visita al colegio de Trujillo, el cual celebraba 20 anos, el colegio se encargaba de cubrir los viáticos, por lo que me anoté. En casa no se opusieron. Habremos sido 15 los anotados, entre ellos, el loco Cesar (ver entrada http://absolutemandrin.blogspot.com/2008/12/el-loco-cesar.html), el cual llevó para el viaje de ida dos botellas con preparado de Cuba libre (ron con coca cola) para alivianar los 550 kilómetros de ruta.
El día anterior a partir, el director del colegio nos llamó y nos explicó que en realidad quienes debían haber viajado eran los miembros de nuestro equipo de fútbol, pero como ese mismo fin de semana debían jugar la semifinal del campeonato inter escolar, nos pedía como única condición que llevemos ropa deportiva, nos presentemos en la cancha y que no perdamos por mas de 6 goles de diferencia.
De los que viajábamos, solo uno estuvo alguna vez en el equipo como suplente, los demás, ni botines teníamos. Así con todo, le pudimos el hombro a la situación.
El viaje de ida, el jueves a la noche, fue una joda total, íbamos tomando ron y cantando, al amanecer nos dejaron en el colegio anfitrión y en un salón grande esperamos con nuestros bolsos, nosotros de un lado del salón y del otro lado los pibes anfitriones que nos alojarían.
Nos empezaron a llamar de a uno y nos indicaban con quien nos alojaríamos, cuando en eso, llaman mi nombre y me indican, vos vas con él, un pibe de mi estatura, flaco y de pelo muy rubio, era el capitán del equipo de futbol.
Este pibe y el resto se sorprendieron de no ver a los mismos jugadores de fútbol que les habían ganado un mes y medio antes y con quienes habían salido de joda ese fin de semana, yo le expliqué nuestro predicamento y la consigna que teníamos, de no perder por mas de 6 goles de diferencia, él se rió y me dijo que nos quedemos tranquilos, que cuando fueran ganando por 5-0 paraban la máquina.
Ese fin de semana fue muy divertido. Me presentó a sus amigos, gente del abolengo trujillano, con quienes hice amistad; los Manucci, los Salaverry, los Ganoza y como olvidar al hijo de Perciles Sanchez, de quien se decía era el principal narco de la ciudad. Con ellos y otros cuyos nombres ya no recuerdo, hicimos un tour de juergas ese fin de semana.
Particularmente yo me sentía mas que bien con mi nuevo amigo, con quien hicimos amistad inmediatamente, y tanto así, que al loco Cesar ni le di bola hasta el domingo a la mañana, antes del partido, el cual empezamos ganando por un penal que nos hicieron, y luego terminamos perdiendo por 5 a 1.
Dos de los goles fueron por mi culpa, ya que la falta de estado físico, la resaca de la noche anterior y la falta de fútbol regular hacían de mi, un pésimo número 4.
Luego del partido, a la siesta, este flaco le robó el auto al viejo y nos fuimos a correrlo por una zona con poco tráfico, con la mala suerte que al querer doblar a fondo, el coche le derrapó y pegó contra la banquina. Como explicárselo al viejo? mi amigo temblaba, estaba casi llorando, salí yo, actué de mediador y felizmente, la cosa quedó allí, aunque lo retaron severamente.
Para cerrar esta historia, esta amistad duró varios años. Yo viaje dos veranos consecutivos a pasarlos en Trujillo, él viajaba a Lima cada vez que podía y se quedaba de vez en cuando en casa. Hicimos todo lo que los pibes de 15 y 16 años hacen, emborracharse en la calle, colarnos en fiestas, ir a ver películas eróticas al cine, ver películas pornográficas a escondidas de los viejos, campeonato de pajas (sí, la famosa Copa Copaja), pelearnos con otros pibes, etc.
Nuestros caminos se entraron a separar cuando empecé la universidad, si bien el, desde que terminó el colegio vivía en la casa de sus abuelos en Lima, ya no nos encontrábamos. El interes mutuo se fue diluyendo y terminó perdiéndose. Un día me enteré que él y el resto de su familia se habían ido a vivir a Reaganlandia.
Hoy después de muchos años y a través de facebook lo volví a contactar. Me vinieron muchas de estas cosas a la memoria. Es lindo reencontrarse con viejos amigos, aunque sea en forma virtual y a la distancia.
El festival anual de agosto se hizo a lo grande, con la excusa del 40 aniversario, juntaron muchísimos ex-alumnos con sus familias, y se recaudo plata en forma impresionante. Se invitaron delegaciones de colegios de la misma orden de curas del interior del país y se organizaron partidos de fútbol, basket, volley.
Dos semanas antes el director nos visitó y consultó quienes de nosotros podíamos alojar en nuestras casas pibes de 3er año (de nuestra misma edad) de la delegación del colegio San José de Trujillo. Yo me anoté tentativamente, pero al consultar en casa, mi vieja me sacó carpiendo, nunca supe bien por que.
El fin de semana del aniversario, fue una seguidilla de jolgorios tremenda. Fuimos de una fiesta a otra, el viernes, el sábado y el domingo después del festival. Del tema de la delegación de Trujillo me olvidé por completo, y durante el fin de semana ese ni me los crucé, pero el martes, al volver a clase nos enteramos que nuestro equipo de fútbol de 3ro les había ganado por 2 a 1.
Pasaron varias semanas y el director nos volvió a visitar. Se requería formar una delegación para devolverle la visita al colegio de Trujillo, el cual celebraba 20 anos, el colegio se encargaba de cubrir los viáticos, por lo que me anoté. En casa no se opusieron. Habremos sido 15 los anotados, entre ellos, el loco Cesar (ver entrada http://absolutemandrin.blogspot.com/2008/12/el-loco-cesar.html), el cual llevó para el viaje de ida dos botellas con preparado de Cuba libre (ron con coca cola) para alivianar los 550 kilómetros de ruta.
El día anterior a partir, el director del colegio nos llamó y nos explicó que en realidad quienes debían haber viajado eran los miembros de nuestro equipo de fútbol, pero como ese mismo fin de semana debían jugar la semifinal del campeonato inter escolar, nos pedía como única condición que llevemos ropa deportiva, nos presentemos en la cancha y que no perdamos por mas de 6 goles de diferencia.
De los que viajábamos, solo uno estuvo alguna vez en el equipo como suplente, los demás, ni botines teníamos. Así con todo, le pudimos el hombro a la situación.
El viaje de ida, el jueves a la noche, fue una joda total, íbamos tomando ron y cantando, al amanecer nos dejaron en el colegio anfitrión y en un salón grande esperamos con nuestros bolsos, nosotros de un lado del salón y del otro lado los pibes anfitriones que nos alojarían.
Nos empezaron a llamar de a uno y nos indicaban con quien nos alojaríamos, cuando en eso, llaman mi nombre y me indican, vos vas con él, un pibe de mi estatura, flaco y de pelo muy rubio, era el capitán del equipo de futbol.
Este pibe y el resto se sorprendieron de no ver a los mismos jugadores de fútbol que les habían ganado un mes y medio antes y con quienes habían salido de joda ese fin de semana, yo le expliqué nuestro predicamento y la consigna que teníamos, de no perder por mas de 6 goles de diferencia, él se rió y me dijo que nos quedemos tranquilos, que cuando fueran ganando por 5-0 paraban la máquina.
Ese fin de semana fue muy divertido. Me presentó a sus amigos, gente del abolengo trujillano, con quienes hice amistad; los Manucci, los Salaverry, los Ganoza y como olvidar al hijo de Perciles Sanchez, de quien se decía era el principal narco de la ciudad. Con ellos y otros cuyos nombres ya no recuerdo, hicimos un tour de juergas ese fin de semana.
Particularmente yo me sentía mas que bien con mi nuevo amigo, con quien hicimos amistad inmediatamente, y tanto así, que al loco Cesar ni le di bola hasta el domingo a la mañana, antes del partido, el cual empezamos ganando por un penal que nos hicieron, y luego terminamos perdiendo por 5 a 1.
Dos de los goles fueron por mi culpa, ya que la falta de estado físico, la resaca de la noche anterior y la falta de fútbol regular hacían de mi, un pésimo número 4.
Luego del partido, a la siesta, este flaco le robó el auto al viejo y nos fuimos a correrlo por una zona con poco tráfico, con la mala suerte que al querer doblar a fondo, el coche le derrapó y pegó contra la banquina. Como explicárselo al viejo? mi amigo temblaba, estaba casi llorando, salí yo, actué de mediador y felizmente, la cosa quedó allí, aunque lo retaron severamente.
Para cerrar esta historia, esta amistad duró varios años. Yo viaje dos veranos consecutivos a pasarlos en Trujillo, él viajaba a Lima cada vez que podía y se quedaba de vez en cuando en casa. Hicimos todo lo que los pibes de 15 y 16 años hacen, emborracharse en la calle, colarnos en fiestas, ir a ver películas eróticas al cine, ver películas pornográficas a escondidas de los viejos, campeonato de pajas (sí, la famosa Copa Copaja), pelearnos con otros pibes, etc.
Nuestros caminos se entraron a separar cuando empecé la universidad, si bien el, desde que terminó el colegio vivía en la casa de sus abuelos en Lima, ya no nos encontrábamos. El interes mutuo se fue diluyendo y terminó perdiéndose. Un día me enteré que él y el resto de su familia se habían ido a vivir a Reaganlandia.
Hoy después de muchos años y a través de facebook lo volví a contactar. Me vinieron muchas de estas cosas a la memoria. Es lindo reencontrarse con viejos amigos, aunque sea en forma virtual y a la distancia.
Coitus interruptus en la Costa verde
Como ya comenté en alguna entrada anterior, la Costa verde en Lima, en mis tiempos, era un gran hotel-alojamiento al aire libre durante las noches. Las parejas iban en sus autos, se estacionaban en la parte de la playa que era de tierra, miraban las olas y el reflejo de las luces o de la luna, reclinaban los asientos y ahí nomás se dedicaban a fabricar peruanitos.
Nosotros a nuestros 17 años, y sin otra cosa para hacer, salíamos uno que otro viernes o sábado en el auto que consiguiéramos y nos íbamos en patota a joder a los que estaban "jodiendo".
Que hacíamos? bajábamos a la playa y nos estacionábamos al lado de algún auto que ya tuviese los vidrios empañados. Cuando veíamos que el coche en cuestión empezaba a moverse rítmiticamente hacia arriba y abajo era la senial para bajarnos. Salíamos de nuestro auto, íbamos hasta el otro y entre 4 o 5 lo zamarreabamos bien, al grito de "dejen de cachar (coger)!" luego de eso nos subíamos nuevamente a nuestro coche y nos largábamos a joder a otra playa.
Así, en una noche, le causábamos coitus interruptus a 4 o 5 parejas.
Obviamente que el conductor del otro coche con los pantalones bajos no iba a poder poner en marcha su auto y salir a perseguirnos, con lo que a pesar de salir huyendo, teníamos un poco de impunidad.
La última vez que lo hicimos se nos fue la mano. Habíamos ido con Beto, y era su primera vez haciéndolo. Cuando ya habíamos zamarreado un volskwagen escarabajo y estábamos subiéndonos a nuestro coche, Beto se agacho, cazó una piedra y le mandó una tremenda pedrada a la luneta trasera del escarabajo, la cual agujereo limpiamente. Ah, carajo! teníamos que desaparecer de allí.
Una cosa es que e interrumpan garchando y se vayan, y otra es que además de eso te agujereen el vidrio del auto, ese chabón seguro que iba a salir a perseguirnos, por mas que estuviera con los pantalones abajo.
Así fue como nuestra diversión se dio por concluida. Claro, también maduramos, y eso influyo un poco en que no sigamos siendo vandálicos
Pregunta: vos tuviste alguna vez un coitus interruptus?
