Mi hermanita Mariana cumplió años el viernes pasado y por ello quiero dedicar este post a una anécdota que la tiene como protagonista.
Allá por 1996, mi hermana dentro de su grupo de amistades, tenía a un par de chicos gay que eran pareja. Un día Mariana organizó una reunión de su grupo de amigos en su casa y cayeron todos, incluyendo a la pareja gay.
Para que... mi vieja que en esos tiempos, aun no había abierto su mente y mantenía la postura anti gay de la sociedad peruana, al día siguiente le prohibió a mi hermana que mantuviera ese tipo de amistades, por que "la llevarían a las drogas y a la promiscuidad o al lesbianismo"
Y sí, hay mucha gente en Perú que piensa así aún hoy.
Mi hermana se enojó por esta actitud de mi madre y esa tarde, yendo en el auto con mi hermano Javier (que de casualidad estaba de vacaciones en Lima), le comentó del tema. Mi hermana no quería cortar con su amistad con estos chicos y la actitud de mi vieja la forzaba a mantener a su grupo de amistades fuera de su casa. Le dijo a mi hermano que lo que más le indignaba era que mi vieja asociara el hecho de tener una sexualidad diferente con las drogas y la promiscuidad... cerrando su alegato con esta frase "mi vieja no entiende la homosexualidad, si sólo supiera que su hijo mayor es gay..."
Mi hermano que hasta ese momento iba de lo más compuesto, pegó una frenada en seco al coche, la miró a mi hermana, y le dijo, "y vos eso como lo sabes?" Hasta ese momento mi hermano pensaba que él era el único que lo sabía en la familia.
Resulta que un año antes, con motivo del casamiento de mi hermano Javier en Córdoba, se reunió toda la familia. En una charla privada que Mariana y yo tuvimos, le confesé el tema de mi sexualidad, y ella lo tomó muy naturalmente y me agradeció que se lo haya confiado.
Como yo al tema no le daba tanta trascendencia, no le informé a Javier que Mariana estaba al tanto de ello. Javier, a su regreso a Córdoba, me refirió la anécdota y me pidió que le avise a quienes le estaba confiando el tema, así estaba preparado para la siguiente vez que alguien se lo comentara.
domingo, 31 de mayo de 2009
La onda sagger
El otro día volvía a casa en el subte y al vagón entraron 3 chicos de unos 25 años de edad con esa onda moderna de llevar los pantalones bajos mostrando la ropa interior. Lo que me llamó la atención fue que a diferencia de lo que podemos ver cotidianamente, no solo estaban mostrando la parte del elástico, sino que llevaban casi medio boxer al aire.
Esta moda, denominada "sagger" empezó en Obamalandia hace unos años, promovida por los raperos, y rápidamente hizo eco entre la gente joven. Inicialmente era cool mostrar la marca de la ropa interior en el elástico, pero después se descontroló y terminamos teniendo exhibiciones como las que comento del subte del otro día.
Como ejemplo les muestro alguna fotos de flacos sagger llevados al extremo
Por ejemplo, en esta foto, el chabón de la derecha, sinceramente no se como hace para caminar, si lleva el pantalón totalmente debajo de los cachetes. Como hace para que no se le caigan?Decí que la chomba le cubre un poco.
En este caso, el cantante de este grupo no solo lleva los cachetes totalmente expuestos, sino que estos al ser voluminosos le quedan bien marcados hacia afuera como dos manzanas.
Finalmente, en esta foto, el flaco de la izquierda camina tranquilo exhibiendo el 100% de su trasero. OMG!
Lo mas cómico es que en ninguno de los casos se puede apreciar la marca de la ropa interior. Es decir desvirtuaron el objetivo inicial de esta moda y lo incorporaron como un motivo de seducción.
Yo quiero solicitarle al gobierno de la ciudad que saque una ley regulando esto, y que solo permitan en público la exhibición de un tercio de los cachetes, no más de eso. Así podremos prevenir ataques de taquicardia a personas como yo, que tranquilamente regresaban a su casa luego de una agotadora jornada laboral.
Yo les aviso, si esto no se regula gente como el cantante de la banda de la segunda foto corre serio riesgo de que alguna emula de Eva le clave los incisivos a la manzana que generosamente se ofrece.
Mauricio, por favor, haceme caso, y si después necesitas voluntarios para ir con un centímetro verificando que solo se exhiba un tercio del cachete, contá conmigo
El nudista de los miercoles
Hace algunos meses publique acerca de nuestra experiencia nudista en la casa de huéspedes (ver la entrada http://absolutemandrin.blogspot.com/2008/11/entonces-seremos-naturistas.html). Hoy voy a comentarles una anécdota relacionada con este tema.
Si bien nuestras jornadas nudistas eran los sábados, un día miércoles llamó una persona preguntando si podía ir a usar la pileta y practicar nudismo entre las 12 y 2 de la tarde. Si bien era octubre, no hacía tanto frío, y como el negocio venía en baja, un ingreso de dinero no venía mal, así que Sergio y las chicas le contestaron que sí y le dieron la tarifa.
Al rato se apareció el flaco con una mina, salieron a la terraza, se desnudaron y se pusieron a tomar sol. A las 2 de la tarde se fueron. Esta acción se repitió por varios miércoles consecutivos. El flaco llamaba, consultaba si se podía ir y aparecía con la mina.
El flaco le ponía el protector solar a la mina y viceversa, se tiraban en la reposera y se ponían a charlar y tomar sol. Ocasionalmente, entraban en la pileta a refrescarse un poco. Hasta acá, nada que llame la atención ni que merezca estar en el blog como anécdota. Vamos a la parte jugosa.
El chabón de unos 45 años y de acuerdo a los dichos de quienes lo vieron (entre ellos una pareja gay del interior que de casualidad estaban alojándose en una de estas visitas y que observaron todo desde el comedor de la casa) era un tripode ambulante. Por el calibre del arma del flaco, debió de haber tramitado licencia en el RENAR. Estos mismos huéspedes lo apodaron "Muchacha grande" que es una forma elegante de decir "mucha-chota"
La chica que lo acompañaba, descubrimos que era su secretaria. El la estaba convenciendo de hacerse naturista, y por eso la llevaba a lugares nudistas que no estuviesen concurridos. Por como vimos que se acariciaban, entendemos que entre jefe y secretaria había algo mas que una relación laboral.
Lo de por que lo hacían los miércoles, no lo logramos desentrañar. Sería que los otros días se iban al telo a la hora del almuerzo?
Si bien nuestras jornadas nudistas eran los sábados, un día miércoles llamó una persona preguntando si podía ir a usar la pileta y practicar nudismo entre las 12 y 2 de la tarde. Si bien era octubre, no hacía tanto frío, y como el negocio venía en baja, un ingreso de dinero no venía mal, así que Sergio y las chicas le contestaron que sí y le dieron la tarifa.
Al rato se apareció el flaco con una mina, salieron a la terraza, se desnudaron y se pusieron a tomar sol. A las 2 de la tarde se fueron. Esta acción se repitió por varios miércoles consecutivos. El flaco llamaba, consultaba si se podía ir y aparecía con la mina.
El flaco le ponía el protector solar a la mina y viceversa, se tiraban en la reposera y se ponían a charlar y tomar sol. Ocasionalmente, entraban en la pileta a refrescarse un poco. Hasta acá, nada que llame la atención ni que merezca estar en el blog como anécdota. Vamos a la parte jugosa.
El chabón de unos 45 años y de acuerdo a los dichos de quienes lo vieron (entre ellos una pareja gay del interior que de casualidad estaban alojándose en una de estas visitas y que observaron todo desde el comedor de la casa) era un tripode ambulante. Por el calibre del arma del flaco, debió de haber tramitado licencia en el RENAR. Estos mismos huéspedes lo apodaron "Muchacha grande" que es una forma elegante de decir "mucha-chota"
La chica que lo acompañaba, descubrimos que era su secretaria. El la estaba convenciendo de hacerse naturista, y por eso la llevaba a lugares nudistas que no estuviesen concurridos. Por como vimos que se acariciaban, entendemos que entre jefe y secretaria había algo mas que una relación laboral.
Lo de por que lo hacían los miércoles, no lo logramos desentrañar. Sería que los otros días se iban al telo a la hora del almuerzo?
sábado, 30 de mayo de 2009
Diabolic Barney
Me mandaron esta imagen que muestra al verdadero Barney, el de los mensajes subliminales.
Miren esos dientes, la sonrisa maligna y la mirada diabólica. Ven que no hablo al pedo?
Miren esos dientes, la sonrisa maligna y la mirada diabólica. Ven que no hablo al pedo?
Agradecimiento
Quiero agradecer a todos aquellos que esta semana se han contactado conmigo por distintos medios para hacerme llegar sus opiniones positivas sobre el blog, sobretodo por el post "Como un pelotudo" el cual le ha gustado a muchas personas.
Espero poder seguir escribiendo cosas que le gusten a tantas personas.
Muchas gracias
Espero poder seguir escribiendo cosas que le gusten a tantas personas.
Muchas gracias
Los fookers
Les voy a presentar una nueva tribu urbana, los fookers. Se pronuncia fu-kers y no deben confundirse con los fuckers, que se pronuncia
fa-kers, que son de otro tipo. Ni con los mother fuckers que son los peores.
Los fookers (así como los floggers que tienen un perfil en fotolog.com), tienen su perfil en Facebook. Pero no toda persona que esta en facebook se convierte en un fooker. Para ser un fooker, además de estar en Facebook, la persona hace de este sitio una parte medular de su vida.
Algunos la usan como diario íntimo donde anotar pelotudeces intrascendentes, y postean 5 o 6 cosas por día. Cosas del estilo, "estoy preparándome para recibir amigos a cenar", "tengo jet lag despues de 12 horas de viaje", "estoy comiendo tofu en Tokio", "estoy feliz por que llegó el verano".
Otros fookers entran en la competición por ver quien la tiene más larga, mejor dicho, quien tiene mas amigos, entonces te encontrás con gente que tiene 1.500 amigos, y encima lo publica: "llegué a los 1500 amigos, a ver quien me supera".
Otros fookers están en la onda tests, y los ves que hacen test tras test y comparten sus resultados. Cuanto sabes de Disney? Cuanto sabes de Astronomia? Cuanto sabes de sexo oral? son algunos de los test a los que estos individuos cordialmente me han invitado.
Como vieron, hay diversos tipos de fookers. Yo particularmente, no me banco a los primeros. Me parece bien postear cosas que uno quiere compartir con sus contactos, pero no tengo ganas de enterarme lo que esa gente come, ni lo que sueña. Cuando veo que alguien postea demasiadas huevadas, tomo medidas drásticas (lo oculto). Pero hasta hace un tiempo, por desconocer la posibilidad de ocultar o por una pelotudez momentánea, los eliminaba de la lista de amigos. Pues bien, esta semana me llegó un mail (onda carta documento) de alguien muy ofendido por que yo lo había eliminado de facebook, preguntándome que me había enojado y que había hecho él para que yo tomara tan drástica decisión? Es mas, me acusó de no decir las cosas de frente. Esta fue mi respuesta
Ma sí, tomatelá!
fa-kers, que son de otro tipo. Ni con los mother fuckers que son los peores.
Los fookers (así como los floggers que tienen un perfil en fotolog.com), tienen su perfil en Facebook. Pero no toda persona que esta en facebook se convierte en un fooker. Para ser un fooker, además de estar en Facebook, la persona hace de este sitio una parte medular de su vida.
Algunos la usan como diario íntimo donde anotar pelotudeces intrascendentes, y postean 5 o 6 cosas por día. Cosas del estilo, "estoy preparándome para recibir amigos a cenar", "tengo jet lag despues de 12 horas de viaje", "estoy comiendo tofu en Tokio", "estoy feliz por que llegó el verano".
Otros fookers entran en la competición por ver quien la tiene más larga, mejor dicho, quien tiene mas amigos, entonces te encontrás con gente que tiene 1.500 amigos, y encima lo publica: "llegué a los 1500 amigos, a ver quien me supera".
Otros fookers están en la onda tests, y los ves que hacen test tras test y comparten sus resultados. Cuanto sabes de Disney? Cuanto sabes de Astronomia? Cuanto sabes de sexo oral? son algunos de los test a los que estos individuos cordialmente me han invitado.
Como vieron, hay diversos tipos de fookers. Yo particularmente, no me banco a los primeros. Me parece bien postear cosas que uno quiere compartir con sus contactos, pero no tengo ganas de enterarme lo que esa gente come, ni lo que sueña. Cuando veo que alguien postea demasiadas huevadas, tomo medidas drásticas (lo oculto). Pero hasta hace un tiempo, por desconocer la posibilidad de ocultar o por una pelotudez momentánea, los eliminaba de la lista de amigos. Pues bien, esta semana me llegó un mail (onda carta documento) de alguien muy ofendido por que yo lo había eliminado de facebook, preguntándome que me había enojado y que había hecho él para que yo tomara tan drástica decisión? Es mas, me acusó de no decir las cosas de frente. Esta fue mi respuesta
Para que... Fue peor la explicación que la acción cometida, se enfureció. Por respeto, no voy a postear su respuesta, solo voy a decir que el flaco (que vive en yanquilandia) me estaba escribiendo desde Grecia. Como ven, todo un fooker, no puede dejar el facebook, ni siquiera estando de vacaciones en Grecia. OMG!Nadie está enojado ni pretende pelearse con vos, y no, no hiciste nada que me haya ofendido. Yo uso facebook los fines de semana, y realmente, vos tomaste facebook como tu diaro personal, te hiciste fanático, poniendo cosas del estilo: este fin de semana me voy a San Diego, estoy preparando el bolso para ir a Europa, estoy paseando por Barcelona, estoy con miedo por mi viaje a Japón, etc. etc. Mi muro era 90% cosas tuyas, y en dos idiomas para colmo.
Esta bueno poner algo de tanto en tanto, pero no se si algo cotidiano. Por eso te saque de facebook, a vos y a otras personas que usan facebook de ese modo. No fue algo personal, no. Fue un tema de organizar como me gusta a mi usar facebook.
Me decís que debía ir de frente. Que querías? que te mandara un mensaje diciendo, "che, no escribas tantas cosas que a mi pueden no interesarme, me resultan intrascendentes o hasta boludas"? me hubieras mandado a la mierda y me hubieses contestado "si no te interesa, sacame de tu facebook", o no? Bueno, yo lo hice. Es como la tele, si hay un canal que no te interesa ver por que no te gusta su programación, lo dejas de seleccionar, y el mundo sigue, sin que nadie se ofenda.
No te tomes las cosas en forma tan personal o tan a la tremenda, al menos Facebook no es la vida. Si queres te vuelvo a añadir, decime.
Ma sí, tomatelá!
Yo gay? no! cosas que dice la gente...
Me pasaron este video, es cortito, y bastante boludo (por eso lo comparto?)
Que hubiese pasado? seguirian ambos en el eden? Me imagino que de tanto aburrimiento algo habrian debido de inventar? juguetitos?
Que hubiese pasado? seguirian ambos en el eden? Me imagino que de tanto aburrimiento algo habrian debido de inventar? juguetitos?
lunes, 25 de mayo de 2009
El test del conteo de espermatozoides
Esto me lo contaron, asumo que no es verdad, mas bien un chiste, pero uno de los comentarios del Sweet Release me hizo acordármelo y acá va.
Un chabón fue a un laboratorio muy exclusivo, especializado en conteo de espermatozoides, para hacerse ese análisis. Estando en la sala de espera, ve una morocha infartante que cada 15 minutos venía con tacos altos, una bata de bioquímica, pero que le traslucía una bombacha y corpiño negros, y un preservativo en la mano, e iba llamando a los pacientes. El flaco se entró a ratonear con lo bueno que podía llegar a estar ese test. A la salida, los otros pacientes comentaban lo bueno había estado la morocha. Cuando lo llaman, vino la morocha, pero en lugar de un preservativo, traía una revista enrollada y un frasquito.
La mina lo llevo a un cuartito, le entregó la revista, que era una porno y le pidió que se masturbe y deje la muestra en el interior del frasquito, el chabón la miró y le dijo "Pero a los otros se lo hicieron diferente, ellos usaron un preservativo y fue... más natural, digamos".
La morocha lo miró, y le contestó "Ellos eran pacientes particulares, usted, viene por Obra Social".
Un chabón fue a un laboratorio muy exclusivo, especializado en conteo de espermatozoides, para hacerse ese análisis. Estando en la sala de espera, ve una morocha infartante que cada 15 minutos venía con tacos altos, una bata de bioquímica, pero que le traslucía una bombacha y corpiño negros, y un preservativo en la mano, e iba llamando a los pacientes. El flaco se entró a ratonear con lo bueno que podía llegar a estar ese test. A la salida, los otros pacientes comentaban lo bueno había estado la morocha. Cuando lo llaman, vino la morocha, pero en lugar de un preservativo, traía una revista enrollada y un frasquito.
La mina lo llevo a un cuartito, le entregó la revista, que era una porno y le pidió que se masturbe y deje la muestra en el interior del frasquito, el chabón la miró y le dijo "Pero a los otros se lo hicieron diferente, ellos usaron un preservativo y fue... más natural, digamos".
La morocha lo miró, y le contestó "Ellos eran pacientes particulares, usted, viene por Obra Social".
Como un pelotudo
Los fenómenos meteorológicos me llaman mucho la atención. Esto se debe a que en Lima, ciudad donde nací y viví hasta los 19 años, salvo los ocasionales terremotos, no existe otro tipo de fenómeno meteorológico. No, no hay.
El clima en Lima es igual todo el año, salvo que en verano sube la temperatura a unos 28 o 30 grados, y en invierno baja a unos 14 o 15 grados centígrados. Hay una humedad del orden del 90%, casi siempre esta nublado, nunca llueve, salvo que se pueda llamar lluvia a una fina garúa. Hasta en verano, cuando te bronceas, es muy posible que te broncees con la resolana que por estar a pleno sol. Tormentas eléctricas, rayos, relámpagos, granizo, nieve, tornados, son cosas inexistentes en Lima.
Mi primer encuentro con estas obras de arte de la naturaleza lo tuve allá por 1973, cuando partí a yanquilandia por unos meses a perfeccionar mi inglés a la casa de unos tíos. Al llegar nomás me sorprendió ver nieve. Estábamos en Michigan, cerca del Canadá y era pleno invierno. Recuerdo que me quedaba mirando por la ventana, como un pelotudo, a las ardillas saltar de rama en rama sobre un manto blanco de nieve que cubría todo, el piso, los arboles, los techos, los coches. Ni hablar de la primera vez que la vi caer, fue un espectáculo inigualable. Cayó nieve toda la noche, se cortó la luz y el gas, las calles estaban cubiertas por un metro o mas de nieve. A mi tío, que era cirujano cardiovascular, lo vinieron a buscar del hospital en moto para nieve. Nosotros nos quedamos en casa, no se podía ir a la escuela. Recuerdo que encendieron el hogar con leña, y almorzamos salchichas cocinadas a fuego.
Allá también tuve mi primer encuentro con las tormentas eléctricas. En estas oportunidades también me quedaba mirando a través del vidrio, como un pelotudo, el zigzag que producían los rayos sobre el horizonte. Una vez tuvimos un alerta de tornado y debimos bajar al sótano por las dudas, aunque no hubo ningún tornado, por suerte.
Luego de esas experiencias, tuve algunos encuentros ocasionales con tormentas eléctricas cuando hice algún viaje fuera de Lima, ya sea al interior del Perú (sierra o selva) o fuera del país. Pero, si tengo recuerdo de una tormenta, fue la que disfruté a los 4 días de haberme instalado en Argentina. Había llegado a Córdoba, y para legalizar los certificados de estudios, de nacimiento y demás papeles, debía venir a Buenos Aires e ir de Ministerio en Ministerio; primero a Cancillería, después a Educación y finalmente a Interior.
Llegue a Retiro en bus, y me alojé en un hotel que aun existe, en Libertad y Arenales. Ese día aproveché e hice todos mis trámites y a eso de las 8 de la noche, estaba en el hotel descansando cuando sentí que se largaba a llover muy fuerte y se sentían los primeros truenos.
Salí del hotel solo con una campera liviana, sin paraguas y me fui caminando a la vuelta de la manzana, a la esquina de Cerrito y Arenales. El espectáculo no podía ser mejor, llovía a cántaros, relámpagos y rayos se dibujaban sobre el cielo porteño, de un lado el obelisco y del otro el río, mas allá de Retiro.No me importaba estar mojándome, ni el viento, yo disfrutaba del espectáculo. Así habré estado unos 45 minutos. la gente trataba de cruzar la 9 de julio en uno u otro sentido para llegar a sus casas. Yo solo me quedé allí, en esa esquina, bajo un techito, como un pelotudo, mirando la tormenta.
Han pasado 25 años desde esa vez, y aun hoy, cuando hay alguna tormenta fuerte, dejo lo que estoy haciendo para ir hacia alguna ventana y quedarme, como un pelotudo, mirando el espectáculo de los rayos cayendo.
En síntesis, los fenómenos meteorológicos, a mi, me generan un efecto de pelotudismo crónico
Pregunta: y a vos, que te deja como un pelotudo?
El clima en Lima es igual todo el año, salvo que en verano sube la temperatura a unos 28 o 30 grados, y en invierno baja a unos 14 o 15 grados centígrados. Hay una humedad del orden del 90%, casi siempre esta nublado, nunca llueve, salvo que se pueda llamar lluvia a una fina garúa. Hasta en verano, cuando te bronceas, es muy posible que te broncees con la resolana que por estar a pleno sol. Tormentas eléctricas, rayos, relámpagos, granizo, nieve, tornados, son cosas inexistentes en Lima.
Mi primer encuentro con estas obras de arte de la naturaleza lo tuve allá por 1973, cuando partí a yanquilandia por unos meses a perfeccionar mi inglés a la casa de unos tíos. Al llegar nomás me sorprendió ver nieve. Estábamos en Michigan, cerca del Canadá y era pleno invierno. Recuerdo que me quedaba mirando por la ventana, como un pelotudo, a las ardillas saltar de rama en rama sobre un manto blanco de nieve que cubría todo, el piso, los arboles, los techos, los coches. Ni hablar de la primera vez que la vi caer, fue un espectáculo inigualable. Cayó nieve toda la noche, se cortó la luz y el gas, las calles estaban cubiertas por un metro o mas de nieve. A mi tío, que era cirujano cardiovascular, lo vinieron a buscar del hospital en moto para nieve. Nosotros nos quedamos en casa, no se podía ir a la escuela. Recuerdo que encendieron el hogar con leña, y almorzamos salchichas cocinadas a fuego.
Allá también tuve mi primer encuentro con las tormentas eléctricas. En estas oportunidades también me quedaba mirando a través del vidrio, como un pelotudo, el zigzag que producían los rayos sobre el horizonte. Una vez tuvimos un alerta de tornado y debimos bajar al sótano por las dudas, aunque no hubo ningún tornado, por suerte.
Luego de esas experiencias, tuve algunos encuentros ocasionales con tormentas eléctricas cuando hice algún viaje fuera de Lima, ya sea al interior del Perú (sierra o selva) o fuera del país. Pero, si tengo recuerdo de una tormenta, fue la que disfruté a los 4 días de haberme instalado en Argentina. Había llegado a Córdoba, y para legalizar los certificados de estudios, de nacimiento y demás papeles, debía venir a Buenos Aires e ir de Ministerio en Ministerio; primero a Cancillería, después a Educación y finalmente a Interior.
Llegue a Retiro en bus, y me alojé en un hotel que aun existe, en Libertad y Arenales. Ese día aproveché e hice todos mis trámites y a eso de las 8 de la noche, estaba en el hotel descansando cuando sentí que se largaba a llover muy fuerte y se sentían los primeros truenos.
Salí del hotel solo con una campera liviana, sin paraguas y me fui caminando a la vuelta de la manzana, a la esquina de Cerrito y Arenales. El espectáculo no podía ser mejor, llovía a cántaros, relámpagos y rayos se dibujaban sobre el cielo porteño, de un lado el obelisco y del otro el río, mas allá de Retiro.No me importaba estar mojándome, ni el viento, yo disfrutaba del espectáculo. Así habré estado unos 45 minutos. la gente trataba de cruzar la 9 de julio en uno u otro sentido para llegar a sus casas. Yo solo me quedé allí, en esa esquina, bajo un techito, como un pelotudo, mirando la tormenta.
Han pasado 25 años desde esa vez, y aun hoy, cuando hay alguna tormenta fuerte, dejo lo que estoy haciendo para ir hacia alguna ventana y quedarme, como un pelotudo, mirando el espectáculo de los rayos cayendo.