Nosotros a nuestros 17 años, y sin otra cosa para hacer, salíamos uno que otro viernes o sábado en el auto que consiguiéramos y nos íbamos en patota a joder a los que estaban "jodiendo".
Que hacíamos? bajábamos a la playa y nos estacionábamos al lado de algún auto que ya tuviese los vidrios empañados. Cuando veíamos que el coche en cuestión empezaba a moverse rítmiticamente hacia arriba y abajo era la senial para bajarnos. Salíamos de nuestro auto, íbamos hasta el otro y entre 4 o 5 lo zamarreabamos bien, al grito de "dejen de cachar (coger)!" luego de eso nos subíamos nuevamente a nuestro coche y nos largábamos a joder a otra playa.
Así, en una noche, le causábamos coitus interruptus a 4 o 5 parejas.
Obviamente que el conductor del otro coche con los pantalones bajos no iba a poder poner en marcha su auto y salir a perseguirnos, con lo que a pesar de salir huyendo, teníamos un poco de impunidad.
La última vez que lo hicimos se nos fue la mano. Habíamos ido con Beto, y era su primera vez haciéndolo. Cuando ya habíamos zamarreado un volskwagen escarabajo y estábamos subiéndonos a nuestro coche, Beto se agacho, cazó una piedra y le mandó una tremenda pedrada a la luneta trasera del escarabajo, la cual agujereo limpiamente. Ah, carajo! teníamos que desaparecer de allí.
Una cosa es que e interrumpan garchando y se vayan, y otra es que además de eso te agujereen el vidrio del auto, ese chabón seguro que iba a salir a perseguirnos, por mas que estuviera con los pantalones abajo.
Así fue como nuestra diversión se dio por concluida. Claro, también maduramos, y eso influyo un poco en que no sigamos siendo vandálicos
Pregunta: vos tuviste alguna vez un coitus interruptus?
sábado, 18 de abril de 2009
Curiosidades que encontras en Mercado Libre
Hace unas semanas me pasaron un link de un blog que se encarga de recolectar anuncios de rarezas que se venden en Mercado Libre, en toda sudamerica. la pagina es http://www.curiosidadesmeli.com/blog/ y hay algunos artículos que no tienen desperdicio. Voy a comentar los que mas me llamaron la atención:
- Software de gestión para funerarias
Si su negocio funerario esta muriendo, el problema está en la administración. Administre su funeraria de manera moderna, genere gráficos de sus ventas, planifique campañas de marketing, publicite sus servicios. No hay mejor muerte que la muerte planificada y si es con un buen software mejor.
- Reloj pulsera binario
Para gente que le guste hacer un calculo matemático de la hostia antes de saber que hora es.
Por lo general cuando uno mira el reloj es por que está apurado. Y no es cuestión que el puto aparatito te diga que son las 101 hs 1101 min 10010 seg
Me parece un invento para pajeros mentales.
- Curso para enseñarle a hablar y cantar a su loro
Claro, si no tenés nada para hacer y te sobra el tiempo, te hartaste de rascarte la panza, sacarte los pelos de dentro de la nariz y de las orejas, cortarte las uñas y exfoliarte los callos de las patas, que podes hacer? nada mejor que enseñarle a hablar al loro con este practico curso en CD. De yapa, le enseñás a cantar la cucaracha
- Disfraz de MSN
Este es un dorata que para alguna fiesta de disfraces se le ocurrió algo innovador, agarro una sabana, le hizo estampar el formato de la pantalla de inicio de MSN y ahora quiere hacerse rico vendiendo esa ridiculez. Anda a engrupir a otro lado, gil de cuarta!
- Palillero Vodoo
Esto sí es innovador, aunque un poco freak. En lugar de una tablita para los palillos, llevas a la mesa un lindo muñequito vodoo con muchos escarbadientes primorosamente clavaditos. No te lo aconsejo para agasajar a prospectos de novios, van a salir huyendo
- Papel higiénico con Sudoku
Para gente que requiere divertirse y pensar mientras garca
Ya lo decía yo, el Sudoku era un juego de mierda
- Muñeca Emo de nombre Felicitas
Es una muñeca de trapo realmente fea. Flaca, posiblemente anoréxica, ojeruda por que se empastilla, cuatro trenzas locas que no le dan una pizca de alegría. Realmente lograron una muñeca Emo. Lo peor es que no se lo deben haber propuesto siquiera.
- Gorro refrescante con ventilador accionado por un panel solar
Otro dorata que quiere hacerse rico con un invento pelotudo. un ventiladorcito en un gorro, el cual se alimenta de un panel solar. Claro, vas por la calle con eso y te convertís en la burla del barrio. Ideal para personas con nombres boludos, como Ivo o Eldo
Pregunta: Que cosa de estas te comprarías?
- Software de gestión para funerarias
Si su negocio funerario esta muriendo, el problema está en la administración. Administre su funeraria de manera moderna, genere gráficos de sus ventas, planifique campañas de marketing, publicite sus servicios. No hay mejor muerte que la muerte planificada y si es con un buen software mejor.
- Reloj pulsera binario
Para gente que le guste hacer un calculo matemático de la hostia antes de saber que hora es.
Por lo general cuando uno mira el reloj es por que está apurado. Y no es cuestión que el puto aparatito te diga que son las 101 hs 1101 min 10010 seg
Me parece un invento para pajeros mentales.
- Curso para enseñarle a hablar y cantar a su loro
Claro, si no tenés nada para hacer y te sobra el tiempo, te hartaste de rascarte la panza, sacarte los pelos de dentro de la nariz y de las orejas, cortarte las uñas y exfoliarte los callos de las patas, que podes hacer? nada mejor que enseñarle a hablar al loro con este practico curso en CD. De yapa, le enseñás a cantar la cucaracha
- Disfraz de MSN
Este es un dorata que para alguna fiesta de disfraces se le ocurrió algo innovador, agarro una sabana, le hizo estampar el formato de la pantalla de inicio de MSN y ahora quiere hacerse rico vendiendo esa ridiculez. Anda a engrupir a otro lado, gil de cuarta!
- Palillero Vodoo
Esto sí es innovador, aunque un poco freak. En lugar de una tablita para los palillos, llevas a la mesa un lindo muñequito vodoo con muchos escarbadientes primorosamente clavaditos. No te lo aconsejo para agasajar a prospectos de novios, van a salir huyendo
- Papel higiénico con Sudoku
Para gente que requiere divertirse y pensar mientras garca
Ya lo decía yo, el Sudoku era un juego de mierda
- Muñeca Emo de nombre Felicitas
Es una muñeca de trapo realmente fea. Flaca, posiblemente anoréxica, ojeruda por que se empastilla, cuatro trenzas locas que no le dan una pizca de alegría. Realmente lograron una muñeca Emo. Lo peor es que no se lo deben haber propuesto siquiera.
- Gorro refrescante con ventilador accionado por un panel solar
Otro dorata que quiere hacerse rico con un invento pelotudo. un ventiladorcito en un gorro, el cual se alimenta de un panel solar. Claro, vas por la calle con eso y te convertís en la burla del barrio. Ideal para personas con nombres boludos, como Ivo o Eldo
Pregunta: Que cosa de estas te comprarías?
El sexo y el iPod
Anoche en un programa de TV se presentó una sexóloga que llevó distintos juguetes sexuales, látigos, vendas, estimuladores para el punto G y un iBuzz.
Resulta que el iBuzz es un consolador que vibra al ritmo de la canción que se reproduce en un iPod. Sí, aunque no lo creas, transformas tu iPod en un completo sistema de estimulación sensorial, vaginal o anal. Hay para el punto G o vibradores estándar.
Hoy me puse a investigar sobre estos accesorios y descubrí que los hay de varios tipos y marcas.
Es más, hay uno que se llama algo así como "Hot talk" que es para el iPhone, el cual por bluetooth se enlaza al teléfono y a medida que detecta tonos de voz del otro lado va variando la intensidad de la vibración. Así un llamado telefónico hot se transforma en un orgasmo femenino sin que la mujer tenga siquiera que tocarse.
Imaginate esta situación, una mina que ves viajando en el subte, ella sentada frente a vos, de repente atiende un llamado a su celular, el cual es un iPhone y a pesar que del otro lado de la línea un telemarketer le está ofreciendo un seguro de protección femenina o una promoción para que cambie de proveedor de internet, la voz del flaco es tan sensual que la mina empieza primero a abrirse la blusa y abanicarse, como si tuviera calor.
Segundos desués empieza a mover nerviosamente las piernas y contornearse en el asiento, mientras le va diciendo al telemarketer: "no! no! no quiero esa oferta! no! no! no cortes!" para cambiar drásticamente de tono de repente y decirle al flaco al otro lado de la línea "Sí! Sí! quiero todo! dame todos los seguros! cambio a Fibertel! Si papito! Siiiii!!!!" mientras se despatarraba en el asiento del subte ante tu mirada incrédula y los murmullos de un par de viejitas que iban sentadas al lado y que por las dudas fuese contagioso se levantaron.
No lo creen posible?
La torta de la nona
El otro día me relataron esta historia. Calculo que debe ser verdad.
Allá por los años 70, cuando el mundo no estaba globalizado, las comunicaciones a distancia no eran baratas ni tan accesibles, y se usaba mucho el correo postal y la encomienda. Para el caso, esta familia de Buenos Aires intercambiaba regularmente correspondencia y encomiendas con el resto de la familia en el Chaco. Desde acá le enviaban productos elaborados como leche en polvo, nesquik, polvo para hornear y desde allá le mandaban productos mas de campo como salamines, quesos, jamón, etc.
Una vuelta llegó la encomienda al chaco, junto con la carta, pero como la misma estaba destinada al padre, y este no se encontraba en casa, el resto de la familia dispuso de los productos en la cocina y dejaron la carta cerrada a la espera que llegara el destinatario y la leyera.
Una de las bolsas se suponía que contenía polvo para hornear, por lo que esa misma tarde prepararon una deliciosa torta, la cual extrañamente no levo tanto como esperaban.
Al llegar el padre esa tarde aprovecharon para merendar y comer la torta, la cual tenia un sabor un poco amargo. Al rato, el padre de esta familia va a su habitación, abre la carta de su hermana y entre las novedades que leyó, le informaban que en una de las bolsas enviaban parte de las cenizas de la nona, para que las esparciese en el Chaco, como había sido su deseo antes de morir.
Al chabón no le hizo falta pensar mucho para darse cuenta que la torta que acaban de comer y que no había levado como esperaban y que además tenia un gusto particular en lugar de polvo para hornear contenía las cenizas de su madre, a la cual se acababan de comer bañada en crema batida.
Nos comimos a la nona! gritó.
Lo peor del caso era como le explicaba a su hermana en Buenos Aires, que acaban de usar las cenizas para hornear una torta y le pedía que le mandara un poco mas de las cenizas para poder cumplir el deseo en vida de su madre y esparcirlas por las tierras del Chaco?
Desde esa oportunidad, en esa casa, no se utilizan mas productos que no vengan correctamente etiquetados.
Allá por los años 70, cuando el mundo no estaba globalizado, las comunicaciones a distancia no eran baratas ni tan accesibles, y se usaba mucho el correo postal y la encomienda. Para el caso, esta familia de Buenos Aires intercambiaba regularmente correspondencia y encomiendas con el resto de la familia en el Chaco. Desde acá le enviaban productos elaborados como leche en polvo, nesquik, polvo para hornear y desde allá le mandaban productos mas de campo como salamines, quesos, jamón, etc.
Una vuelta llegó la encomienda al chaco, junto con la carta, pero como la misma estaba destinada al padre, y este no se encontraba en casa, el resto de la familia dispuso de los productos en la cocina y dejaron la carta cerrada a la espera que llegara el destinatario y la leyera.