En síntesis, los fenómenos meteorológicos, a mi, me generan un efecto de pelotudismo crónico
Pregunta: y a vos, que te deja como un pelotudo?
Juan Cruz y el rugby
En una entrada anterior les presenté a Juan Cruz, el chabón que en Córdoba, tuvo un percance con unos miembros del sindicato de Moyano, en una estación de servicio sobre la ruta 9 (ver http://absolutemandrin.blogspot.com/2009/03/lo-que-le-paso-juan-cruz.html). Hoy les voy a referir otra anécdota de este personaje, la cual le sucedió antes del evento con los camioneros.
Un sábado a la tarde, jugaban un partido de rugby un combinado de Córdoba contra los Pumitas, la versión sub 20 de los Pumas. Jugaban en cancha del Jockey Club, y como era un evento interesante, me fui a ver el partido. Estaba tranquilamente viéndolo, cuando siento que me llaman, al voltear me encuentro con Juan Cruz y otro conocido, Marcelo, un tucumano que también, era más puto que las gallinas.
Ya de por sí era malo estar en un lugar público al lado de Juan Cruz, tenerlos a ambos era una pesadilla. Para colmo estos dos, juntos, como que se potenciaban, y de lo único que hablaban era de lo fuerte que estaba ese o aquel "chongo". Por esto, les dije no se que excusa y tuve que abandonar mi privilegiada ubicación para irme a ver el partido a un lugar menos cómodo, pero alejado de ellos.
Así fue como terminé de ver el partido, que ganaron los Pumitas y al término del mismo, seguí a la gran mayoría de gente hacia el sector de los vestuarios, donde se esperaba que los jugadores salieran hacia el salón que habían acondicionado para hacer el tercer tiempo y saludarlos o verlos de cerca.
Estaba allí parado cuando se me acerca Marcelo, el cual, dentro de todo era menos extrovertido que Juan Cruz, y me dice "Juan está dentro del vestuario de Los Pumitas, sacó un grabador de mano que tiene pegada una calco de LV2 (una radio de Córdoba) y se metió como si fuera un periodista" no lo podía creer... el baboso de Juan Cruz fingiendo ser periodista se había metido al vestuario para ver a los chabones en pelotas al salir de las duchas. Los pibes pensaban que les estaba haciendo un reportaje cuando en realidad se los estaba relojeando de arriba a abajo. Lo tenía todo preparado de antemano! Hay que ser muy puto para hacer todo eso, para mirar chabones en bolas, aunque convengamos que el puto era ingenioso.
No esperé a que la compañía se hiciera más incómoda, o a que lo descubran a Juan Cruz, lo metan en cana y a nosotros nos arresten por cómplices del voyeurista, me despedí y me retiré del club.
Un sábado a la tarde, jugaban un partido de rugby un combinado de Córdoba contra los Pumitas, la versión sub 20 de los Pumas. Jugaban en cancha del Jockey Club, y como era un evento interesante, me fui a ver el partido. Estaba tranquilamente viéndolo, cuando siento que me llaman, al voltear me encuentro con Juan Cruz y otro conocido, Marcelo, un tucumano que también, era más puto que las gallinas.
Ya de por sí era malo estar en un lugar público al lado de Juan Cruz, tenerlos a ambos era una pesadilla. Para colmo estos dos, juntos, como que se potenciaban, y de lo único que hablaban era de lo fuerte que estaba ese o aquel "chongo". Por esto, les dije no se que excusa y tuve que abandonar mi privilegiada ubicación para irme a ver el partido a un lugar menos cómodo, pero alejado de ellos.
Así fue como terminé de ver el partido, que ganaron los Pumitas y al término del mismo, seguí a la gran mayoría de gente hacia el sector de los vestuarios, donde se esperaba que los jugadores salieran hacia el salón que habían acondicionado para hacer el tercer tiempo y saludarlos o verlos de cerca.
Estaba allí parado cuando se me acerca Marcelo, el cual, dentro de todo era menos extrovertido que Juan Cruz, y me dice "Juan está dentro del vestuario de Los Pumitas, sacó un grabador de mano que tiene pegada una calco de LV2 (una radio de Córdoba) y se metió como si fuera un periodista" no lo podía creer... el baboso de Juan Cruz fingiendo ser periodista se había metido al vestuario para ver a los chabones en pelotas al salir de las duchas. Los pibes pensaban que les estaba haciendo un reportaje cuando en realidad se los estaba relojeando de arriba a abajo. Lo tenía todo preparado de antemano! Hay que ser muy puto para hacer todo eso, para mirar chabones en bolas, aunque convengamos que el puto era ingenioso.
No esperé a que la compañía se hiciera más incómoda, o a que lo descubran a Juan Cruz, lo metan en cana y a nosotros nos arresten por cómplices del voyeurista, me despedí y me retiré del club.
domingo, 24 de mayo de 2009
Mensajes subliminales (al estilo Chiche Gelblung)
Por años se ha venido diciendo que algunos grupos de rock traen mensajes subliminales en sus canciones, y que si estas se escuchaban de atras hacia adelante, en algunas se escuchaba en forma "clara" mensajes satánicos. De esto se ha acusado a los Beatles, Queen, Iron Maiden, Led Zepellin y otros.
En otras oportunidades se ha hablado de dibujitos animados que contenian mensajes subliminales. Asi se acusó en su momento a los Pitufos de ser criaturas demoniacas, que con sus vocecitas aflautadas nos transmitian mensajes subliminales. Otros grupos por ejemplo acusaron a los Tele-Tubbies de enviar mensajes a favor del homosexualismo (cagamos, los gay terminamos asi siendo una secta demoniaca!).
En mi caso, no quiero llegar a tanto, pero tengo mis sospechas sobre Barney. No entiendo como un tipo obviamente excedido de peso, disfrazado de dinosaurio y de color púrpura, capture tanto la atención de los chicos. Vieron ustedes como se transforman los menores de 4 años cuando aparece Barney en la tele? Dejan automaticamente lo que estan haciendo para (milagro de milagros!) sentarse y en silencio, observar al susodicho monstruo.
Algo debe haber en sus canciones que le envia mensajes a las criaturas. Para empezar esta investigación, me tome el trabajo de transcribir de atras para adelante, la canción mas conocida de Barney: Te quiero yo. Analicemosla:
Claramente veran que la frase zilef ailimaf anu somos es un mensaje directo a la psiquis de los pequeños. Se esta invocando a ailimaf, deidad de los Asirios que vivieron allá por el siglo X antes de Cristo, el cual es sabido que era una deidad vengadora, adorada sobretodo por la gente del campo, la cual se oponia a que le subieran los impuestos al cultivo del trigo en el valle del Eufrates por el malvado rey Nabucodonor I, tataratatara abuelo del conocido rey Caldeo Nabucodonor II, el cual despues tuvo algunos quilombos con el FMI. Es mas, se lo trata de zilef es decir, gran deidad entre las deidades en el idioma asirio que todos conocemos.
Volviendo a Barney, en su cancion dice que él y ailimaf estan unidos. Barney dice en la misma frase "somos". Clarito se puede ver la palabra "somos", a pesar de que el texto esta escrito al reves. Barney está declarando que esta siendo poseído por ailimaf, y se lo dice a los niños!
Como veran el texto esta lleno de palabras en múltiples lenguas. Aparece mucho la palabra "et" que en latín significa "y" aparece también "noc" que son siglas que en inglés indican "Network operations center" Barney de alguna forma les esta indicando a nuestros nenes que por indicaciones de ailimaf deben atacar los centros de computo para generar caos en nuestra informatizada sociedad.
Pregunta: te parecio un poco amarillista este estilo?
En otras oportunidades se ha hablado de dibujitos animados que contenian mensajes subliminales. Asi se acusó en su momento a los Pitufos de ser criaturas demoniacas, que con sus vocecitas aflautadas nos transmitian mensajes subliminales. Otros grupos por ejemplo acusaron a los Tele-Tubbies de enviar mensajes a favor del homosexualismo (cagamos, los gay terminamos asi siendo una secta demoniaca!).
En mi caso, no quiero llegar a tanto, pero tengo mis sospechas sobre Barney. No entiendo como un tipo obviamente excedido de peso, disfrazado de dinosaurio y de color púrpura, capture tanto la atención de los chicos. Vieron ustedes como se transforman los menores de 4 años cuando aparece Barney en la tele? Dejan automaticamente lo que estan haciendo para (milagro de milagros!) sentarse y en silencio, observar al susodicho monstruo.
Algo debe haber en sus canciones que le envia mensajes a las criaturas. Para empezar esta investigación, me tome el trabajo de transcribir de atras para adelante, la canción mas conocida de Barney: Te quiero yo. Analicemosla:
it arap se oñirac im
erid et oseb nu noc y
zilef ailimaf anu somos
im a ut y
oy oreiq etyod et oy oñirac im
erid et oseb nu y
ozraba etreuf nu noc
rojem ol se datsima artseun
im a ut y
oy oreiq et
Claramente veran que la frase zilef ailimaf anu somos es un mensaje directo a la psiquis de los pequeños. Se esta invocando a ailimaf, deidad de los Asirios que vivieron allá por el siglo X antes de Cristo, el cual es sabido que era una deidad vengadora, adorada sobretodo por la gente del campo, la cual se oponia a que le subieran los impuestos al cultivo del trigo en el valle del Eufrates por el malvado rey Nabucodonor I, tataratatara abuelo del conocido rey Caldeo Nabucodonor II, el cual despues tuvo algunos quilombos con el FMI. Es mas, se lo trata de zilef es decir, gran deidad entre las deidades en el idioma asirio que todos conocemos.
Volviendo a Barney, en su cancion dice que él y ailimaf estan unidos. Barney dice en la misma frase "somos". Clarito se puede ver la palabra "somos", a pesar de que el texto esta escrito al reves. Barney está declarando que esta siendo poseído por ailimaf, y se lo dice a los niños!
Como veran el texto esta lleno de palabras en múltiples lenguas. Aparece mucho la palabra "et" que en latín significa "y" aparece también "noc" que son siglas que en inglés indican "Network operations center" Barney de alguna forma les esta indicando a nuestros nenes que por indicaciones de ailimaf deben atacar los centros de computo para generar caos en nuestra informatizada sociedad.
Pregunta: te parecio un poco amarillista este estilo?
Para algo servian los huevos caídos
Allá por 1980, pasaba parte de mis vacaciones de verano en Trujillo, en lo de mi amigo Ricky, y la noche de año nuevo, luego de beber copiosamente en una plaza del barrio California, nos fuimos a la casa de unos mellizos amigos de Ricky, y aprovechando que los viejos de estos pibes estaban de fiesta, pusieron algunas pornos que su viejo tenía en el Betamax.
Una de esas, ahora que lo recuerdo, es de las pornos mas raras que vi en mi vida. Había un tipo en bolas durmiendo, y la mina le explicaba a la cámara que se podía hacer si su marido tenia los huevos muy caídos y además dormía... la mina se puso a trenzarle los huevos al flaco hasta lograr una cosa compacta y gruesa de unos 15 cm de largo. Que dolor debe haber sentido el flaco. Le trenzó las bolas como con 3 vueltas.
Acto seguido, mientras el actor porno fingía estar dormido (por que, por mas caídas que las tengas, no podes tener las bolas trenzadas y seguir durmiendo, salvo que te hayan dado tres Ketaminas y dos Rohipnol), la mina abrió su vagina y empezó a introducirse la trenza de testículos.
Una vez que tenía la trenza totalmente insertada, empezó a cabalgarlo al flaco, el cual, seguía durmiendo. Eso debe doler! La mina lo cabalgo hasta llegar al orgasmo, retiró cuidadosamente la trenza de huevos de su interior, los destrenzó, los volvió a acomodar en su posición normal y se acostó al lado del actor a dormir. Fin de la porno.
Así que ya sabes, si tenes un novio o marido huevón, podes intentarlo. Eso si, después no me echen la culpa, si esto acarrea consecuencias.
Una de esas, ahora que lo recuerdo, es de las pornos mas raras que vi en mi vida. Había un tipo en bolas durmiendo, y la mina le explicaba a la cámara que se podía hacer si su marido tenia los huevos muy caídos y además dormía... la mina se puso a trenzarle los huevos al flaco hasta lograr una cosa compacta y gruesa de unos 15 cm de largo. Que dolor debe haber sentido el flaco. Le trenzó las bolas como con 3 vueltas.