Una de las bolsas se suponía que contenía polvo para hornear, por lo que esa misma tarde prepararon una deliciosa torta, la cual extrañamente no levo tanto como esperaban.
Al llegar el padre esa tarde aprovecharon para merendar y comer la torta, la cual tenia un sabor un poco amargo. Al rato, el padre de esta familia va a su habitación, abre la carta de su hermana y entre las novedades que leyó, le informaban que en una de las bolsas enviaban parte de las cenizas de la nona, para que las esparciese en el Chaco, como había sido su deseo antes de morir.
Al chabón no le hizo falta pensar mucho para darse cuenta que la torta que acaban de comer y que no había levado como esperaban y que además tenia un gusto particular en lugar de polvo para hornear contenía las cenizas de su madre, a la cual se acababan de comer bañada en crema batida.
Nos comimos a la nona! gritó.
Lo peor del caso era como le explicaba a su hermana en Buenos Aires, que acaban de usar las cenizas para hornear una torta y le pedía que le mandara un poco mas de las cenizas para poder cumplir el deseo en vida de su madre y esparcirlas por las tierras del Chaco?
Desde esa oportunidad, en esa casa, no se utilizan mas productos que no vengan correctamente etiquetados.
sábado, 11 de abril de 2009
Memoria de corto plazo? que era eso?
Uno de mis vecinos tiene problemas con su memoria de corto plazo. Cuando vivía en Israel hace unos 10 años, un misil le explotó cerca y las esquirlas le impactaron en el cráneo. Desde ahí pierde la memoria a corto plazo. A veces no se acuerda de lo que le acaba de pasar, toca a tu puerta para pedirte algo y cuando abrís, ya no se acuerda que necesitaba, o como hoy, que bajaba en el ascensor conmigo y cuando llegó a planta baja, se había olvidado de para que bajaba y directamente volvió a subir a su departamento.
No me quiero imaginar la cantidad de veces que bajando por el ascensor llegó a planta baja y no se acordaba si había cerrado o no con llave la puerta de su casa, por lo que debió volver a subir, como hizo hoy.
Las veces que lo deben haber cagado obligandolo a hacer una misma tarea varias veces.
A quien le toca sacar la basura? a vos, yo la saque ayer...
andá a comprobarlo, si no te acordas. Es mas, como no te acordas que lo venís haciendo diariamente, no te sentís mal por que te están cagando, por lo que técnicamente no te han cagado. Me explico?
Y todo esto por que lo comento? realmente no se, debo haberme olvidado como quería rematar la anécdota de mi vecino el que se olvida las cosas y acá estoy, sin saber como cerrar este tema. Y bue, yo también me olvidé, tengo derecho, no?
No me quiero imaginar la cantidad de veces que bajando por el ascensor llegó a planta baja y no se acordaba si había cerrado o no con llave la puerta de su casa, por lo que debió volver a subir, como hizo hoy.
Las veces que lo deben haber cagado obligandolo a hacer una misma tarea varias veces.
A quien le toca sacar la basura? a vos, yo la saque ayer...
andá a comprobarlo, si no te acordas. Es mas, como no te acordas que lo venís haciendo diariamente, no te sentís mal por que te están cagando, por lo que técnicamente no te han cagado. Me explico?
Y todo esto por que lo comento? realmente no se, debo haberme olvidado como quería rematar la anécdota de mi vecino el que se olvida las cosas y acá estoy, sin saber como cerrar este tema. Y bue, yo también me olvidé, tengo derecho, no?
Terapias alternativas
Ayer, cuando volvía a casa, me llamó la atención un cartel en un poste que publicitaba una serie de terapias alternativas, me imagino que brindadas por la misma persona a la cual llamaré "iluminada" ya que entiendo que hay que ser un ser superior para poder conocer todas esas técnicas. Se ofrecía masajes ayurveda, gemoterapia, energía telúrica, terapias de regresión, reiki, yoga, tarot, meditación y no se si alguna otra chantada.
Evidentemente la crisis lleva a que la gente tome estos cursos combo, y otra gente pague buscando la felicidad o la armonía.
Casualmente días atrás me encontré con una amiga, la cual me contó que acababa de terminar (o abandonar) un curso sobre ángeles. Sobre ángeles? Sí. Bueno, me puse a investigar un poco en esta nueva chantada y encontré algunas cosas interesantes.
Por ejemplo, hay un centro en Capital que tiene dos profesoras que te dan, además del susodicho curso de ángeles, entre otros, los siguientes cursos y talleres:
- Eneagrama (alguna mezcla de enema y hemograma?)
- Percepción extrasensorial (a la pipeta!)
- Reencarnación (te enseñan a reencarnarte?)
- Limpieza energética del hogar (con una super aspiradora mística?)
- Talleres con cuencos tibetanos (Te enseñaran a hacerlos o a usuarlos?)
- Masajes para bebes - shantala (Será para bebes estresados?)
- Masaje cubano (viene un negro lomudo y te masajea con una flor de poronga?)
- Masaje con esferas chinas y cañas de bambú (esto es completamente masoquista)
- Alquimia (a la flauta!)
- Sintonización con ángeles (en AM, FM u onda corta?)
- Sanación del aura (a vos, te duele el aura?)
- Sanación de vidas pasadas (para que no te mueras en tu vida anterior?)
- La bolsita del chaman (andá a saber lo que trae...)
- Sanación con rayo verde (los marcianos llegaron ya?)
A esta lista solo faltaría un curso de lluvia dorada y tenemos el cartón lleno. Me puse a leer un poco mas y encontré algunas cosas antólogicas, las cuales trascribo:
Y a mi amiga con su curso de ángeles, como le fue? no lo se, lo único en claro que saque es que otra de las participantes comentó que había visto un OVNI y "que era lo que toda su vida había esperado" A mi amiga le dije que si volvía a ver a esa mujer, le dijera que ya podía morirse en paz al haber alcanzado lo que toda la vida esperó.
Pregunta: Convertir comida en mierda, es una forma de alquimia?
Evidentemente la crisis lleva a que la gente tome estos cursos combo, y otra gente pague buscando la felicidad o la armonía.
Casualmente días atrás me encontré con una amiga, la cual me contó que acababa de terminar (o abandonar) un curso sobre ángeles. Sobre ángeles? Sí. Bueno, me puse a investigar un poco en esta nueva chantada y encontré algunas cosas interesantes.
Por ejemplo, hay un centro en Capital que tiene dos profesoras que te dan, además del susodicho curso de ángeles, entre otros, los siguientes cursos y talleres:
- Eneagrama (alguna mezcla de enema y hemograma?)
- Percepción extrasensorial (a la pipeta!)
- Reencarnación (te enseñan a reencarnarte?)
- Limpieza energética del hogar (con una super aspiradora mística?)
- Talleres con cuencos tibetanos (Te enseñaran a hacerlos o a usuarlos?)
- Masajes para bebes - shantala (Será para bebes estresados?)
- Masaje cubano (viene un negro lomudo y te masajea con una flor de poronga?)
- Masaje con esferas chinas y cañas de bambú (esto es completamente masoquista)
- Alquimia (a la flauta!)
- Sintonización con ángeles (en AM, FM u onda corta?)
- Sanación del aura (a vos, te duele el aura?)
- Sanación de vidas pasadas (para que no te mueras en tu vida anterior?)
- La bolsita del chaman (andá a saber lo que trae...)
- Sanación con llama violeta (cagamos! el monoxido de carbono no mataba?)
- Sanación con rayo verde (los marcianos llegaron ya?)
A esta lista solo faltaría un curso de lluvia dorada y tenemos el cartón lleno. Me puse a leer un poco mas y encontré algunas cosas antólogicas, las cuales trascribo:
Eneagrama proviene del griego ennea (nueve) y grammos(puntos), por lo que se trata de una figura de nueve puntos. Es un mapa de autoconocimiento que permite reconocer conductas o comportamientos que nos perjudican y la forma de poder cambiarlas; además de rescatar nuestros talentos y dones para valorarnos y mejorar nuestra manera de vivir. El eneagrama nos lleva a descubrir nuestro eneatipo (no pueden versear así!)
Cuenco tibetano es una vasija construida con la aleación de siete metales. Tiene una forma especial que le permite sonar al ser frotado con una vaqueta de madera. Produce un sonido armónico que perdura por largo tiempo expandiéndose por todo el ambiente.
Los cuencos tibetanos originales de Nepal (como, no eran del Tibet?), poseen una nota o frecuencia determinada, las cuales pueden influir en forma directa sobre cada órgano o centro de energía (chakras).
Cuando se participa de un concierto de cuencos tibetanos se nota claramente como la frecuencia cardiorespiratoria baja (paro cardiaco?). Cuando se golpea un cuenco se puede sentir que el aire que rodea el cuenco también vibra (noooooo!) Estas poderosas vibraciones se expanden rápidamente por nuestro cuerpo, que después de todo, consiste en más de un 70 % de agua, con lo que se convierte en un delicado masaje interno por todas las células. (anda a cagar!)
Bueno, asi seguian las chantadas...Y a mi amiga con su curso de ángeles, como le fue? no lo se, lo único en claro que saque es que otra de las participantes comentó que había visto un OVNI y "que era lo que toda su vida había esperado" A mi amiga le dije que si volvía a ver a esa mujer, le dijera que ya podía morirse en paz al haber alcanzado lo que toda la vida esperó.
Pregunta: Convertir comida en mierda, es una forma de alquimia?
jueves, 9 de abril de 2009
Desayuno americano
Los americanos tienen la costumbre de desayunar fuerte y almorzar bastante liviano, un sandwich o una ensalada, al contrario de nuestras costumbres, donde el desayuno es un cafecito y a lo sumo alguna medialuna o galletas, allá no, hacen un culto del desayuno. Lo pudimos verificar este verano cuando estuvimos por allá.
Ya sea que fuésemos a desayunar a un Denny's, un iHop o cualquier restaurant especializado en desayunos, verlos desayunar era sencillamente impresionante. Por ejemplo, para empezar un vaso grande de jugo de naranja, y una jarra de café de filtro en la mesa, así te vas sirviendo a medida que se te vacía la taza.
Para acompañar el café te dejan unos recipientes chiquitos que contienen una mezcla de leche y crema, aunque en algunos lados si les pedís, te traen leche cruda (fría, no caliente, ese concepto no lo entienden). Y te dejan al lado, sobrecitos de azúcar blanca, azúcar negra, edulcorante de 3 tipos (el común en un sobre rosa, el edulcorante para diabéticos de color amarillo y el que no trae no se que componente, de color celeste).
Cuando te traen el plato, en él, lo menos que viene es un 2-2-2. 2 panqueques, 2 chorizos y 2 huevos. Los panqueques vienen con una bocha de manteca fría arriba la cual se va derritiendo con el calor y te dejan miel de maple o miel de cereza para bañarlos. Los chorizos son chicos, no son chorizos parilleros, y pueden ser de pavo o de cerdo, y los huevos pueden venir revueltos o fritos. Esto se acompaña con ketchup o mostaza.
Adicionalmente te pueden traer un revuelto de papas fritas, jamón y carne, o unos porotos en guiso y las infaltables 2 tiras de panceta frita.
Como ven, todo grasoso y frito. Con razón tienen problemas de colesterol y obesidad.
Claro, después de ese desayuno, el cual te toma unos buenos 45 minutos para comerlo, que te van a quedar ganas de algo caliente al almuerzo, salís pidiendo una hepatalgina y a lo sumo un sandwich de atún o pollo para el mediodía.
Lo mas gracioso es que estos lugares están abiertos todo el día. Una vuelta teníamos ganas de un cenar un sandwich como no encontrábamos nada abierto paramos en un iHop, eran mas de las 10 de la noche. Nos trajeron la misma carta que para el desayuno, y vimos que había gente comiendo panqueques (en la cena!)