Acto seguido, mientras el actor porno fingía estar dormido (por que, por mas caídas que las tengas, no podes tener las bolas trenzadas y seguir durmiendo, salvo que te hayan dado tres Ketaminas y dos Rohipnol), la mina abrió su vagina y empezó a introducirse la trenza de testículos.
Una vez que tenía la trenza totalmente insertada, empezó a cabalgarlo al flaco, el cual, seguía durmiendo. Eso debe doler! La mina lo cabalgo hasta llegar al orgasmo, retiró cuidadosamente la trenza de huevos de su interior, los destrenzó, los volvió a acomodar en su posición normal y se acostó al lado del actor a dormir. Fin de la porno.
Así que ya sabes, si tenes un novio o marido huevón, podes intentarlo. Eso si, después no me echen la culpa, si esto acarrea consecuencias.
sábado, 23 de mayo de 2009
Los curas con hijos (Info adicional)
Me contó un pajarito que conoce la historia del padre Yoshua, las verdaderas causas de su divorcio de Sara.
Resulta que Sara se fue de campamento un fin de semana largo con sus hijos, pero uno de ellos enfermó y debió anticipar su vuelta. Al llegar a su casa encontró (Sorpresa!) en su cama, a Yoshua, desnudo, con otro tipo. Discusiones van y vienen, terminaron separándose.
Osea, que además de judío, converso al catolicismo, convertido en sacerdote, era puto. Vieja, pone los fideos, que estamos todos!!
Esto me genera algunas nuevas dudas. Para que se hizo cura entonces? Podía ser gay sin siquiera convertirse al catolicismo. O acaso su novio lo motivo a convertirse? Su novio era cura también? Ahora que es cura, mantiene el celibato? Se le ocurrió convertirse y hacerse cura como penitencia por algún pecado? En los seminarios, no hacen test vocacionales? No les llamó la atención que ingresara para ser cura, un judío convertido al catolicismo, ya grandecito, de unos 45 años de edad, divorciado? No hacen una mínima investigación del background de sus candidatos?
Realmente en este tema, mientras más se aclara, mas se oscurece.
Resulta que Sara se fue de campamento un fin de semana largo con sus hijos, pero uno de ellos enfermó y debió anticipar su vuelta. Al llegar a su casa encontró (Sorpresa!) en su cama, a Yoshua, desnudo, con otro tipo. Discusiones van y vienen, terminaron separándose.
Osea, que además de judío, converso al catolicismo, convertido en sacerdote, era puto. Vieja, pone los fideos, que estamos todos!!
Esto me genera algunas nuevas dudas. Para que se hizo cura entonces? Podía ser gay sin siquiera convertirse al catolicismo. O acaso su novio lo motivo a convertirse? Su novio era cura también? Ahora que es cura, mantiene el celibato? Se le ocurrió convertirse y hacerse cura como penitencia por algún pecado? En los seminarios, no hacen test vocacionales? No les llamó la atención que ingresara para ser cura, un judío convertido al catolicismo, ya grandecito, de unos 45 años de edad, divorciado? No hacen una mínima investigación del background de sus candidatos?
Realmente en este tema, mientras más se aclara, mas se oscurece.
Sweet Release Fem (Corolario)
Si en medio de una discusión, tu novia o esposa te dice, "Chupate esta mandarina", es que estuvo tomando las pastillas para que sus flujos vaginales queden con sabor acido.
2012 The end? (Reloaded)
Hoy estaba en el cine y me sorprendió ver el avance de una pelicula que habla del 2012, como el año del fin del mundo! Ahhh bueno, parece que lo que leí por ahi lo creyó mas de uno. Les dejo el avance para que lo vean
Aca se va a estrenar en noviembre o diciembre.
Investigando un poco mas, descubrí una organización denominada Instituto para la continuidad de la humanidad http://www.instituteforhumancontinuity.org/
Proponen tres causas relacionadas con el fin del mundo. Un extraño cuerpo celeste que se cruza en la órbita de la tierra y que causa entre otras cosas tormentas de meteoros, el resquebrajamiento de la corteza terrestre por la acción de los volcanes o una inusitada accion de la radiación solar.
Afortunadamente, esta gente tiene una forma de salvarse. En el site hay un formulario en el cual te podes anotar para un sorteo que en teoria servirá para elegir quienes van a llevar adelante la continuidad de la humanidad despues del 2012. Hay ya como 8 millones de anotados.
Será cuestión de anostarse, no, total, que se pierde?
Aca se va a estrenar en noviembre o diciembre.
Investigando un poco mas, descubrí una organización denominada Instituto para la continuidad de la humanidad http://www.instituteforhumancontinuity.org/
Proponen tres causas relacionadas con el fin del mundo. Un extraño cuerpo celeste que se cruza en la órbita de la tierra y que causa entre otras cosas tormentas de meteoros, el resquebrajamiento de la corteza terrestre por la acción de los volcanes o una inusitada accion de la radiación solar.
Afortunadamente, esta gente tiene una forma de salvarse. En el site hay un formulario en el cual te podes anotar para un sorteo que en teoria servirá para elegir quienes van a llevar adelante la continuidad de la humanidad despues del 2012. Hay ya como 8 millones de anotados.
Será cuestión de anostarse, no, total, que se pierde?
Incremente su ego
Esta semana, encontré en el diario una noticia que hablaba de una indeminización que una clínica de Mendoza le debía abonar a la familia de un paciente, por mala praxis en una cirugía para alargamiento del pene.
El flaco fue a la clínica y los médicos le aplicaron una inyección en el pene de 30 cc de no se sabe que sustancia (aunque se sospecha que se trataba de viagra líquido), lo que le ocasionó no solo un incremento en el tamaño del miembro, sino una erección de 12 horas OMG!
En la siguiente intervención le aplicaron 20 cc mas de la misma sustancia y el pene volvió a reaccionar erectándose otras 12 horas, por lo que le debieron aplicar hielo. Finalizados los procesos, el flaco no solo quedó con un pene mas grande, sino con priapismo (erecciones continuas y prolongadas), por lo que debió venir a Buenos Aires donde le practicaron una cirugía de "punzamiento, sangrado y limpieza de genitales" A la pipeta!
A la larga terminó no sólo con priapismo, sino con impotencia, y todo por que? por querer añadir unos centímetros a su ego.
Convengamos que, un adulto común no anda por la vida comparando el tamaño de su miembro con el de otros varones, y salvo en una relación intima, nadie va a notar si lo que uno lleva es un maní con cascara o la anaconda de Carlos Nair Menem.
OK, a todos los varones les gustaría portar algo de unos 30 centímetros dentro de los pantalones, pero así y todo, habría quienes se sentirían disminuidos por tener un pene de sólo 25 centímetros.
Tampoco es cuestión de recurrir a métodos no invasivos, como la bomba de vacío o el extensor peneano, ese que son dos varillas que te lo van estirando día a día. Investigando el productejo, dice que debes usarlo unos seis meses, con un mínimo de 4 horas diarias. Eso y tener priapismo es mas o menos lo mismo. De acuerdo al site que lo vende, podes usarlo durante el trabajo, si llevas boxers y pantalones holgados.
Debe ser tan cómodo andar por la oficina con el mecano este alrededor de tu pene. Y ni hablar si rozas a una chica y esta siente algo metálico y duro, que le decís? "perdoná, te roce con mi extensor peneano?" no da, no?
Además, supongamos que todo el estiramiento este, logre agregarte unos centímetros de largo, nada garantiza que te agregue grosor, te bancarias terminar con un pene largo pero finito?
Mi consejo, es, bancate lo que te vino de fabrica y no te preocupes si es chico o grande, usalo y disfrutalo, y si queres agrandar tu ego, comprate un rolex.
El flaco fue a la clínica y los médicos le aplicaron una inyección en el pene de 30 cc de no se sabe que sustancia (aunque se sospecha que se trataba de viagra líquido), lo que le ocasionó no solo un incremento en el tamaño del miembro, sino una erección de 12 horas OMG!
En la siguiente intervención le aplicaron 20 cc mas de la misma sustancia y el pene volvió a reaccionar erectándose otras 12 horas, por lo que le debieron aplicar hielo. Finalizados los procesos, el flaco no solo quedó con un pene mas grande, sino con priapismo (erecciones continuas y prolongadas), por lo que debió venir a Buenos Aires donde le practicaron una cirugía de "punzamiento, sangrado y limpieza de genitales" A la pipeta!
A la larga terminó no sólo con priapismo, sino con impotencia, y todo por que? por querer añadir unos centímetros a su ego.
Convengamos que, un adulto común no anda por la vida comparando el tamaño de su miembro con el de otros varones, y salvo en una relación intima, nadie va a notar si lo que uno lleva es un maní con cascara o la anaconda de Carlos Nair Menem.
OK, a todos los varones les gustaría portar algo de unos 30 centímetros dentro de los pantalones, pero así y todo, habría quienes se sentirían disminuidos por tener un pene de sólo 25 centímetros.
Tampoco es cuestión de recurrir a métodos no invasivos, como la bomba de vacío o el extensor peneano, ese que son dos varillas que te lo van estirando día a día. Investigando el productejo, dice que debes usarlo unos seis meses, con un mínimo de 4 horas diarias. Eso y tener priapismo es mas o menos lo mismo. De acuerdo al site que lo vende, podes usarlo durante el trabajo, si llevas boxers y pantalones holgados.
Debe ser tan cómodo andar por la oficina con el mecano este alrededor de tu pene. Y ni hablar si rozas a una chica y esta siente algo metálico y duro, que le decís? "perdoná, te roce con mi extensor peneano?" no da, no?
Además, supongamos que todo el estiramiento este, logre agregarte unos centímetros de largo, nada garantiza que te agregue grosor, te bancarias terminar con un pene largo pero finito?
Mi consejo, es, bancate lo que te vino de fabrica y no te preocupes si es chico o grande, usalo y disfrutalo, y si queres agrandar tu ego, comprate un rolex.
domingo, 17 de mayo de 2009
Sweet Release Fem
Para aquellos que me dicen que no existe en verdad el Sweet Release, les dejo el link www.sweetrelease.com
Revisando el sitio encontré que tienen también un producto para mujeres, similar, pero que cambia los olores y sabores de los flujos vaginales por un suave sabor cítrico, evitando que su pareja se encuentre con una desagradable experiencia.
Joven Argentina: Dile adios al olor a bacalao! A partir de ahora tu vagina puede tener un agradable olor a lima, limon, naranja y pomelo rosa.
Joven Argentino: A partir de ahora podras bajar al pesebre sin temores
La ciencia al servicio de tu placer.
Revisando el sitio encontré que tienen también un producto para mujeres, similar, pero que cambia los olores y sabores de los flujos vaginales por un suave sabor cítrico, evitando que su pareja se encuentre con una desagradable experiencia.
Joven Argentina: Dile adios al olor a bacalao! A partir de ahora tu vagina puede tener un agradable olor a lima, limon, naranja y pomelo rosa.
Joven Argentino: A partir de ahora podras bajar al pesebre sin temores
La ciencia al servicio de tu placer.
Sweet Release (dulce descarga)
El otro día, en medio de la tonelada de spam que recibo, encontré uno que me hizo reír como hacía tiempo no lo hacía. Esta gente ofertaba un producto denominado Sweet Release, el cual promete algo novedoso para la alegría y disfrute de tu pareja.
Les transcribo un poco el texto, no tiene desperdicio
OMG! Yoghurt frutado! Tomate las pastillitas estas por 3 semanas, y una noche después de una cena romántica, a la luz de las velas, le decís a tu pareja "Amor, no sabes lo que vas a tener de postre". Se me ocurre que podes también ponerte una bocha de helado de crema encima del pene, como dice el canal Gourmet, lo importante no solo es el sabor, sino la textura, y el contraste de temperaturas, el helado de crema haría que se realce el sabor de la manzana, no?
Por las dudas, sería bueno que vayas haciendo un control mientras tomas las pastillitas. Cada dos o tres días acogotas al ganso, depositas el resultado en un vasito de toc-toc y lo testeas, así sabes si sigue salada o agria, o ya tiene olor y sabor a manzanas frescas. No es cuestión de querer dar una sorpresa y no poder cumplirla, o no?
Pero guarda al hacer este control, que la gente que normalmente consume semen dice que genera hábito. Un tiempo te acostumbras a la tuya y después vas a querer probar nuevos sabores... es un camino de ida.