Ya sea que fuésemos a desayunar a un Denny's, un iHop o cualquier restaurant especializado en desayunos, verlos desayunar era sencillamente impresionante. Por ejemplo, para empezar un vaso grande de jugo de naranja, y una jarra de café de filtro en la mesa, así te vas sirviendo a medida que se te vacía la taza.
Para acompañar el café te dejan unos recipientes chiquitos que contienen una mezcla de leche y crema, aunque en algunos lados si les pedís, te traen leche cruda (fría, no caliente, ese concepto no lo entienden). Y te dejan al lado, sobrecitos de azúcar blanca, azúcar negra, edulcorante de 3 tipos (el común en un sobre rosa, el edulcorante para diabéticos de color amarillo y el que no trae no se que componente, de color celeste).
Cuando te traen el plato, en él, lo menos que viene es un 2-2-2. 2 panqueques, 2 chorizos y 2 huevos. Los panqueques vienen con una bocha de manteca fría arriba la cual se va derritiendo con el calor y te dejan miel de maple o miel de cereza para bañarlos. Los chorizos son chicos, no son chorizos parilleros, y pueden ser de pavo o de cerdo, y los huevos pueden venir revueltos o fritos. Esto se acompaña con ketchup o mostaza.
Adicionalmente te pueden traer un revuelto de papas fritas, jamón y carne, o unos porotos en guiso y las infaltables 2 tiras de panceta frita.
Como ven, todo grasoso y frito. Con razón tienen problemas de colesterol y obesidad.
Claro, después de ese desayuno, el cual te toma unos buenos 45 minutos para comerlo, que te van a quedar ganas de algo caliente al almuerzo, salís pidiendo una hepatalgina y a lo sumo un sandwich de atún o pollo para el mediodía.
Lo mas gracioso es que estos lugares están abiertos todo el día. Una vuelta teníamos ganas de un cenar un sandwich como no encontrábamos nada abierto paramos en un iHop, eran mas de las 10 de la noche. Nos trajeron la misma carta que para el desayuno, y vimos que había gente comiendo panqueques (en la cena!)
Los telemarketers
Esta mañana, jueves santo, feriado, me encontraba lavando unas tazas en la pileta de la cocina, cuando de repente sonó el teléfono, apurado fui a atender antes que terminara de levantar al resto de los habitantes de la casa. Al atender una musiquita de fondo... telemarketers pensé y corté, retomando mis tareas, a los cinco minutos el llamado se repetía, atendí y se dio mas o menos este diálogo:
- Hola...
- Buen día, el señor XXXXXXXX?
- Sí, él habla...
- Mi nombre es German Matto de American Express. Como está usted?
- Hasta antes que llamaras, bien.
- Yo lo llamo por que usted ha sido beneficiado con... bla, bla, bla...
- Aja...
- Digame, señor XXXXXXXXX, usted trabaja en relación de dependencia?
- Llamando de American express deberías saber ese dato, no?
- Es para verificar que sea usted con quien hablo, señor, por motivos de seguridad
- No me hagas reír, esa pregunta no es para una identificación positiva
- Bueno señor, si esto le molesta y no le interesa, cortamos acá la charla
- Sí mejor, no me parece que tenga que bancarme que me llamen antes de las 10 de la mañana de un día feriado, adios.
Luego de cortar me quede pensando. Por día se reciben en mi casa 1 o 2 llamados de telemarketers ofreciendo productos o servicios y a todos se les corta de plano. Hasta ahora esta táctica no ha servido para evitar los molestos llamados. Por lo que se me ocurrió una forma alternativa.
Y si empezamos a aceptar todo lo que nos ofrecen? Cuando lleguen los papeles, no los firmamos, decimos que esa persona no esta y que regresen otro día. Si no se firma el contrato no te pueden cobrar nada. Cuando el telemarketer llame para combinar otra fecha para la firma del contrato, se la damos para dentro de 3 semanas, y así los vamos caminando.
Seguramente el telemarketer va a cobrar su comisión por la venta pero el banco no va a vender su servicio, a la larga o te tildan de mentiroso compulsivo y no te llaman más o abandonan el método de venta por teléfono por que les da pérdida. De cualquier forma ganamos.
Pregunta: Empezamos a aceptar todo de ahora en mas?
- Hola...
- Buen día, el señor XXXXXXXX?
- Sí, él habla...
- Mi nombre es German Matto de American Express. Como está usted?
- Hasta antes que llamaras, bien.
- Yo lo llamo por que usted ha sido beneficiado con... bla, bla, bla...
- Aja...
- Digame, señor XXXXXXXXX, usted trabaja en relación de dependencia?
- Llamando de American express deberías saber ese dato, no?
- Es para verificar que sea usted con quien hablo, señor, por motivos de seguridad
- No me hagas reír, esa pregunta no es para una identificación positiva
- Bueno señor, si esto le molesta y no le interesa, cortamos acá la charla
- Sí mejor, no me parece que tenga que bancarme que me llamen antes de las 10 de la mañana de un día feriado, adios.
Luego de cortar me quede pensando. Por día se reciben en mi casa 1 o 2 llamados de telemarketers ofreciendo productos o servicios y a todos se les corta de plano. Hasta ahora esta táctica no ha servido para evitar los molestos llamados. Por lo que se me ocurrió una forma alternativa.
Y si empezamos a aceptar todo lo que nos ofrecen? Cuando lleguen los papeles, no los firmamos, decimos que esa persona no esta y que regresen otro día. Si no se firma el contrato no te pueden cobrar nada. Cuando el telemarketer llame para combinar otra fecha para la firma del contrato, se la damos para dentro de 3 semanas, y así los vamos caminando.
Seguramente el telemarketer va a cobrar su comisión por la venta pero el banco no va a vender su servicio, a la larga o te tildan de mentiroso compulsivo y no te llaman más o abandonan el método de venta por teléfono por que les da pérdida. De cualquier forma ganamos.
Pregunta: Empezamos a aceptar todo de ahora en mas?
domingo, 5 de abril de 2009
El chullachaqui
Mi abuela era de la zona de la selva en el Perú. Si bien nunca supimos a ciencia cierta donde había nacido, si en Brasil, en Leticia antes que fuera territorio Colombiano, Iquitos o Yurimaguas. La anotaron en Yurimaguas, a la edad de 5 años. De ella aprendí sobre los animales, la comida y los mitos de la selva durante mi infancia.
Y que decir del tacacho con cecina, unas "albondigas" de plátano frito (no cualquier banana, tenia que ser el plátano maduro, que solo puede comerse frito en aceite) con pedazos de carne de vaca o cerdo secada al sol y salada (la cecina). Algunas veces la cecina era de sajino (especie de chancho del monte) o de sachavaca (familia del tapir) pero esa carne no era tan rica, era mas bien amarga.
Adicionalmente conseguía en "La maquisapa" un restaurant de especialidades de la selva, ahuajes y rosquetes de yuca. Los ajuajes son una fruta con un sabor muy extraño, algo ácido, una cascara dura formada de escamas, y una semilla que ocupa el 85% del fruto. El ahuaje solo puede comerse hervido, y en la selva lo usan para todo, se hacen helados de ahuaje, y hasta una bebida llamada ahuajina.
Los rosquetes de yuca son unas roscas hechas con harina de mandioca, muy duras, pero de un sabor delicioso. Una vez se le ocurrió preparar carachama, un pescado realmente feo a la vista, que puede estar horas fuera del agua y usa sus aletas para "caminar"sobre la arena. Eso no lo comí. También habían otras cosas que no me gustaban para nada, como los huevos de charapa (tortuga amazónica) que a mi vieja le encantaban o el pijuayo, una fruta carnosa que para mi tenía sabor a nada.
Lo particular de estas comidas es que no son muy conocidas en Lima.
Ella me contaba de animales desconocidos como el otorongo (jaguar amazónico en vías de extinción), monos como la maquisapa, el tití o el mono araña, la anaconda y la boa, el capibara, los caimanes, las pirañas, los pihuichos y los tucanes.
Aun recuerdo el placer que tenia cuando preparaba juanes (un guiso de arroz azafranado con huevo duro, pollo y aceitunas envuelto en hoja de bijao o banano)
Y que decir del tacacho con cecina, unas "albondigas" de plátano frito (no cualquier banana, tenia que ser el plátano maduro, que solo puede comerse frito en aceite) con pedazos de carne de vaca o cerdo secada al sol y salada (la cecina). Algunas veces la cecina era de sajino (especie de chancho del monte) o de sachavaca (familia del tapir) pero esa carne no era tan rica, era mas bien amarga.
Los juanes podrian hacerse también con paiche, lo mas parecido a un bacalao de río. A mi el paiche no me gustaba para nada. Lo hacían también hervido para semana santa, aunque en mi caso prefería pasar del susodicho pescado.
Adicionalmente conseguía en "La maquisapa" un restaurant de especialidades de la selva, ahuajes y rosquetes de yuca. Los ajuajes son una fruta con un sabor muy extraño, algo ácido, una cascara dura formada de escamas, y una semilla que ocupa el 85% del fruto. El ahuaje solo puede comerse hervido, y en la selva lo usan para todo, se hacen helados de ahuaje, y hasta una bebida llamada ahuajina.Los rosquetes de yuca son unas roscas hechas con harina de mandioca, muy duras, pero de un sabor delicioso. Una vez se le ocurrió preparar carachama, un pescado realmente feo a la vista, que puede estar horas fuera del agua y usa sus aletas para "caminar"sobre la arena. Eso no lo comí. También habían otras cosas que no me gustaban para nada, como los huevos de charapa (tortuga amazónica) que a mi vieja le encantaban o el pijuayo, una fruta carnosa que para mi tenía sabor a nada.Lo particular de estas comidas es que no son muy conocidas en Lima.
Ella me contaba de animales desconocidos como el otorongo (jaguar amazónico en vías de extinción), monos como la maquisapa, el tití o el mono araña, la anaconda y la boa, el capibara, los caimanes, las pirañas, los pihuichos y los tucanes.
Como ya hablé de los animales y de la comida, me falta hablar de los mitos. la selva da para todo tipo de mitos, desde tribus perdidas y cazadores de cabezas (estaban los jíbaros, cocamas, maynas, tikunas y los omaguas entre otros), los duendes, hasta el infaltable monstruo mítico, llamado Chullachaqui
El Chullachaqui era un ser fabuloso con facultades de transformarse en cualquier animal de tierra o tomar la forma de cualquier ser humano, además, podía llamarte simulando la voz de algún familiar cercano tuyo. Su principal característica, cualquiera sea la forma que adoptase era que tenía una pata en forma de pata de cabra, por lo que caminaba rengueando. El Chullachaqui secuestraba humanos para comérselos.
Así que ya sabes, si vas por el medio de la selva amazónica, y de repente sentís que te llama tu vieja o tu hermano, o los llegas a ver, trata de fijarte si tienen una pata de cabra, en cuyo caso salí rajando de allí antes que te morfe el Chullachaqui.
Así era mi abuela, ella para hacer dormir a los nietos no necesitaba de ningún cuento de hadas, caperucita o 7 enanos. Ella siempre tenia a la mano la anécdota de algún ataque de un otorongo, de cuando sacaron un paiche de 7 metros, las maquisapas que les robaban la comida o alguna aparición del chullachaqui.
sábado, 4 de abril de 2009
Con la democracia se garcha?
A raíz de la muerte de Alfonsín la televisión al unísono se dedico a refregarnos la historia de su vida durante 3 días consecutivos. La famosa frase "Con la democracia se come, se educa y se cura" la he terminado escuchando hasta en el baño (es que tengo una radio que enciendo cuando me ducho). Yo me pregunto, si la democracia permite satisfacer esas 3 necesidades básicas, por que no la cuarta de todo ser humano, la de garchar?
No hubiese quedado mejor si Alfonsin terminaba su frase diciendo "Y con la democracia también se garcha!"? Que culpa tenemos nosotros si el viejo ya no quería garchar o Lorenza estaba frígida? Hubiese sido muy lindo que la democracia nos habilite el garche pleno. Así como impusieron el ingreso irrestricto a la universidad, debieron instaurar el garche irrestricto a partir de los 18 años. Sin importar genero u orientación sexual, nadie podia negarse a un garche.
Los ochenta hubieran sido más divertidos creo yo. Ahi si hubiesemos visto verdaderos alzamientos, y no de cara pintadas.
Propongo para las próximas elecciones un partido del garche. Podemos llamarlo "Unidos por la partuza" Se imaginan un acto en la 9 de julio? 500.000 personas garchando al unísono y el orador arengando desde la tribuna: "un pete a mi derecha, un pete a mi izquierda". Y cuando el acto acabe (muy bien utilizada la palabra) en lugar de cantos partidarios se escucharán jadeos y gritos de placer.
La UPP tendrá una rama juvenil, la JP: la Juventud Partuzera. Tendrá una rama sindical con el sindicato de prostitutas, travestis y afines y el gremio de taxi boys en la nueva A-GA-CHA-TE, nuestra propia central sindical. Una rama estudiantil, con la Garcha Morada (de tanto ponerla).
Los planes sociales serán verdaderos, la caja PAN vendrá con preservativos, lubricantes, zanahorias, nabos, batatas, desodorantes y adminículos útiles para la partuza. Los planes "garchar" llevaran hombres y mujeres al interior del país, a satisfacer las necesidades de las masas humildes en los más recónditos lugares de nuestro país.
Nuestras listas para diputados tendrán reales Putos y Putas como candidatos.
Implementaremos la educación sexual obligatoria desde el jardín de infantes. Las universidades extenderán títulos "Honoris garcha" a los hombres mas dotados del país.
En salud las mujeres tendrán acceso a una reconstrucción vaginal gratuita al cumplir los 35 años dentro de la cobertura de las obras sociales. Y para la población masculina se instaurará la entrega mensual gratuita de Viagra.
ATC transmitirá 24 horas de pornografía, sin cortes comerciales. Los textos educativos deberán contener escenas de sexo explícito, y los nenes como primera palabra deberán ser motivados a pronunciar "coger"
Propondremos mudar la capital a Ushuaia, ya que esa ciudad esta realmente en el culo del mundo.
Las penas de carcel incluirán sesiones de penetración anal y vaginal. Así combatiremos la delincuencia, y pasaremos a ser los principales exportadores de juguetes sexuales y preservativos, inundando al mundo con nuestros productos.
Nuestro lema partidario será el Avanti
Si lo logramos al fin podremos gritar que el pueblo unido jamás será vencido.
No hubiese quedado mejor si Alfonsin terminaba su frase diciendo "Y con la democracia también se garcha!"? Que culpa tenemos nosotros si el viejo ya no quería garchar o Lorenza estaba frígida? Hubiese sido muy lindo que la democracia nos habilite el garche pleno. Así como impusieron el ingreso irrestricto a la universidad, debieron instaurar el garche irrestricto a partir de los 18 años. Sin importar genero u orientación sexual, nadie podia negarse a un garche.
Los ochenta hubieran sido más divertidos creo yo. Ahi si hubiesemos visto verdaderos alzamientos, y no de cara pintadas.
Propongo para las próximas elecciones un partido del garche. Podemos llamarlo "Unidos por la partuza" Se imaginan un acto en la 9 de julio? 500.000 personas garchando al unísono y el orador arengando desde la tribuna: "un pete a mi derecha, un pete a mi izquierda". Y cuando el acto acabe (muy bien utilizada la palabra) en lugar de cantos partidarios se escucharán jadeos y gritos de placer.
La UPP tendrá una rama juvenil, la JP: la Juventud Partuzera. Tendrá una rama sindical con el sindicato de prostitutas, travestis y afines y el gremio de taxi boys en la nueva A-GA-CHA-TE, nuestra propia central sindical. Una rama estudiantil, con la Garcha Morada (de tanto ponerla).
Los planes sociales serán verdaderos, la caja PAN vendrá con preservativos, lubricantes, zanahorias, nabos, batatas, desodorantes y adminículos útiles para la partuza. Los planes "garchar" llevaran hombres y mujeres al interior del país, a satisfacer las necesidades de las masas humildes en los más recónditos lugares de nuestro país.
Nuestras listas para diputados tendrán reales Putos y Putas como candidatos.
Implementaremos la educación sexual obligatoria desde el jardín de infantes. Las universidades extenderán títulos "Honoris garcha" a los hombres mas dotados del país.
En salud las mujeres tendrán acceso a una reconstrucción vaginal gratuita al cumplir los 35 años dentro de la cobertura de las obras sociales. Y para la población masculina se instaurará la entrega mensual gratuita de Viagra.
ATC transmitirá 24 horas de pornografía, sin cortes comerciales. Los textos educativos deberán contener escenas de sexo explícito, y los nenes como primera palabra deberán ser motivados a pronunciar "coger"
Propondremos mudar la capital a Ushuaia, ya que esa ciudad esta realmente en el culo del mundo.
Las penas de carcel incluirán sesiones de penetración anal y vaginal. Así combatiremos la delincuencia, y pasaremos a ser los principales exportadores de juguetes sexuales y preservativos, inundando al mundo con nuestros productos.
Nuestro lema partidario será el Avanti
Cuando la vigore va bene... Avanti con el pene
Cuando la vigore mengua... Avanti con la lengua
Cuando la vigore e nulo... Avanti con el culo
Siempre Avanti!
Si lo logramos al fin podremos gritar que el pueblo unido jamás será vencido.
Un regalo para Mariel
La gorda Mariel fue compañera mía en la facultad desde primer año. Entre nosotros hubo siempre una relación amor-odio muy extraña. Yo le conseguí su primer y creo que único trabajo como analista en la clínica Velez Sarsfield, donde administraba mi sistema de historias clínicas y facturación, así como la red, pero por diversas razones entre nosotros siempre hubo chispazos.
Allá por diciembre de 1995, cumplía yo años y organicé una reunión en mi departamento. Cayó todo el mundo, aunque ella a pesar de haberme llamado temprano para preguntarme a que hora había que ir, terminó sin aparecer. Cuando a los pocos días la vi y le pregunté por que no había ido, no supo o no quiso darme explicación válida.
Mas tarde me enteré que había salido esa noche con unas amigas y que prefirió quedarse tomando café y charlando, seguramente esperando si algún flaco se les acercaba y se las levantaba, que venir por mi casa, por lo que me quedé algo dolido.
Yo soy de los que piensan que la vida es una calesita que da vueltas y que siempre te da oportunidades para la revancha, así que no me hice muchos problemas y esperé. Como su cumpleaños venía en pocas semanas más, me puse a pensar en una buena devolución de atenciones. Tanto pensé, hasta que se me ocurrió el regalo perfecto. Fui, lo compré, lo llevé a lo de un amigo que tenía una casa de bijouterie, lo puso en una caja muy monona y lo envolvimos para regalo.
El día de su cumpleaños caí a su casa mas bien tarde, esperando que ya estuviesen allí todos los invitados, así mi regalo no pasaba desapercibido. Llegué con mi caja de regalo y se la entregué. Ella dudaba si abrirlo o no. Sabía que alguna venganza se venía, pero no sabía como.
Me preguntó si se trataba de un consolador (lo cual no hubiese sido muy original), si era algo sexual o si era algo que estaba enhualichado. Le dije que no. Que era una estatua y que era frágil. Ella seguía dudando, pero al final, por presión de la gente presente abrió el paquete y de dentro sacó una muy bonita estatua de San Antonio. Le expliqué "Es para que te consiga un novio. Lo tenes que poner mirando al rincón y decirle que hasta que no te consiga novio no le levantas la penitencia".
A ella que era solterona y desesperada, esto no le cayó nada en gracia.
Para colmo se la rematé diciéndole "si para el próximo año no conseguís novio, te traigo a Santa Rita, la patrona de los imposibles, con esa no hay pierde"
Pregunta: Estuve bien o fui demasiado malo?
Allá por diciembre de 1995, cumplía yo años y organicé una reunión en mi departamento. Cayó todo el mundo, aunque ella a pesar de haberme llamado temprano para preguntarme a que hora había que ir, terminó sin aparecer. Cuando a los pocos días la vi y le pregunté por que no había ido, no supo o no quiso darme explicación válida.
Mas tarde me enteré que había salido esa noche con unas amigas y que prefirió quedarse tomando café y charlando, seguramente esperando si algún flaco se les acercaba y se las levantaba, que venir por mi casa, por lo que me quedé algo dolido.
Yo soy de los que piensan que la vida es una calesita que da vueltas y que siempre te da oportunidades para la revancha, así que no me hice muchos problemas y esperé. Como su cumpleaños venía en pocas semanas más, me puse a pensar en una buena devolución de atenciones. Tanto pensé, hasta que se me ocurrió el regalo perfecto. Fui, lo compré, lo llevé a lo de un amigo que tenía una casa de bijouterie, lo puso en una caja muy monona y lo envolvimos para regalo.
El día de su cumpleaños caí a su casa mas bien tarde, esperando que ya estuviesen allí todos los invitados, así mi regalo no pasaba desapercibido. Llegué con mi caja de regalo y se la entregué. Ella dudaba si abrirlo o no. Sabía que alguna venganza se venía, pero no sabía como.
Me preguntó si se trataba de un consolador (lo cual no hubiese sido muy original), si era algo sexual o si era algo que estaba enhualichado. Le dije que no. Que era una estatua y que era frágil. Ella seguía dudando, pero al final, por presión de la gente presente abrió el paquete y de dentro sacó una muy bonita estatua de San Antonio. Le expliqué "Es para que te consiga un novio. Lo tenes que poner mirando al rincón y decirle que hasta que no te consiga novio no le levantas la penitencia".
A ella que era solterona y desesperada, esto no le cayó nada en gracia.
Para colmo se la rematé diciéndole "si para el próximo año no conseguís novio, te traigo a Santa Rita, la patrona de los imposibles, con esa no hay pierde"
Pregunta: Estuve bien o fui demasiado malo?
La despistada
Hace unos meses renové la licencia de conducir.
El trámite en sí es fácil, un mes antes que se venza mas o menos te registras y sacas un turno por internet, elegís el centro comunal que te queda más cómodo y un horario piola. Previamente tenes que ir a una charla de educación víal, la cual es amena y dura una hora, eso podes hacerlo cualquier día previo. Llegado el día del turno, vas con tu licencia vieja, DNI, fotocopia de casi todas las paginas (por las dudas, aun cuando estén en blanco, te las piden), sacas un número y vas siguiendo las indicaciones de una pantalla, que cada tanto llama un número y hace sonar una chicharra. La pantalla te indica a que box ir, para que te saquen foto y huella digital, te hagan el examen de visión, el clínico, el psicológico, pagues y retires la licencia.
En menos de 2 horas salís con tu nueva licencia y 41 pesos menos en el bolsillo.