Me viene a la mente lo que debe ser el laboratorio donde fabrican estas pastillas. Osea, como hicieron durante la investigación y desarrollo del producto para llegar al complejo herbario exacto para el sabor de manzana, a pura prueba y error? "A ver, Juancito, vení, queremos probar si te sabe a manzana o a sandía" No, es muy fuerte!
Y el control de calidad? quienes lo practican? Por que en las fabricas de chocolate suizas por ejemplo, hay salas con gente que prueba los chocolates al azar permanentemente para verificar la calidad del producto. En esta fabrica que hay? una sala con "probadores" y otra con un rebaño de hombres siempre dispuestos sexualmente esperando a que los llamen al azar? "Hoy te toca a vos, vení que necesitamos probarte?"
Conoces a una chica y le preguntas, de que laburas? Te contesta "soy probadora de semen en un laboratorio medicinal". Muy Bizarro!
Obviamente que para evitar que el sabor se vea contaminado, estas pruebas deben hacerse directo de la fuente de producción, sin que intervenga la mano del hombre, o no? Y si no interviene la mano del hombre, como se hace? Lo dejo a tu criterio.
Me imagino la publicidad de Sprayette para este producto...
Lo imaginan? Y no nos sorprendamos que en cualquier momento salga la versión Sweet release sour, con gusto a cítricos, o la Sweet release extra fresh, con sabor a ice-menta. Y no olvidemos la versión light.
Realmente hay mercado para todo. Espero que no saquen algo así para los que practican la coprofagia.
Les transcribo un poco el texto, no tiene desperdicio
Sweet Release es para todo aquel que desee mejorar el sexo oral y sorprender a su pareja con una nueva experiencia fantástica.
Sweet Release es un suplemento dietético que se toma dos veces al día antes o después de las comidas. En el plazo de 7-28 días Sweet Release cambiará el olor y el sabor de su semen. Su semen cambiará de un sabor salado desagradable a un sabor de manzana. Sweet Release es un suplemento herbario 100% natural
desarrollado específicamente para los hombres.
¡No hay otro producto como éste!
Sabía usted que la consistencia, el sabor y la cantidad de
lo eyaculado varían de unos hombres a otros? El sabor esta determinado por la alimentación:
Amargo: consumo de tabaco o alcohol.
Agrio: carnes rojas, espárragos, repollo, brócoli, espinacas y complejos vitamínicos.
Suave, casi sin sabor: verduras frescas, ensaladas verdes y apio.
Gracias al uso de frutas como el arándano, la manzana, el mango, cerezas y muchas más, hemos podido crear un producto 100% natural y beneficioso para su salud. Cada frasco contiene 60 cápsulas vegetarianas.
OMG! Yoghurt frutado! Tomate las pastillitas estas por 3 semanas, y una noche después de una cena romántica, a la luz de las velas, le decís a tu pareja "Amor, no sabes lo que vas a tener de postre". Se me ocurre que podes también ponerte una bocha de helado de crema encima del pene, como dice el canal Gourmet, lo importante no solo es el sabor, sino la textura, y el contraste de temperaturas, el helado de crema haría que se realce el sabor de la manzana, no?
Por las dudas, sería bueno que vayas haciendo un control mientras tomas las pastillitas. Cada dos o tres días acogotas al ganso, depositas el resultado en un vasito de toc-toc y lo testeas, así sabes si sigue salada o agria, o ya tiene olor y sabor a manzanas frescas. No es cuestión de querer dar una sorpresa y no poder cumplirla, o no?
Pero guarda al hacer este control, que la gente que normalmente consume semen dice que genera hábito. Un tiempo te acostumbras a la tuya y después vas a querer probar nuevos sabores... es un camino de ida.
Me viene a la mente lo que debe ser el laboratorio donde fabrican estas pastillas. Osea, como hicieron durante la investigación y desarrollo del producto para llegar al complejo herbario exacto para el sabor de manzana, a pura prueba y error? "A ver, Juancito, vení, queremos probar si te sabe a manzana o a sandía" No, es muy fuerte!
Y el control de calidad? quienes lo practican? Por que en las fabricas de chocolate suizas por ejemplo, hay salas con gente que prueba los chocolates al azar permanentemente para verificar la calidad del producto. En esta fabrica que hay? una sala con "probadores" y otra con un rebaño de hombres siempre dispuestos sexualmente esperando a que los llamen al azar? "Hoy te toca a vos, vení que necesitamos probarte?"
Conoces a una chica y le preguntas, de que laburas? Te contesta "soy probadora de semen en un laboratorio medicinal". Muy Bizarro!
Obviamente que para evitar que el sabor se vea contaminado, estas pruebas deben hacerse directo de la fuente de producción, sin que intervenga la mano del hombre, o no? Y si no interviene la mano del hombre, como se hace? Lo dejo a tu criterio.
Me imagino la publicidad de Sprayette para este producto...
Voz en off: Directamente de los Estados Unidos, llega para usted el revolucionario complejo vitamínico que cambiara su vida! Sweet Release. El único producto que le dará sabor a su relaciones sexuales orales. Olvídese de las arcadas y de las caras de disgusto (acá van imágenes de chicas y chicos con cara de asco por haber ingerido algo desagradable). Sweet Release es un producto 100% natural desarrollado específicamente para usted...
Imagen de una chica voluptuosa en bikini que dice: "Desde que mi marido usa Sweet Release, me olvide de las arcadas y de los preservativos saborizados. Me encanta su sabor a manzana y además conservo mi figura!".
Imagen de un chico con cuerpo trabajado: "Ahora, ya no tengo que pedir que me hagan sexo oral. Ellas y ellos me lo piden. Y hasta en la oficina!"
Imagen de una señora de mas de 50 años: "Sweet Release me cambió la vida. Gracias a él, mi marido y yo aprendimos a disfrutar del sexo a los 50".Imagen de un chico delgado, con anteojos: "Gracias a estas pastillas a mi novia ya no le molesta que tenga un pene chico, ahora le encanta el sabor de mi semen"
Voz en off, sobre una imagen borrosa de una chica practicando una fellatio: Sweet Release es un producto desarrollado para usted. Llame ya a los números que aparecen en pantalla y por el precio de un frasco de sweet release, lleva un frasco adicional! Llame ya.
Y para los primeros 20 llamados, como oferta lanzamiento lleve este practico contenedor plástico para que pueda conservar en el freezer el semen saborizado de su pareja. (Imagen de chabón llegando a su casa de trabajar, cansado, la mujer que lo quiere llevar a la habitación, y el flaco que le hace señas de que no, que quiere recostarse en un sillón). No mas esperas interminables, consúmalo cuando usted desee (Imagen de la misma chica yendo pícaramente a la heladera y sacando el tuppercito mientras se relame sensualmente). Llame ya.
Esta oferta es por tiempo limitado. Sprayette, garantía de confianza
Lo imaginan? Y no nos sorprendamos que en cualquier momento salga la versión Sweet release sour, con gusto a cítricos, o la Sweet release extra fresh, con sabor a ice-menta. Y no olvidemos la versión light.
Realmente hay mercado para todo. Espero que no saquen algo así para los que practican la coprofagia.
sábado, 16 de mayo de 2009
El palero
En los 80, en Perú, se llamaba palero a aquel que mentía y tirar palo a decir una mentira grande como una casa.
Pues bien, Iván, un amigo nuestro se había ganado merecidamente el apodo de Palero. Iván era mentiroso compulsivo, con la mala suerte de que era malo mintiendo, y como no sabía mentir, todos se daban cuenta cuando lo hacía, convirtiéndose en objeto de burla.
Una vez, un amigo en común cuando pasó Iván a buscarlo, salió de su casa con un casco de albañil. Cuando todos le preguntamos para que llevaba ese casco, nos contestó que era para que "los palos de Iván no me lastimen la cabeza". A ese nivel había llegado nuestra burla.
Algunos ejemplos de sus mentiras:
Iván comentaba que se había levantado una mina y se la había llevado a la costa verde, pasando una noche alocada dentro de su volkswagen escarabajo, solo para enterarnos días después, que en realidad, mientras la muchacha le practicaba sexo oral, Iván se había quedado dormido, ocasión que esta niña aprovechó para robarle el estéreo del auto y regresarse a su casa caminando, dejando a Iván sólo y dormido en el auto.
En otra oportunidad Iván desapareció por dos semanas y al volver a verlo contaba que se había ido de viaje a Miami acompañando a su vieja a hacer shopping. Unos días después por alguna otra cosa nos enterábamos que necesitaba renovar el pasaporte, el cual lo tenía vencido desde hacía 8 años, por lo que nunca había estado en Miami ni siquiera fuera de Lima y lo que lo había tenido desaparecido había sido el sarampión.
Así, miles de anécdotas puedo referir. Comentaba que había aprobado un examen dificilísimo, y luego debía desmentirse al tener que ir al examen recuperatorio. Hablaba de que iba a cambiar su vetusto volkswagen y año a año se lo veía andar en el mismo coche. Iván no tenía reparos en mentir.
Lo más grave es que llegó un momento en que su mitomanía, vaya a saber por que inseguridad o necesidad de aparentar, lo llevó al extremo de que nadie le creyera nada, ni siquiera aquellas cosas que sí eran verdad. Cuando Iván contaba algo,y alguno a su alredeor se tomaba la cabeza para protegersela o se quejaba con un "Ayyyy" era que seguramente se presagiaba una nueva mentira del palero
El cuento del pastor y el lobo hecho realidad?
Pues bien, Iván, un amigo nuestro se había ganado merecidamente el apodo de Palero. Iván era mentiroso compulsivo, con la mala suerte de que era malo mintiendo, y como no sabía mentir, todos se daban cuenta cuando lo hacía, convirtiéndose en objeto de burla.
Una vez, un amigo en común cuando pasó Iván a buscarlo, salió de su casa con un casco de albañil. Cuando todos le preguntamos para que llevaba ese casco, nos contestó que era para que "los palos de Iván no me lastimen la cabeza". A ese nivel había llegado nuestra burla.
Algunos ejemplos de sus mentiras:
Iván comentaba que se había levantado una mina y se la había llevado a la costa verde, pasando una noche alocada dentro de su volkswagen escarabajo, solo para enterarnos días después, que en realidad, mientras la muchacha le practicaba sexo oral, Iván se había quedado dormido, ocasión que esta niña aprovechó para robarle el estéreo del auto y regresarse a su casa caminando, dejando a Iván sólo y dormido en el auto.
En otra oportunidad Iván desapareció por dos semanas y al volver a verlo contaba que se había ido de viaje a Miami acompañando a su vieja a hacer shopping. Unos días después por alguna otra cosa nos enterábamos que necesitaba renovar el pasaporte, el cual lo tenía vencido desde hacía 8 años, por lo que nunca había estado en Miami ni siquiera fuera de Lima y lo que lo había tenido desaparecido había sido el sarampión.
Así, miles de anécdotas puedo referir. Comentaba que había aprobado un examen dificilísimo, y luego debía desmentirse al tener que ir al examen recuperatorio. Hablaba de que iba a cambiar su vetusto volkswagen y año a año se lo veía andar en el mismo coche. Iván no tenía reparos en mentir.
Lo más grave es que llegó un momento en que su mitomanía, vaya a saber por que inseguridad o necesidad de aparentar, lo llevó al extremo de que nadie le creyera nada, ni siquiera aquellas cosas que sí eran verdad. Cuando Iván contaba algo,y alguno a su alredeor se tomaba la cabeza para protegersela o se quejaba con un "Ayyyy" era que seguramente se presagiaba una nueva mentira del palero
El cuento del pastor y el lobo hecho realidad?
El accidente de Sven
Corría marzo de 1983, estaba en Lima, y nuestra casa de Chacarilla del Estanque, la cual alquilábamos y constituía nuestra principal renta, estaba desocupada, por lo que nos turnábamos haciendo de serenos, prendiendo y apagando luces y quedándonos a dormir.
Ahora que lo pienso, era algo completamente innecesario. Si entraban los chorros, que se iban a llevar? el lavarropas que pesaba como 50 kilos? la cocina? no había nada mas allí, mas que las puertas, ventanas y alfombras de pared a pared, la casa estaba completamente vacía. Pero bueno, a veces el temor a una pérdida material o espiritual te ciega y por ello, en ese momento, las guardias nos parecían algo necesario.
Un sábado me tocaba hacer guardia a mi. "No problem, dije, esta noche nos pensábamos juntar a esperar los resultados del examen de ingreso de la Universidad de Lima, que me queda cerca, le digo a alguno de mis amigos que me deje en chacarilla y duermo allá". El plan cerraba completamente.