Los boxes eran 12 y estaban ordenados en 7 habitaciones así:
1 Inicio de tramite
2, 3 y 4 Foto y huella
5 y 6 Examen de vista
7 y 8 Examen clínico
9 y 10 Examen psicológico
11 Caja
12 Entrega
La pantalla además de indicar tu número y el box asignado, también tenia una flecha que te decía en que dirección estaba el box. Cada habitación en la puerta tenía grandes números indicando que boxes estaban dentro y a su vez cada box tenía su número. Era mas que fácil, era APB (a prueba de boludos)
Estando yo a la espera que me llamen, llegó una señora de unos 55 años, con cara de preocupada. Cada vez que la pantalla llamaba un número, no importaba cual, la susodicha se levantaba e iba a cualquier box. Ella no miraba la pantalla, sentía la chicharra, se levantaba e iba a donde suponía podían haberla llamado. 45 segundos después regresaba a su asiento. Así estuvo unas 6 o 7 veces, hasta que sus vecinos de asiento le empezaron a explicar, pero ella no entendía. Por eso uno de ellos le dijo "deme su número que cuando la llamen yo le aviso y le digo adonde debe ir". La jovata feliz.
Yo me quedé preocupado. Si a este tipo de personas le dan licencia de conducir, por Dios! espero no cruzarmela en una esquina o delante mío en un semáforo.
Sinceramente espero que la hayan bochado en el piscológico.
El trámite en sí es fácil, un mes antes que se venza mas o menos te registras y sacas un turno por internet, elegís el centro comunal que te queda más cómodo y un horario piola. Previamente tenes que ir a una charla de educación víal, la cual es amena y dura una hora, eso podes hacerlo cualquier día previo. Llegado el día del turno, vas con tu licencia vieja, DNI, fotocopia de casi todas las paginas (por las dudas, aun cuando estén en blanco, te las piden), sacas un número y vas siguiendo las indicaciones de una pantalla, que cada tanto llama un número y hace sonar una chicharra. La pantalla te indica a que box ir, para que te saquen foto y huella digital, te hagan el examen de visión, el clínico, el psicológico, pagues y retires la licencia.
En menos de 2 horas salís con tu nueva licencia y 41 pesos menos en el bolsillo.
Los boxes eran 12 y estaban ordenados en 7 habitaciones así:
1 Inicio de tramite
2, 3 y 4 Foto y huella
5 y 6 Examen de vista
7 y 8 Examen clínico
9 y 10 Examen psicológico
11 Caja
12 Entrega
La pantalla además de indicar tu número y el box asignado, también tenia una flecha que te decía en que dirección estaba el box. Cada habitación en la puerta tenía grandes números indicando que boxes estaban dentro y a su vez cada box tenía su número. Era mas que fácil, era APB (a prueba de boludos)
Estando yo a la espera que me llamen, llegó una señora de unos 55 años, con cara de preocupada. Cada vez que la pantalla llamaba un número, no importaba cual, la susodicha se levantaba e iba a cualquier box. Ella no miraba la pantalla, sentía la chicharra, se levantaba e iba a donde suponía podían haberla llamado. 45 segundos después regresaba a su asiento. Así estuvo unas 6 o 7 veces, hasta que sus vecinos de asiento le empezaron a explicar, pero ella no entendía. Por eso uno de ellos le dijo "deme su número que cuando la llamen yo le aviso y le digo adonde debe ir". La jovata feliz.
Yo me quedé preocupado. Si a este tipo de personas le dan licencia de conducir, por Dios! espero no cruzarmela en una esquina o delante mío en un semáforo.
Sinceramente espero que la hayan bochado en el piscológico.
Ladron que roba a ladron...
Una vez me robe un auto.
Bueno, no fue exactamente un robo, o si? Te cuento.
Ya he hablado del Mercury Cougar de mi vieja, 8 cilindros, 5000 cc, un barco era mas que un auto (Ver entrada http://absolutemandrin.blogspot.com/2008/11/regalo-del-cielo.html). Resulta que mi vieja tenía una gente amiga, de apellido Kilimajer, de la colectividad. No recuerdo haber sabido nunca a que se dedicaba Kilimajer, pero creo que sus negocios no eran muy limpios. Ya de entrada él no te inspiraba mucha confianza. Pero bueno...
Mi vieja estaba por esa época algo apurada de dinero y decidió vender el auto para comprar algo más chico, así que se lo ofreció a Kilimajer y luego de una negociación, este aceptó comprárselo en 8.000 dólares, creo.
Mi vieja, confiada como siempre, le entregó el auto sin firmar ningún papel, total cuando se lo pagara a fin de mes se hacía la transferencia y listo. Yo, me quedé a pie.
La cosa es que llego fin de mes y Kilimajer no pagaba el auto. Yo mas de una vez pasaba en bondi camino al colegio por la puerta de su casa y lo veía al auto, pero de pagarlo no habían señáles. Una noche mi vieja fue a visitarlos y entraron a discutir sobre el auto, que estaba muy caro, que te lo pago en cuotas, mi vieja en un momento le dijo "no te lo vendo, devolvémelo" y Kilimajer se puso loco, porque el auto le gustaba. La cosa es que se putearon y mi vieja llegó a casa esa noche con la sensación de haber sido estafada.
Después de contármelo, le dije "si queres, esta noche te lo rescato". Como? Una de las primeras cosas que había hecho yo, era sacarle copia a las llaves del auto. Eso me garantizaba poder usarlo eventualmente si mi vieja no me lo dejaba. Yo tenía esas llaves guardadas en mi cajón. Le dije a mi vieja que yo tenía un juego de llaves extra, ella me miró sorprendida... le dije que podía ir esa madrugada y me lo robaba de la puerta de la casa. "Ay hijo, no digas esas cosas... " me recriminó, pero seguimos dándole vuelta a la idea y finalmente decidimos hacerlo.
Así fue que pasadas las 12 de la noche me fui caminando, a mis 17 años, hasta la casa del gordo chanta, encontré el auto estacionado en la puerta. La complicación adicional era que Kilimajer vivía sobre una avenida y la habitación de él daba al frente, osea, justo sobre el auto. Yo con toda la naturalidad del mundo y tratando de arrancarlo y salir lo mas rápido posible sin hacer ruido y despertar a nadie (cosa muy complicada con un 8 cilindros y automático) me lo llevé.
No podía ir a mi casa y estacionarlo en la puerta. Si el gordo se había despertado al llevarme el auto era el primer lugar donde iría a recuperarlo, y él tenia 2 juegos de llaves (que para el caso era lo mismo que tener un juego, pero bueno). Así que según el plan diseñado con Doña Charo, me fui y me estacioné en la puerta de la cochera de los Moldahuer, unos amigos nuestros y me tiré a dormir dentro del auto.
A la mañana siguiente, hablando con los Moldahuer acordamos guardar el coche en una cochera que ellos tenían a la vuelta de su negocio, y ahí quedo unos meses hasta que finalmente lo vendimos de vuelta, esta vez a alguien que sí pagó.
Lo que hice, puede considerarse un robo?
Bueno, no fue exactamente un robo, o si? Te cuento.
Ya he hablado del Mercury Cougar de mi vieja, 8 cilindros, 5000 cc, un barco era mas que un auto (Ver entrada http://absolutemandrin.blogspot.com/2008/11/regalo-del-cielo.html). Resulta que mi vieja tenía una gente amiga, de apellido Kilimajer, de la colectividad. No recuerdo haber sabido nunca a que se dedicaba Kilimajer, pero creo que sus negocios no eran muy limpios. Ya de entrada él no te inspiraba mucha confianza. Pero bueno...
Mi vieja estaba por esa época algo apurada de dinero y decidió vender el auto para comprar algo más chico, así que se lo ofreció a Kilimajer y luego de una negociación, este aceptó comprárselo en 8.000 dólares, creo.
Mi vieja, confiada como siempre, le entregó el auto sin firmar ningún papel, total cuando se lo pagara a fin de mes se hacía la transferencia y listo. Yo, me quedé a pie.
La cosa es que llego fin de mes y Kilimajer no pagaba el auto. Yo mas de una vez pasaba en bondi camino al colegio por la puerta de su casa y lo veía al auto, pero de pagarlo no habían señáles. Una noche mi vieja fue a visitarlos y entraron a discutir sobre el auto, que estaba muy caro, que te lo pago en cuotas, mi vieja en un momento le dijo "no te lo vendo, devolvémelo" y Kilimajer se puso loco, porque el auto le gustaba. La cosa es que se putearon y mi vieja llegó a casa esa noche con la sensación de haber sido estafada.
Después de contármelo, le dije "si queres, esta noche te lo rescato". Como? Una de las primeras cosas que había hecho yo, era sacarle copia a las llaves del auto. Eso me garantizaba poder usarlo eventualmente si mi vieja no me lo dejaba. Yo tenía esas llaves guardadas en mi cajón. Le dije a mi vieja que yo tenía un juego de llaves extra, ella me miró sorprendida... le dije que podía ir esa madrugada y me lo robaba de la puerta de la casa. "Ay hijo, no digas esas cosas... " me recriminó, pero seguimos dándole vuelta a la idea y finalmente decidimos hacerlo.
Así fue que pasadas las 12 de la noche me fui caminando, a mis 17 años, hasta la casa del gordo chanta, encontré el auto estacionado en la puerta. La complicación adicional era que Kilimajer vivía sobre una avenida y la habitación de él daba al frente, osea, justo sobre el auto. Yo con toda la naturalidad del mundo y tratando de arrancarlo y salir lo mas rápido posible sin hacer ruido y despertar a nadie (cosa muy complicada con un 8 cilindros y automático) me lo llevé.
No podía ir a mi casa y estacionarlo en la puerta. Si el gordo se había despertado al llevarme el auto era el primer lugar donde iría a recuperarlo, y él tenia 2 juegos de llaves (que para el caso era lo mismo que tener un juego, pero bueno). Así que según el plan diseñado con Doña Charo, me fui y me estacioné en la puerta de la cochera de los Moldahuer, unos amigos nuestros y me tiré a dormir dentro del auto.
A la mañana siguiente, hablando con los Moldahuer acordamos guardar el coche en una cochera que ellos tenían a la vuelta de su negocio, y ahí quedo unos meses hasta que finalmente lo vendimos de vuelta, esta vez a alguien que sí pagó.
Lo que hice, puede considerarse un robo?
viernes, 3 de abril de 2009
El marido de Claudia
Cuando vivía en Córdoba, tenia entre mis amigos a una pareja joven, Claudia y su marido Gonzalo. Gonzalo era el típico chabón canchero, que se las sabia todas. Si vos comentabas una novedad, él ya lo sabía, si vos contabas una anécdota, el ya la había vivido o conocía alguien que lo había vivido, así era en todo. No era por competir, era por su naturaleza de agrandado.
De Gonzalo se comentaba que había tenido un par de historietas extramatrimoniales con otras minas. Si Claudia lo sabía, se hacía muy la boluda o la desentendida, a pesar de que alguna de sus amigas le había contado de las andanzas extramaritales de Gonzalo. Ella era de ese tipo de mujeres que priorizan su familia y la estabilidad familiar, así, ojos que no ven, corazón que no siente.
Mientras alquilaban en Alta Córdoba, eran dentro de todo una pareja simpática. Claudia con su titulo de contadora, progresaba en la empresa donde trabajaba. Gonzalo, dedicado permanentemente a negocios que estaban condenados de entrada al fracaso, la iba piloteando. Un tiempo estaba de gerente de ventas de una distribuidora de pañales hasta que lo despidieron, al poco tiempo había puesto una farmacia con un socio la cual quebró, después se metió en una empresa de venta de servicios de celulares, así iba su vida.
Si bien no eramos íntimos, las veces en que coincidíamos pasábamos una velada divertida. Un buen día, nos comentaron que se habían comprado un lote en el country Las Delicias, en la zona norte de Córdoba y que iban a construirse su casita. Desde que lo anunciaron hasta que se mudaron pasaron unos 15 meses. A la inauguración de su casa nos invitaron, pero fue solo eso, debut y despedida. A medida que empezaron a hacerse amigos dentro del country se olvidaron de los antiguos conocidos y nunca mas nos invitaron, a pesar de coincidir de tanto en tanto en algún cumpleaños o evento común. Ergo, se agrandaron.
Un tiempo después de que dejamos de frecuentarnos, por una de esas casualidades, Martín, un amigo mío me convence de que lo acompañe a "Planta baja" un antro del centro de Córdoba frecuentado por travestis. Martín estaba saliendo con un flaco y le habían dicho que a este lo habían visto algunos viernes frecuentando el susodicho boliche, levantándose algún travesti.
Martín quería confirmar estas versiones y la mejor manera que se le ocurrió fue ir a ese lugar y esperar encontrar in fraganti a su "novio". Fue así que me interné en un boliche de travestis.
A poco de entrar y mientras tomábamos algo en una de las barras esperando ver ingresar al novio de Martín, para mi gran sorpresa veo una cosa grandota travestida que tenía un aire conocido. Me fijo bien y efectivamente, era Gonzalo, el marido de Claudia. Aquel macho canchero que se las sabia todas, estaba ahí, en su mejor versión de Moria Casan y del brazo de otro tipo. Me había esperado encontrar cualquier cosa en ese lugar, menos a Gonzalo trasvestido. Lo que se dice, toda una sorpresa.
Yo me hice el re-boludo, como que no lo reconocía, y con Martín seguimos esperando que apareciese el otro flaco para "darle la cana".
Al rato Gonzalo se iba del boliche del brazo de su "amigo". Así me convencí que todos tienen algun secreto... algunos un muerto en el placard y otros un travesti en el baul. No es cierto?
De Gonzalo se comentaba que había tenido un par de historietas extramatrimoniales con otras minas. Si Claudia lo sabía, se hacía muy la boluda o la desentendida, a pesar de que alguna de sus amigas le había contado de las andanzas extramaritales de Gonzalo. Ella era de ese tipo de mujeres que priorizan su familia y la estabilidad familiar, así, ojos que no ven, corazón que no siente.
Mientras alquilaban en Alta Córdoba, eran dentro de todo una pareja simpática. Claudia con su titulo de contadora, progresaba en la empresa donde trabajaba. Gonzalo, dedicado permanentemente a negocios que estaban condenados de entrada al fracaso, la iba piloteando. Un tiempo estaba de gerente de ventas de una distribuidora de pañales hasta que lo despidieron, al poco tiempo había puesto una farmacia con un socio la cual quebró, después se metió en una empresa de venta de servicios de celulares, así iba su vida.
Si bien no eramos íntimos, las veces en que coincidíamos pasábamos una velada divertida. Un buen día, nos comentaron que se habían comprado un lote en el country Las Delicias, en la zona norte de Córdoba y que iban a construirse su casita. Desde que lo anunciaron hasta que se mudaron pasaron unos 15 meses. A la inauguración de su casa nos invitaron, pero fue solo eso, debut y despedida. A medida que empezaron a hacerse amigos dentro del country se olvidaron de los antiguos conocidos y nunca mas nos invitaron, a pesar de coincidir de tanto en tanto en algún cumpleaños o evento común. Ergo, se agrandaron.
Un tiempo después de que dejamos de frecuentarnos, por una de esas casualidades, Martín, un amigo mío me convence de que lo acompañe a "Planta baja" un antro del centro de Córdoba frecuentado por travestis. Martín estaba saliendo con un flaco y le habían dicho que a este lo habían visto algunos viernes frecuentando el susodicho boliche, levantándose algún travesti.
Martín quería confirmar estas versiones y la mejor manera que se le ocurrió fue ir a ese lugar y esperar encontrar in fraganti a su "novio". Fue así que me interné en un boliche de travestis.
A poco de entrar y mientras tomábamos algo en una de las barras esperando ver ingresar al novio de Martín, para mi gran sorpresa veo una cosa grandota travestida que tenía un aire conocido. Me fijo bien y efectivamente, era Gonzalo, el marido de Claudia. Aquel macho canchero que se las sabia todas, estaba ahí, en su mejor versión de Moria Casan y del brazo de otro tipo. Me había esperado encontrar cualquier cosa en ese lugar, menos a Gonzalo trasvestido. Lo que se dice, toda una sorpresa.
Yo me hice el re-boludo, como que no lo reconocía, y con Martín seguimos esperando que apareciese el otro flaco para "darle la cana".
Al rato Gonzalo se iba del boliche del brazo de su "amigo". Así me convencí que todos tienen algun secreto... algunos un muerto en el placard y otros un travesti en el baul. No es cierto?
jueves, 2 de abril de 2009
2012. The end?
Se acerca el fin del mundo?
Así lo sugieren profecías y hechos recientes. Desde San Malaquias que dejó escrita una profecía que iba asignándoles frases en latín a los papas y que se ha venido cumpliendo desde 1140 a la fecha, como Nostradamus y el mismo apocalipsis. Todo indica que el mundo tal cual lo conocemos esta por terminar.
San Malaquias termina su lista de papas con Benedicto XVI. A partir de ahí, no deja en claro si habrá un nuevo papa llamado Pedro el Romano, o si el actual, deberá lidiar con hambre y desesperanza. Teniendo en cuenta la edad del papa, calcularle que dure unos 4 años mas no es errado.
Nostradamus habla de la caída de un gran imperio y el surgimiento de uno nuevo en Oriente, lo cual generará guerras. Adicionalmente lloverá fuego desde el cielo. No les parece a ustedes que hoy en día estamos viendo la caída del imperio americano y de occidente y que en oriente China se levanta como una nueva potencia mundial? Eso no podrá generar guerras acaso?
Y el fuego desde el cielo? Los mayas en uno de los pocos códices que se conservan hablan de una catástrofe que ocurrirá en el año 2012, cuando un cometa cuya órbita dura 13.000 años choque con la tierra o pase tan cerca que genere cambios de enorme magnitud los cuales acabaran con la vida en la Tierra. Ese va a ser un flor de cambio climático y no macanas!
Algunos hasta le han puesto fecha, el 21 o el 23 de diciembre de 2012. Por que esos días? no lo se.
La cosa es que tenemos 3 años y chirolas por delante. Como soy un poco previsor, para el 2012 ya tengo planeado que de última, los regalos de navidad los compraré el mismo 24, si todavía andamos por aquí. Y como quiero aprovechar mis vacaciones, ese año adelantaré las mismas para noviembre. Mientras tanto, y como dice el refrán, a coger que chocan los planetas!
Pregunta: vos, que vas a hacer en ese momento?
Así lo sugieren profecías y hechos recientes. Desde San Malaquias que dejó escrita una profecía que iba asignándoles frases en latín a los papas y que se ha venido cumpliendo desde 1140 a la fecha, como Nostradamus y el mismo apocalipsis. Todo indica que el mundo tal cual lo conocemos esta por terminar.
San Malaquias termina su lista de papas con Benedicto XVI. A partir de ahí, no deja en claro si habrá un nuevo papa llamado Pedro el Romano, o si el actual, deberá lidiar con hambre y desesperanza. Teniendo en cuenta la edad del papa, calcularle que dure unos 4 años mas no es errado.
Nostradamus habla de la caída de un gran imperio y el surgimiento de uno nuevo en Oriente, lo cual generará guerras. Adicionalmente lloverá fuego desde el cielo. No les parece a ustedes que hoy en día estamos viendo la caída del imperio americano y de occidente y que en oriente China se levanta como una nueva potencia mundial? Eso no podrá generar guerras acaso?
Y el fuego desde el cielo? Los mayas en uno de los pocos códices que se conservan hablan de una catástrofe que ocurrirá en el año 2012, cuando un cometa cuya órbita dura 13.000 años choque con la tierra o pase tan cerca que genere cambios de enorme magnitud los cuales acabaran con la vida en la Tierra. Ese va a ser un flor de cambio climático y no macanas!
Algunos hasta le han puesto fecha, el 21 o el 23 de diciembre de 2012. Por que esos días? no lo se.
La cosa es que tenemos 3 años y chirolas por delante. Como soy un poco previsor, para el 2012 ya tengo planeado que de última, los regalos de navidad los compraré el mismo 24, si todavía andamos por aquí. Y como quiero aprovechar mis vacaciones, ese año adelantaré las mismas para noviembre. Mientras tanto, y como dice el refrán, a coger que chocan los planetas!
Pregunta: vos, que vas a hacer en ese momento?
La gente esta loca
Hace unos meses nos fuimos de vacaciones al Caribe y Estados Unidos. Una de las cosas que nos llamó la atención, fue ver una buena cantidad de gente que hablaba sola. En las veredas, en las paradas de ómnibus, en los supermercados.
No. No estaban hablando por celular con el manos libres, estaban hablando solas. Habremos visto no menos de una docena de personas así. Y eso que sólo estuvimos 7 días en Miami y 3 en Nueva York.
Que los puede poner así? Las preocupaciones? Ni que estuviesen viviendo en Somalía, esta gente estaba en Miami Beach, carajo. De que se podían quejar?
Acá en Buenos Aires también he visto, no tantos en tan poco tiempo, pero sí, he visto gente haciendo cosas raras, sobretodo cuando salgo a fumar a la puerta de la oficina, sobre la avenida Corrientes. Pero de eso hablaré otro día, estoy juntando material aún.
Recordando los locos de Miami Beach me vino a la mente una anécdota que me paso en Lima, cuando tendría unos 13 o 14 anios. Una mañana iba caminando desde mi casa a lo de mi abuela, lo cual distaba unas 7 cuadras, acaba de cruzar la avenida Salaverry y caminaba por la vereda del frente de la embajada rusa, cuando veo que caminando en dirección contraria venía un loco.
Sí, un loco, un orate. Andrajoso, descalzo, sucio, pelo rapado (lo cual indicaba que seguramente se había escapado del Hospital Psiquiátrico Larco Herrera, el cual estaba a unas 12 cuadras de allí). El loco tendría unos 24 años, era petiso y ya lo había visto riéndose solo mientras caminaba, un par de veces antes.
En la vereda solo estábamos el loco y yo. De un lado el muro de 4 metros de altura de la embajada rusa y de otro lado la transitada avenida. Que podía hacer? analice rápidamente mis posibilidades:
- Dar un giro de 180 grados y caminar en dirección opuesta me exponía a darle la espalda al loco. lo cual era peor que tenerlo de frente
- Cruzar la avenida? Y si mientras esperaba que parase el trafico el loco venía y me empujaba a los autos que pasaban?
- Llegar a la puerta de la embajada rusa, tocar timbre y pedir asilo? No iban a abrirme tan rápidamente y no tenia ganas de pasar el resto de mi vida en la Moscú de la guerra fría, menos por culpa de un loco.
- Quedarme del lado de la pared y caminar hacia el loco fingiendo no verlo e ignorarlo? Me pareció de todas la mejor opción.
Así pues, puse cara de poker y seguí caminando. Cuando el loco quedo al lado mío hizo un movimiento imprevisto. Me puso la mano en el hombro, soltó una fuerte carcajada y siguió su camino. Yo quedé duro como una estatua. Me quede ahí parado viendo irse al loco y hasta que no lo vi a 50 metros de distancia no moví un pie.
Desde ese día, si veo un loco, por las dudas, me alejo.
No. No estaban hablando por celular con el manos libres, estaban hablando solas. Habremos visto no menos de una docena de personas así. Y eso que sólo estuvimos 7 días en Miami y 3 en Nueva York.
Que los puede poner así? Las preocupaciones? Ni que estuviesen viviendo en Somalía, esta gente estaba en Miami Beach, carajo. De que se podían quejar?
Acá en Buenos Aires también he visto, no tantos en tan poco tiempo, pero sí, he visto gente haciendo cosas raras, sobretodo cuando salgo a fumar a la puerta de la oficina, sobre la avenida Corrientes. Pero de eso hablaré otro día, estoy juntando material aún.