Hagamos la acotación necesaria. En esa época, a las universidades en Perú se ingresaba a través de un examen bastante complejo, para el cual los candidatos se preparaban con 6 o 12 meses de anticipación en academias privadas. Los exámenes eran múltiple choice y se respondían marcando respuestas con lápiz de mina en tarjetas especiales de IBM. Esas tarjetas se llevaban a procesar y pasadas las 11 de la noche de ese mismo día, los resultados se publicaban en unas carteleras.
Como comenté en alguna entrada, la de U. de Lima era la única confitería que tenía una universidad dentro, razón por la cual, este evento era un acontecimiento público. Los que habían rendido iban con sus amigos y amigas a estacionar sus autos en la puerta de la universidad, chuparse unos tragos escuchando musica cool desde los coches y ver si se levantaban alguna minita. Una vez publicados los resultados, aquellos que habían logrado el ingreso celebraban chupando más y se hacía la ceremonia del cachimbo, por el cual, los amigos les afeitaban la cabeza a los ingresantes varones.
Los que no lograban ingresar se quedaban chupando también para ahogar sus penas y acompañar a sus amigos que sí ingresaron.
Nosotros teníamos varios amigos que estaban postulando ese año, por lo que ir a este evento era lo más lógico. Ni bien estacionamos nuestros autos, pusimos la música al taco y nos dedicamos a tomar, algo con vodka seguramente.
Cuando venía por el quinto o sexto trago, me encuentro con dos amigos de mi barrio y compañeros de colegio, Pico y Raúl, voy, los saludo y les pregunto como estaban, ellos serios, a boca de jarro, me dijeron "Mal. Se murió Sven, estaba en su moto, tuvo un accidente y se mató esta tarde". Al principio no entendí lo que me decían, cuando me lo repitieron, me pegó. La noticia me shockeó. Sven era un compañero nuestro del colegio, el primero de nuestra promoción en fallecer, no había llegado siquiera a los 20 años. Con Pico y Raúl quedamos en hablar a la mañana siguiente para coordinar e ir al velorio y entierro, el cual sería en la tarde del domingo, y nos despedimos.
Esa noche bebí mucho más de lo que hubiese deseado y cometí un par de estupideces, creo que en un momento hasta me largue a llorar por una pavada. Cuando los chicos me dejaron en la casa de chacarilla, vacía y a oscuras, eran casi las 2 de la madrugada.
Me fui a la habitación de mis viejos, puse el aire acondicionado y me tendí a dormir en la alfombra. No podía pegar un ojo... La casa entera parecía tener vida. Ruido de puertas, pisadas en la escalera principal. Estuve tentado de salir de la habitación para ver que pasaba, pero el temor me paralizó y así quede como hasta las 4 de la mañana, en que logré dormirme. Al despertarme, no me quedé ni un minuto más de lo necesario en la casa, me fui en ayunas a tomar el colectivo y regresar a mi departamento de San Isidro.
Al llegar le conté todo a mi vieja, me aconsejó que me diese un baño y me recostara. Eso hice y dormí hasta el mediodía.
Al velorio de Sven no fuí, no me sentía preparado emocionalmente.
Ahora que lo pienso, era algo completamente innecesario. Si entraban los chorros, que se iban a llevar? el lavarropas que pesaba como 50 kilos? la cocina? no había nada mas allí, mas que las puertas, ventanas y alfombras de pared a pared, la casa estaba completamente vacía. Pero bueno, a veces el temor a una pérdida material o espiritual te ciega y por ello, en ese momento, las guardias nos parecían algo necesario.
Un sábado me tocaba hacer guardia a mi. "No problem, dije, esta noche nos pensábamos juntar a esperar los resultados del examen de ingreso de la Universidad de Lima, que me queda cerca, le digo a alguno de mis amigos que me deje en chacarilla y duermo allá". El plan cerraba completamente.
Hagamos la acotación necesaria. En esa época, a las universidades en Perú se ingresaba a través de un examen bastante complejo, para el cual los candidatos se preparaban con 6 o 12 meses de anticipación en academias privadas. Los exámenes eran múltiple choice y se respondían marcando respuestas con lápiz de mina en tarjetas especiales de IBM. Esas tarjetas se llevaban a procesar y pasadas las 11 de la noche de ese mismo día, los resultados se publicaban en unas carteleras.
Como comenté en alguna entrada, la de U. de Lima era la única confitería que tenía una universidad dentro, razón por la cual, este evento era un acontecimiento público. Los que habían rendido iban con sus amigos y amigas a estacionar sus autos en la puerta de la universidad, chuparse unos tragos escuchando musica cool desde los coches y ver si se levantaban alguna minita. Una vez publicados los resultados, aquellos que habían logrado el ingreso celebraban chupando más y se hacía la ceremonia del cachimbo, por el cual, los amigos les afeitaban la cabeza a los ingresantes varones.
Los que no lograban ingresar se quedaban chupando también para ahogar sus penas y acompañar a sus amigos que sí ingresaron.
Nosotros teníamos varios amigos que estaban postulando ese año, por lo que ir a este evento era lo más lógico. Ni bien estacionamos nuestros autos, pusimos la música al taco y nos dedicamos a tomar, algo con vodka seguramente.
Cuando venía por el quinto o sexto trago, me encuentro con dos amigos de mi barrio y compañeros de colegio, Pico y Raúl, voy, los saludo y les pregunto como estaban, ellos serios, a boca de jarro, me dijeron "Mal. Se murió Sven, estaba en su moto, tuvo un accidente y se mató esta tarde". Al principio no entendí lo que me decían, cuando me lo repitieron, me pegó. La noticia me shockeó. Sven era un compañero nuestro del colegio, el primero de nuestra promoción en fallecer, no había llegado siquiera a los 20 años. Con Pico y Raúl quedamos en hablar a la mañana siguiente para coordinar e ir al velorio y entierro, el cual sería en la tarde del domingo, y nos despedimos.
Esa noche bebí mucho más de lo que hubiese deseado y cometí un par de estupideces, creo que en un momento hasta me largue a llorar por una pavada. Cuando los chicos me dejaron en la casa de chacarilla, vacía y a oscuras, eran casi las 2 de la madrugada.
Me fui a la habitación de mis viejos, puse el aire acondicionado y me tendí a dormir en la alfombra. No podía pegar un ojo... La casa entera parecía tener vida. Ruido de puertas, pisadas en la escalera principal. Estuve tentado de salir de la habitación para ver que pasaba, pero el temor me paralizó y así quede como hasta las 4 de la mañana, en que logré dormirme. Al despertarme, no me quedé ni un minuto más de lo necesario en la casa, me fui en ayunas a tomar el colectivo y regresar a mi departamento de San Isidro.
Al llegar le conté todo a mi vieja, me aconsejó que me diese un baño y me recostara. Eso hice y dormí hasta el mediodía.
Al velorio de Sven no fuí, no me sentía preparado emocionalmente.
El Gatofloro
A través de mis experiencias de vida, y aquellas que me han sido contadas por otras personas, creo que puedo aseverar que el gataflorismo no es solo una condición que afecta a las mujeres, sino también a algunos gay y metrosexuales (jajajaja!).
Hoy les voy a presentar a un amigo de hace algunos años, en Córdoba, al cual terminé apodando Gatofloro. Se llamaba Leo, tenía 27 años en ese tiempo, y solíamos compartir salidas, cervezas y también comentarnos nuestras penas y hazañas amorosas. Leo como toda persona que padece de gataflorismo era antojadizo, algunas veces caprichoso, muy meticuloso con la ropa, siempre tratando de encontrar al hombre perfecto, pero conformándose (por unas semanas) con el hombre que le diera bola.
Vayamos a algunos ejemplos del gataflorismo de Leo. Voy a tratar de reconstruir algunas situaciones y diálogos:
El dotado
Leo había conocido un flaco que se llamaba Marcelo, no muy lindo convengamos y habían empezado a salir.
Leo: No sabes... tiene una poronga... le mide 24 por lo menos!
Yo: No, no puede ser
L: Sí, no te miento
Y: Vos, estarás feliz me supongo? comprate alguna crema para las hemorroides por las dudas
L: Ni en pedo. le dije que era 110% activo. Vos que crees, que me voy a dejar ensartar por eso?
Y: Leo, pero si a vos te gusta la poronga más que comer. Tu cola conoce mas pijas que inodoros!
L: Sí, pero de las normales, así tan grande me da miedo
Obvio esta decir que poronga-man lo expectoró a Leo en un plazo no mayor a 10 días.
El chizito
Pasadas algunas semanas, Leo conoció a Juan, un rugbier que jugaba para el equipo de La Tablada, muy lindo de cara y con muy buen físico.
Y: Y como van las cosas con Juan?
L: Es divino. Pero sexualmente no vamos muy bien. Lo que pasa es que la tiene muy chiquita. Si solo tuviera algo como lo que tenía Marcelo.
Y: Pero no que lo de Marcelo no te lo ibas a bancar?
L: Bueno, pero una cosa como la de Marcelo, en el cuerpo de Juan, da para hacer el sacrificio
A los dos días Leo me llamó por teléfono y me dijo que lo había cortado a Juan
El fiestero
Leo después de varios intentos y fallas empezó a salir con Carlos, un chabón de unos 35 años, simpático. Como a los dos meses de estar saliendo Leo me planteó esta situación
L: Carlos me esta proponiendo que incluyamos un tercero en la relación.
Y: Mira vos, le gustan las fiestas. Jajaja.
L: Sí, pero yo le dije que no. Y medio que eso lo está alejando de mí.
Y: Pero Leo, si vos me has contado que has estado en varias camas de a tres.
L: Sí, pero siempre fui el tercero invitado. Siempre fue una pareja y yo, osea que yo era la novedad y quien mas disfrutaba. Si incluyo un tercero en mi pareja, la novedad va a ser ese tercero y puedo perderlo a Carlos.
Y: Pero si él te insiste?
L: Que se joda.
Al poco tiempo Carlos emigró dejando a Leo con una sensación de vacío, la cual tuve que aguantar en mas de una charla con mi apenado amigo.
El sexopata
Pasado un tiempo Leo empezó a salir con Benja, al principio estaba feliz, Benja no era ni lindo ni feo, un flaco normal, de acuerdo a Leo tampoco tenia una trompa de elefante ni un maní con cascara, y además le encantaba el sexo, cosa que a Leo no le disgustaba en absoluto, hasta que un día:
L: Benja es medio degenerado
Y: Por?
L: Lo que pasa es quiere curtir cada vez que nos vemos, y yo tengo ganas de otras cosas, de salir a cenar, al cine, ir a bailar, pero el prefiere que nos quedemos en su casa o en la mía, dándole, dándole y dándole.
Y: Bueno, pero no me digas que a vos eso no te gusta
L: Sí, pero no todo el tiempo. Además, el 80% de las veces me toca hacer de pasivo.
Y: Dale Leo, eso te gusta, si vos tenes más entradas de cabeza que el Mercado de Liniers
L: Pero no es solo eso, le gustan los aparatitos y juguetes. El otro día vino con unas pelotitas
Y: Sí, las he visto
L: Le dije que ni en pedo se le ocurriera usar eso conmigo y se enojó.
Este tampoco le duro mucho a Leo.
El consejo
Un día Leo me pidió tomar un café, necesitaba hablarme de algo
L: Necesito que me des un consejo
Y: Sí, sobre que?
L: Esta este flaco Rodolfo, lo conoces?
Y: Sí, me parece un idiota.
L: Sí, pero tiene un no se que, que me atrae. Bueno, estamos conociéndonos, todavía no pasa nada, pero el tema es que, cuando estamos solos es una cosa y cuando estamos en grupo lo único que hace es ponerme en ridículo. Si yo emito comentario, él se burla y me hace quedar para el orto delante de sus amigos. Me trata en femenino, me pone apodos.
Y: Mirá, por lo que se de él y por lo que me decís, ese flaco es un tarado y varios han tenido quilombo con él, no te conviene, salvo que seas masoquista. Move-on. Hacé como que se murió, echale tierra y plantá un lirio.
L: Sí, como siempre tenes razón, ya empecé a poner distancia, pero a partir de ahora le voy a cortar el rostro definitivamente. Me encantó lo del lirio... Tenes razón, Move-on
Pasaron 3 días de esa charla y una tarde pase de visita por la casa de Leo, estábamos hablando cuando le sonó el celular y se puso a hablar con Rodolfo, estaban organizando para ir juntos a un asado el fin de semana. Cuando terminó de hablar le pregunté:
Y: Pero no era que no lo ibas a ver mas ni le ibas a dar mas bola a Rodolfo?
L: Porque te metes en mi vida? Siempre tenes que estar escuchando lo que hablo por teléfono y metiéndote en mis cosas?
Y: Escuche por que vos hablaste acá, delante mío, y te pregunté porque hace unos días vos me pediste consejo sobre que hacer y me dijiste que lo ibas a largar
L: Bueno, pero eso fue el otro día. Cuando te pida un consejo, aconsejá, si no te lo pido, quedate callado
Y: Leo, anda a cagar, sos la gata flora.
Al rato me fui y lo dejé con sus quilombos. Desde ese día lo apodé Gatofloro y le empecé a dedicar el mínimo tiempo posible, a pesar de que él, arrepentido, me llamaba y me buscaba para comentarme sus diarios avatares.
Uno se cansa...
Hoy les voy a presentar a un amigo de hace algunos años, en Córdoba, al cual terminé apodando Gatofloro. Se llamaba Leo, tenía 27 años en ese tiempo, y solíamos compartir salidas, cervezas y también comentarnos nuestras penas y hazañas amorosas. Leo como toda persona que padece de gataflorismo era antojadizo, algunas veces caprichoso, muy meticuloso con la ropa, siempre tratando de encontrar al hombre perfecto, pero conformándose (por unas semanas) con el hombre que le diera bola.
Vayamos a algunos ejemplos del gataflorismo de Leo. Voy a tratar de reconstruir algunas situaciones y diálogos:
El dotado
Leo había conocido un flaco que se llamaba Marcelo, no muy lindo convengamos y habían empezado a salir.
Leo: No sabes... tiene una poronga... le mide 24 por lo menos!
Yo: No, no puede ser
L: Sí, no te miento
Y: Vos, estarás feliz me supongo? comprate alguna crema para las hemorroides por las dudas
L: Ni en pedo. le dije que era 110% activo. Vos que crees, que me voy a dejar ensartar por eso?
Y: Leo, pero si a vos te gusta la poronga más que comer. Tu cola conoce mas pijas que inodoros!
L: Sí, pero de las normales, así tan grande me da miedo
Obvio esta decir que poronga-man lo expectoró a Leo en un plazo no mayor a 10 días.
El chizito
Pasadas algunas semanas, Leo conoció a Juan, un rugbier que jugaba para el equipo de La Tablada, muy lindo de cara y con muy buen físico.
Y: Y como van las cosas con Juan?
L: Es divino. Pero sexualmente no vamos muy bien. Lo que pasa es que la tiene muy chiquita. Si solo tuviera algo como lo que tenía Marcelo.
Y: Pero no que lo de Marcelo no te lo ibas a bancar?
L: Bueno, pero una cosa como la de Marcelo, en el cuerpo de Juan, da para hacer el sacrificio
A los dos días Leo me llamó por teléfono y me dijo que lo había cortado a Juan
El fiestero
Leo después de varios intentos y fallas empezó a salir con Carlos, un chabón de unos 35 años, simpático. Como a los dos meses de estar saliendo Leo me planteó esta situación
L: Carlos me esta proponiendo que incluyamos un tercero en la relación.
Y: Mira vos, le gustan las fiestas. Jajaja.
L: Sí, pero yo le dije que no. Y medio que eso lo está alejando de mí.
Y: Pero Leo, si vos me has contado que has estado en varias camas de a tres.
L: Sí, pero siempre fui el tercero invitado. Siempre fue una pareja y yo, osea que yo era la novedad y quien mas disfrutaba. Si incluyo un tercero en mi pareja, la novedad va a ser ese tercero y puedo perderlo a Carlos.
Y: Pero si él te insiste?
L: Que se joda.
Al poco tiempo Carlos emigró dejando a Leo con una sensación de vacío, la cual tuve que aguantar en mas de una charla con mi apenado amigo.
El sexopata
Pasado un tiempo Leo empezó a salir con Benja, al principio estaba feliz, Benja no era ni lindo ni feo, un flaco normal, de acuerdo a Leo tampoco tenia una trompa de elefante ni un maní con cascara, y además le encantaba el sexo, cosa que a Leo no le disgustaba en absoluto, hasta que un día:
L: Benja es medio degenerado
Y: Por?
L: Lo que pasa es quiere curtir cada vez que nos vemos, y yo tengo ganas de otras cosas, de salir a cenar, al cine, ir a bailar, pero el prefiere que nos quedemos en su casa o en la mía, dándole, dándole y dándole.
Y: Bueno, pero no me digas que a vos eso no te gusta
L: Sí, pero no todo el tiempo. Además, el 80% de las veces me toca hacer de pasivo.
Y: Dale Leo, eso te gusta, si vos tenes más entradas de cabeza que el Mercado de Liniers
L: Pero no es solo eso, le gustan los aparatitos y juguetes. El otro día vino con unas pelotitas
Y: Sí, las he visto
L: Le dije que ni en pedo se le ocurriera usar eso conmigo y se enojó.
Este tampoco le duro mucho a Leo.
El consejo
Un día Leo me pidió tomar un café, necesitaba hablarme de algo
L: Necesito que me des un consejo
Y: Sí, sobre que?
L: Esta este flaco Rodolfo, lo conoces?
Y: Sí, me parece un idiota.
L: Sí, pero tiene un no se que, que me atrae. Bueno, estamos conociéndonos, todavía no pasa nada, pero el tema es que, cuando estamos solos es una cosa y cuando estamos en grupo lo único que hace es ponerme en ridículo. Si yo emito comentario, él se burla y me hace quedar para el orto delante de sus amigos. Me trata en femenino, me pone apodos.
Y: Mirá, por lo que se de él y por lo que me decís, ese flaco es un tarado y varios han tenido quilombo con él, no te conviene, salvo que seas masoquista. Move-on. Hacé como que se murió, echale tierra y plantá un lirio.
L: Sí, como siempre tenes razón, ya empecé a poner distancia, pero a partir de ahora le voy a cortar el rostro definitivamente. Me encantó lo del lirio... Tenes razón, Move-on
Pasaron 3 días de esa charla y una tarde pase de visita por la casa de Leo, estábamos hablando cuando le sonó el celular y se puso a hablar con Rodolfo, estaban organizando para ir juntos a un asado el fin de semana. Cuando terminó de hablar le pregunté:
Y: Pero no era que no lo ibas a ver mas ni le ibas a dar mas bola a Rodolfo?
L: Porque te metes en mi vida? Siempre tenes que estar escuchando lo que hablo por teléfono y metiéndote en mis cosas?
Y: Escuche por que vos hablaste acá, delante mío, y te pregunté porque hace unos días vos me pediste consejo sobre que hacer y me dijiste que lo ibas a largar
L: Bueno, pero eso fue el otro día. Cuando te pida un consejo, aconsejá, si no te lo pido, quedate callado
Y: Leo, anda a cagar, sos la gata flora.
Al rato me fui y lo dejé con sus quilombos. Desde ese día lo apodé Gatofloro y le empecé a dedicar el mínimo tiempo posible, a pesar de que él, arrepentido, me llamaba y me buscaba para comentarme sus diarios avatares.
Uno se cansa...
domingo, 10 de mayo de 2009
Mosquita muerta
Esta historia le sucedió a un flaco que trabajo conmigo dando soporte técnico. Resulta que el flaco conoció una mina de esas que a primera vista parecen mosquitas muertas, que no hacen nada. Pelo recogido atrás, anteojos con dos culos de botella como aumento. La mina siempre callada y tímida. Algunos suponían que era virgen.
Cuando se la encontraba en algún cumpleaaños o reunión de amigos en común, y alguien hacia un chiste o insinuación subida de tono, la mina se sonrojaba y cambiaba el tema de la conversación.
Nadie apostaba por ella, siempre estaba soltera.
Un día, Eduardo, este pibe, recibe un llamado de Claudia, la mina en cuestión. Claudia quería saber si él podía darse una vuelta por la casa de ella, por que tenía no se que problema en la PC y no podía imprimir, y como Eduardo trabajaba de eso, le pedía una mano. El flaco aceptó, un poco por obligación y esa tarde se presentó en la casa de Claudia a las 19 horas.
Cuando Claudia abrió la puerta era otra mina. Tenía el pelo suelto y no llevaba anteojos, mas bien mostraba unos hermosos ojos verdes. Pasaron a la habitación de ella, donde estaba la compu y en menos de 5 minutos Eduardo habia resuelto el problema de impresión, que en sí, era una pavada.
Finalizada su misión, Claudia le dice que sus papas no estaban, que estaban de viaje en Paraná y lo empieza a acariciar. Al principio Eduardo dudó, pero ante la posibilidad de comerse ese bomboncito, se dejó llevar por sus instintos y terminaron a los besos en la cama. Una cosa lleva a la otra y de repente ya se encontraban consumando el acto sexual.
De repente Claudia, la tímida, lo da vuelta a Eduardo, lo pone boca arriba, se le sienta encima y empieza a cabalgar cual Ciccolina, Eduardo no lo podía creer, estaba evidenciando una transformación inimaginada, de repente, en el paróxismo de la cabalgata, Claudia lo mira y le dice: "Gozá! perro... Gozá!" OMG.
Obviamente Eduardo se quedó esa noche como hasta las 2 de la mañana y repitió la visita los días subsiguientes, en una maratón sexual desenfrenada, hasta que el domingo a la tarde, Claudia le explicó que volvían sus papas y que lo mejor era que se olvidara de lo que había pasado entre ellos. Se calzó los anteojos, se volvió a atar el pelo y volvió a ser la misma mosquita muerta del principio. Eduardo no lo podía creer. Había pasado una semana de sexualidad bestial para que lo dejaran así como así, como a un perro?
Recordó la frase "Gozá! perro... Gozá!" y entendió.
Claudia a los hombres los trataba como perros. Esa frase quedo para la historia, obviamente, por que Eduardo se lo contó a quien lo escuchara, pero nadie le creyó que la supuesta virgen Claudia, fuera una loba come hombres.
Cuando se la encontraba en algún cumpleaaños o reunión de amigos en común, y alguien hacia un chiste o insinuación subida de tono, la mina se sonrojaba y cambiaba el tema de la conversación.
Nadie apostaba por ella, siempre estaba soltera.
Un día, Eduardo, este pibe, recibe un llamado de Claudia, la mina en cuestión. Claudia quería saber si él podía darse una vuelta por la casa de ella, por que tenía no se que problema en la PC y no podía imprimir, y como Eduardo trabajaba de eso, le pedía una mano. El flaco aceptó, un poco por obligación y esa tarde se presentó en la casa de Claudia a las 19 horas.
Cuando Claudia abrió la puerta era otra mina. Tenía el pelo suelto y no llevaba anteojos, mas bien mostraba unos hermosos ojos verdes. Pasaron a la habitación de ella, donde estaba la compu y en menos de 5 minutos Eduardo habia resuelto el problema de impresión, que en sí, era una pavada.
Finalizada su misión, Claudia le dice que sus papas no estaban, que estaban de viaje en Paraná y lo empieza a acariciar. Al principio Eduardo dudó, pero ante la posibilidad de comerse ese bomboncito, se dejó llevar por sus instintos y terminaron a los besos en la cama. Una cosa lleva a la otra y de repente ya se encontraban consumando el acto sexual.
De repente Claudia, la tímida, lo da vuelta a Eduardo, lo pone boca arriba, se le sienta encima y empieza a cabalgar cual Ciccolina, Eduardo no lo podía creer, estaba evidenciando una transformación inimaginada, de repente, en el paróxismo de la cabalgata, Claudia lo mira y le dice: "Gozá! perro... Gozá!" OMG.
Obviamente Eduardo se quedó esa noche como hasta las 2 de la mañana y repitió la visita los días subsiguientes, en una maratón sexual desenfrenada, hasta que el domingo a la tarde, Claudia le explicó que volvían sus papas y que lo mejor era que se olvidara de lo que había pasado entre ellos. Se calzó los anteojos, se volvió a atar el pelo y volvió a ser la misma mosquita muerta del principio. Eduardo no lo podía creer. Había pasado una semana de sexualidad bestial para que lo dejaran así como así, como a un perro?
Recordó la frase "Gozá! perro... Gozá!" y entendió.