Recordando los locos de Miami Beach me vino a la mente una anécdota que me paso en Lima, cuando tendría unos 13 o 14 anios. Una mañana iba caminando desde mi casa a lo de mi abuela, lo cual distaba unas 7 cuadras, acaba de cruzar la avenida Salaverry y caminaba por la vereda del frente de la embajada rusa, cuando veo que caminando en dirección contraria venía un loco.
Sí, un loco, un orate. Andrajoso, descalzo, sucio, pelo rapado (lo cual indicaba que seguramente se había escapado del Hospital Psiquiátrico Larco Herrera, el cual estaba a unas 12 cuadras de allí). El loco tendría unos 24 años, era petiso y ya lo había visto riéndose solo mientras caminaba, un par de veces antes.
En la vereda solo estábamos el loco y yo. De un lado el muro de 4 metros de altura de la embajada rusa y de otro lado la transitada avenida. Que podía hacer? analice rápidamente mis posibilidades:
- Dar un giro de 180 grados y caminar en dirección opuesta me exponía a darle la espalda al loco. lo cual era peor que tenerlo de frente
- Cruzar la avenida? Y si mientras esperaba que parase el trafico el loco venía y me empujaba a los autos que pasaban?
- Llegar a la puerta de la embajada rusa, tocar timbre y pedir asilo? No iban a abrirme tan rápidamente y no tenia ganas de pasar el resto de mi vida en la Moscú de la guerra fría, menos por culpa de un loco.
- Quedarme del lado de la pared y caminar hacia el loco fingiendo no verlo e ignorarlo? Me pareció de todas la mejor opción.
Así pues, puse cara de poker y seguí caminando. Cuando el loco quedo al lado mío hizo un movimiento imprevisto. Me puso la mano en el hombro, soltó una fuerte carcajada y siguió su camino. Yo quedé duro como una estatua. Me quede ahí parado viendo irse al loco y hasta que no lo vi a 50 metros de distancia no moví un pie.
Desde ese día, si veo un loco, por las dudas, me alejo.
Ascensores modernos
Los ascensores se han venido modernizando con el paso de lo años.
Desde aquellos viejos ascensores con puertas de tijera de nuestra niñez, pasamos primero por los ascensores automáticos, que te evitaban el esfuerzo de tener que cerrar las puertas. Al principio estos eran como algunos lavarropas, semi-automáticos, ya que tenían ascensorista. Un chabón que sentadito en un banco, movía una palanca y cerraba la puerta, movía otra palanca y te subía o te bajaba y al llegar a destino movía la primer palanca y te abría la puerta. Muy monótono lo suyo. Me pregunto, cuanto tiempo de capacitación se requería para ser ascensorista? Por que además de mirar al mundo desde la puerta de una caja dentro de una mole de ladrillos, acero y concreto, y mover dos palancas, nunca supe que hicieran otra cosa. No vaya a ser que por ese servicio quisieran propina, no? El último ascensorista de mi vida lo vi en el edificio de la facultad de medicina, hace más de 10 años.
Pues bien, cuando Otis y Schlindler decidieron que eramos lo bastante inteligentes para prescindir de ascensorista, nos pusieron las puertas automáticas. Luego vinieron los ascensores inteligentes, aquellos que tenían una voz grabada que te anunciaba el piso, te avisaban cuando el ascensor estaba excedido de peso y hasta traían un teléfono para que llamaras a alguien si te quedabas encerrado.
El primer ascensor de este tipo lo usé en 1989. Vine a Buenos Aires desde Córdoba en viaje de negocios y fui al recién creado Movicom a ver si habían oportunidades comerciales para vender productos y servicios de telefonía celular en Córdoba. Las oficinas de Movicom estaban en el piso 17 de una torre muy moderna para esa época, en la calle Tucumán. Al subir al ascensor marque el piso 17, junto conmigo subieron otras dos personas, una marcó el piso 12 y la otra el 4. Al llegar al cuarto piso, el que había marcado el piso 12 con una voz aflautada me mira, sonríe y dice "Cuarto piso, abriendo la puerta".
Yo no entendía que le pasaba a ese hombre, si era una marica que estaba demente o que? Porque hablaba con vos de mujer y me decía que estaba abriendo la puerta en el cuarto piso? Hasta que el ascensor se detuvo y empezó a decir las mismas palabras con el mismo tono. Se abrió la puerta y la chica que iba al cuarto piso se bajó. Retomamos viaje y este señor repitió la escena al llegar al piso 12 donde se bajó. El señor quería hacerse el gracioso se ve.
Hoy en día hay ascensores más evolucionados.
Están los de doble piso de las torres Petronas, donde dependiendo si vas a un piso para o impar te toca la cabina de arriba o la de abajo. Un embole si sos el único que va a un piso par, encima al 88 y hay un montón de gente que para en los pisos impares, pero bueno, hay que mover mucha gente en ese edificio, por lo que no debe ser muy probable que te pase algo así.
Están también los ascensores donde en la planta baja tenes que digitar el piso de destino y una computadora selecciona dependiendo a donde va a ir la gente que espera, cual es el ascensor más adecuado para ese viaje. Una boludez atómica me parece, ya que si son muchos, obvio que todos van a tratar de meterse al primero que llegue y abra la puerta, sin importar si va a los pisos altos, bajos o a los de la mitad del edificio.
Finalmente están aquellos que te ponen pantallas de LCD con publicidades para amenizarte el viaje, el cual suele durar menos de un minuto. Dudo que en tan poco tiempo te quede algo de la publicidad.
Y todo esto a cuento de que? El otro día en el edificio de mi trabajo, estábamos 3 personas esperando el ascensor. Como caballeros que somos, dejamos pasar primero a la dama que estaba en la cola, la cual marcó su piso y en lugar de apretar el botón con las flechas hacia afuera, el cual abre la puerta, marcó el que tiene las flechas hacia adentro, cerrándole la puerta al flaco que subía delante mio y golpeándolo. Como el ascensor además tiene sensor infrarrojo, la puerta se abrió y este flaco y yo pudimos pasar.
"Perdon, pero no entiendo bien los íconos de los ascensores" dijo la rubia señorita que había subido primero, y se bajó en el tercer piso. El otro flaco y yo, cuando nos quedamos solos nos miramos y nos reímos.
Iconos? No es una PC nena, es la botonera de un ascensor.
No los entendés? no hay mucho para devanerse los sesos, el botón que tiene las flechas hacia afuera significa que las puertas se abren del centro hacia los costados. Se ABREN. El que tiene las flechas hacia adentro significa que las puertas se cierran de los costados hacia el centro. Se CIERRAN.
Mas explicaciones necesitas? te hago un dibujito.
A los pocos días leí en el Clarín que solo 1 mujer entre 40 que trabajan llega a un cargo jerárquico. Basándome en el ejemplo de la chica de los íconos en el ascensor, no puedo mas que estar de acuerdo con esa cantidad. Y no lo digo por machista.
Desde aquellos viejos ascensores con puertas de tijera de nuestra niñez, pasamos primero por los ascensores automáticos, que te evitaban el esfuerzo de tener que cerrar las puertas. Al principio estos eran como algunos lavarropas, semi-automáticos, ya que tenían ascensorista. Un chabón que sentadito en un banco, movía una palanca y cerraba la puerta, movía otra palanca y te subía o te bajaba y al llegar a destino movía la primer palanca y te abría la puerta. Muy monótono lo suyo. Me pregunto, cuanto tiempo de capacitación se requería para ser ascensorista? Por que además de mirar al mundo desde la puerta de una caja dentro de una mole de ladrillos, acero y concreto, y mover dos palancas, nunca supe que hicieran otra cosa. No vaya a ser que por ese servicio quisieran propina, no? El último ascensorista de mi vida lo vi en el edificio de la facultad de medicina, hace más de 10 años.
Pues bien, cuando Otis y Schlindler decidieron que eramos lo bastante inteligentes para prescindir de ascensorista, nos pusieron las puertas automáticas. Luego vinieron los ascensores inteligentes, aquellos que tenían una voz grabada que te anunciaba el piso, te avisaban cuando el ascensor estaba excedido de peso y hasta traían un teléfono para que llamaras a alguien si te quedabas encerrado.
El primer ascensor de este tipo lo usé en 1989. Vine a Buenos Aires desde Córdoba en viaje de negocios y fui al recién creado Movicom a ver si habían oportunidades comerciales para vender productos y servicios de telefonía celular en Córdoba. Las oficinas de Movicom estaban en el piso 17 de una torre muy moderna para esa época, en la calle Tucumán. Al subir al ascensor marque el piso 17, junto conmigo subieron otras dos personas, una marcó el piso 12 y la otra el 4. Al llegar al cuarto piso, el que había marcado el piso 12 con una voz aflautada me mira, sonríe y dice "Cuarto piso, abriendo la puerta".
Yo no entendía que le pasaba a ese hombre, si era una marica que estaba demente o que? Porque hablaba con vos de mujer y me decía que estaba abriendo la puerta en el cuarto piso? Hasta que el ascensor se detuvo y empezó a decir las mismas palabras con el mismo tono. Se abrió la puerta y la chica que iba al cuarto piso se bajó. Retomamos viaje y este señor repitió la escena al llegar al piso 12 donde se bajó. El señor quería hacerse el gracioso se ve.
Hoy en día hay ascensores más evolucionados.
Están los de doble piso de las torres Petronas, donde dependiendo si vas a un piso para o impar te toca la cabina de arriba o la de abajo. Un embole si sos el único que va a un piso par, encima al 88 y hay un montón de gente que para en los pisos impares, pero bueno, hay que mover mucha gente en ese edificio, por lo que no debe ser muy probable que te pase algo así.
Están también los ascensores donde en la planta baja tenes que digitar el piso de destino y una computadora selecciona dependiendo a donde va a ir la gente que espera, cual es el ascensor más adecuado para ese viaje. Una boludez atómica me parece, ya que si son muchos, obvio que todos van a tratar de meterse al primero que llegue y abra la puerta, sin importar si va a los pisos altos, bajos o a los de la mitad del edificio.
Finalmente están aquellos que te ponen pantallas de LCD con publicidades para amenizarte el viaje, el cual suele durar menos de un minuto. Dudo que en tan poco tiempo te quede algo de la publicidad.
Y todo esto a cuento de que? El otro día en el edificio de mi trabajo, estábamos 3 personas esperando el ascensor. Como caballeros que somos, dejamos pasar primero a la dama que estaba en la cola, la cual marcó su piso y en lugar de apretar el botón con las flechas hacia afuera, el cual abre la puerta, marcó el que tiene las flechas hacia adentro, cerrándole la puerta al flaco que subía delante mio y golpeándolo. Como el ascensor además tiene sensor infrarrojo, la puerta se abrió y este flaco y yo pudimos pasar.
"Perdon, pero no entiendo bien los íconos de los ascensores" dijo la rubia señorita que había subido primero, y se bajó en el tercer piso. El otro flaco y yo, cuando nos quedamos solos nos miramos y nos reímos.
Iconos? No es una PC nena, es la botonera de un ascensor.
No los entendés? no hay mucho para devanerse los sesos, el botón que tiene las flechas hacia afuera significa que las puertas se abren del centro hacia los costados. Se ABREN. El que tiene las flechas hacia adentro significa que las puertas se cierran de los costados hacia el centro. Se CIERRAN.
Mas explicaciones necesitas? te hago un dibujito.
A los pocos días leí en el Clarín que solo 1 mujer entre 40 que trabajan llega a un cargo jerárquico. Basándome en el ejemplo de la chica de los íconos en el ascensor, no puedo mas que estar de acuerdo con esa cantidad. Y no lo digo por machista.
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