Claudia a los hombres los trataba como perros. Esa frase quedo para la historia, obviamente, por que Eduardo se lo contó a quien lo escuchara, pero nadie le creyó que la supuesta virgen Claudia, fuera una loba come hombres.
sábado, 9 de mayo de 2009
Cuantas perversiones hay?
El otro día, revisando mi biblioteca encontré "El manual del perfecto pervertido", tratado escrito por el Dr. Huang, el de la Ley en Orden, unidad de víctimas especiales (SVU), el cual dedica, además de la introducción, 244 capitulos a tratar una por una cada perversión científicamente comprobada y documentada, con explicación y ejemplos prácticos.
Me tome el trabajo de transcribir del indice, aquellas que mas me llaman la atención por lo extrañas. Si tenes tiempo y ganas (ahhh eras chanchito...) mirá esta selección de rarezas:
Abasiofilia: La excitación sexual sólo se produce cuando la pareja es renga. Osea que solo coje con el cojo o con la coja?
Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados. Sale un Epilady!
Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas. A esta gente los ves generalmente llevando un banquito a cuestas
Acrotomofilia: Fetichismo por el muñón de algun miembro amputado. No preguntemos que hacen con el muñón. Por otra parte, que pasa cuando el miembro amputado es "el miembro"?
Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. No explica si también aplican las camas solares, por las dudas limpiá bien antes de usar una.
Acucullofília: Excitación sexual por los penes circuncidados. Esta gente suele irse a vivir a un Kibbuts o a Tel-Aviv
Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea escuchada por otras personas. Estas personas suelen recibirse de fonoaudiólogas
Amaurofilia: Preferencia por tener una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos. Mi amor, adiviná que es esto...
Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades que uno tuvo cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a orinar, que te pongan pañales o a jugar con muñecas. Vieron que hay gente que da para todo?
Anastimafilia: Personas a las que les excita el sobrepeso de los demás. Suelen verselos rondando los locales de Dieta Club o Slim center
Androidismo: Excitación con muñecos con aspecto humano. Ergo, el jeropa con la muñeca inflable.
Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho mayor. Los pibes estos suelen ir de levante a los geriátricos
Antolagnia: Excitación por oler flores. Esta gente tiene prohibida la entrada a los velorios, por que los transforman en orgías
Autagonistofilia: A diferencia del exhibicionista crea situaciones en las que otras personas puedan verle desnudo accidentalmente, por ejemplo, puede pasearse desnudo por la casa y ser visto a traves de un ventanal abierto. Exhibicionistas piolas se los llama
Automamada: Solo se estimulan si se auto producen una fellatio. Deben ser medio contorsionistas o tener algo que les llegue hasta el cuello estos muchachos
Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé. Les gustará el "biberón" también?
Autopederastia: Obsesión, en la que al sujeto en cuestión le da por intentar auto penetrarse por el ano. Y sí, despues de la automamada había que auto ponersela, o no?
Avisodomía: Relación sexual con aves. No confundir con acogotar al ganso
Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres inflando globos. Estos tienen prohibido el ingreso a los salones de fiestas infantiles, ya han habido varios casos de embarazos no deseados
Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad. Esta gente suele terminar en la carcel y sus companeros le organizan una "fiestita" de bienvenida
Blumpy: Esta perversión consiste en que te hagan sexo oral mientras estás en el baño cagando. Esto es tan rebuscado que no se como comentarlo
Braquiprosis: Se excitan metiendo todo el brazo en alguna cavidad de la pareja. Es como hacer un master en fisting esto
Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación. Suelen cambiar las sabanas muy seguido.
Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros. No confundir con la exclamación "Gozá perro, gozá!" que suelen proferir algunas chicas
Clismafilia: Placer sexual obtenido al recibir un enema. Será por el liquido tibio o por la bombilla en el agujero?
Coprofagia: esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer excrementos, si tenes sospechas de alguien, por las dudas, no aceptes cuanto te invita a cenar. Otro tip: su postre predilecto es el marrón glacé
Coprofilia: el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo caga otra persona o untándosela por el cuerpo). El famoso Natural Body Painting?
Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo. Suelen ser de la familia Paganini.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas. Y esta gente se la buscó complicada...
Docking: Consiste en deslizar el prepucio de uno sobre el glande del pene del otro. Es como el acoplamiento de dos naves espaciales.
Douching: Viene del francés douche (ducha). Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina también conocido como "bideteada"
Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc.). Yo se de uno que rondaba por la catedral de Notre Damme en Paris
Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo se produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual. Esta gente suele usar el consolodar conectado a 220
Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar. Suelen usar el seudonimo de Hugo y les gusta quie los lleman por ese nombre (huuuuuuugo!)
Falofilia: atracción por los penes grandes. Ahhh bueno... el 90% de las mujeres termina siendo perversa.
Fisting: Consiste en introducir toda la mano en los orificios de la otra persona la imaginación no tiene límites
Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja. Otros que tienen orgasmos sentados en el trono
Fresh cream dip: Embadurnarse el pene con queso Philadelphia para el deleite de la otra persona. Y si es con dulce de leche, como se llama?
Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para el pene y te garchas a la revista, guarda con cortarse con el papel
Ginoticolobomasofilia: A los ginoticolobomasofílicos les gustan muchísimo los lóbulos de las orejas. Se suelen enamorar de los petisos orejudos?
Harpaxofilia: Experimentan placer al ser robados. Muy de moda en el cono urbano bonaerense
Hemotigolagnia: Atracción sexual por los tampones usados. Haran el té de Dracula?.
Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. Egolatras? no, no te creas
Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos. En una tormenta electrica ferte se convierten en multiorgásmicos
Knissofilia: Excitarse al oler incienso. Tienen prohibido participar de las procesiones
Menstruofilia o menofilia: Fascinación por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Se acuerdan cuando el principe Carlos quería ser el tampax de Camila? Terminas con una sonrisa de payaso, dicen.
Microgenitalismo: Excitación por los penes pequeños. En los gays es para aquellos que además tienen complejo de superioridad
Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia o por personas desaseadas. Una vez me contaron de una persona que le gustaba hacerlo con linyeras, pero pense que era un caso muy raro, se ve que hay mas de uno.
Nasofilia: Excitarse con narices de gran tamaño. Y con el tremendo napio, que hacen?
Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales. Son los que disfrutan del olor a huevo
Ozolagnia: Excitación sexual por olores fuertes. Estos disfrutan con el olor a pata, a huevos podridos, a quesos rancios... linda gente
Partenofilia: Atracción sexual por las vírgenes. El tema es que inmediatamente después de hacerlo dejan de atraerles...
Pediofilia: Atracción sexual por las muñecas. Válido para Ken o Barbie, ojo
Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca. Querida, adivina en que agujero está la cereza?
Pigmalionismo: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos. Recomiendo que no vayan a Italia, pueden quedar presos
Polyiterofilia: Personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo. Hagan fila, hagan fila!
Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar vello pubiano. Será solo por el vello o por lo que viene debajo?
Renifleurismo: Excitación debida al olor de la orina. No apto para bioquímicos
Retifismo: Fetiche por los zapatos. Todo bien, con tal que no quieran guardar el zapato y el pie del que lo usaba...
Stuffing: Insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas, etc) por el meato para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Y una vez que lo tienen de media pulgada de diametro que hacen?
Toucherismo: La atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas. El tema es donde los tocan, no?
Urofilia: Excitación exclusiva con el uso de la orina durante la práctica sexual. Después supongo que se darán una ducha, no?
Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países. Esto se llama, conocer el mundo a través de su gente, lo vi en Travel & Living
A la mierda... lo que da la imaginación, y eso que saque las más comunes y conocidas.
Así que a partir de ahora, cuando veas alguien por ahí con cara de degeneradito, fijate en cual de estas categorías puede caer, dependiendo lo que le guste.
Pregunta: A vos cual te llamó mas la atención? a mí la de los muñones y la de los lóbulos de las orejas
Me tome el trabajo de transcribir del indice, aquellas que mas me llaman la atención por lo extrañas. Si tenes tiempo y ganas (ahhh eras chanchito...) mirá esta selección de rarezas:
Abasiofilia: La excitación sexual sólo se produce cuando la pareja es renga. Osea que solo coje con el cojo o con la coja?
Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados. Sale un Epilady!
Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas. A esta gente los ves generalmente llevando un banquito a cuestas
Acrotomofilia: Fetichismo por el muñón de algun miembro amputado. No preguntemos que hacen con el muñón. Por otra parte, que pasa cuando el miembro amputado es "el miembro"?
Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. No explica si también aplican las camas solares, por las dudas limpiá bien antes de usar una.
Acucullofília: Excitación sexual por los penes circuncidados. Esta gente suele irse a vivir a un Kibbuts o a Tel-Aviv
Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea escuchada por otras personas. Estas personas suelen recibirse de fonoaudiólogas
Amaurofilia: Preferencia por tener una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos. Mi amor, adiviná que es esto...
Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades que uno tuvo cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a orinar, que te pongan pañales o a jugar con muñecas. Vieron que hay gente que da para todo?
Anastimafilia: Personas a las que les excita el sobrepeso de los demás. Suelen verselos rondando los locales de Dieta Club o Slim center
Androidismo: Excitación con muñecos con aspecto humano. Ergo, el jeropa con la muñeca inflable.
Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho mayor. Los pibes estos suelen ir de levante a los geriátricos
Antolagnia: Excitación por oler flores. Esta gente tiene prohibida la entrada a los velorios, por que los transforman en orgías
Autagonistofilia: A diferencia del exhibicionista crea situaciones en las que otras personas puedan verle desnudo accidentalmente, por ejemplo, puede pasearse desnudo por la casa y ser visto a traves de un ventanal abierto. Exhibicionistas piolas se los llama
Automamada: Solo se estimulan si se auto producen una fellatio. Deben ser medio contorsionistas o tener algo que les llegue hasta el cuello estos muchachos
Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé. Les gustará el "biberón" también?
Autopederastia: Obsesión, en la que al sujeto en cuestión le da por intentar auto penetrarse por el ano. Y sí, despues de la automamada había que auto ponersela, o no?
Avisodomía: Relación sexual con aves. No confundir con acogotar al ganso
Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres inflando globos. Estos tienen prohibido el ingreso a los salones de fiestas infantiles, ya han habido varios casos de embarazos no deseados
Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad. Esta gente suele terminar en la carcel y sus companeros le organizan una "fiestita" de bienvenida
Blumpy: Esta perversión consiste en que te hagan sexo oral mientras estás en el baño cagando. Esto es tan rebuscado que no se como comentarlo
Braquiprosis: Se excitan metiendo todo el brazo en alguna cavidad de la pareja. Es como hacer un master en fisting esto
Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación. Suelen cambiar las sabanas muy seguido.
Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros. No confundir con la exclamación "Gozá perro, gozá!" que suelen proferir algunas chicas
Clismafilia: Placer sexual obtenido al recibir un enema. Será por el liquido tibio o por la bombilla en el agujero?
Coprofagia: esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer excrementos, si tenes sospechas de alguien, por las dudas, no aceptes cuanto te invita a cenar. Otro tip: su postre predilecto es el marrón glacé
Coprofilia: el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo caga otra persona o untándosela por el cuerpo). El famoso Natural Body Painting?
Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo. Suelen ser de la familia Paganini.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas. Y esta gente se la buscó complicada...
Docking: Consiste en deslizar el prepucio de uno sobre el glande del pene del otro. Es como el acoplamiento de dos naves espaciales.
Douching: Viene del francés douche (ducha). Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina también conocido como "bideteada"
Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc.). Yo se de uno que rondaba por la catedral de Notre Damme en Paris
Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo se produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual. Esta gente suele usar el consolodar conectado a 220
Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar. Suelen usar el seudonimo de Hugo y les gusta quie los lleman por ese nombre (huuuuuuugo!)
Falofilia: atracción por los penes grandes. Ahhh bueno... el 90% de las mujeres termina siendo perversa.
Fisting: Consiste en introducir toda la mano en los orificios de la otra persona la imaginación no tiene límites
Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja. Otros que tienen orgasmos sentados en el trono
Fresh cream dip: Embadurnarse el pene con queso Philadelphia para el deleite de la otra persona. Y si es con dulce de leche, como se llama?
Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para el pene y te garchas a la revista, guarda con cortarse con el papel
Ginoticolobomasofilia: A los ginoticolobomasofílicos les gustan muchísimo los lóbulos de las orejas. Se suelen enamorar de los petisos orejudos?
Harpaxofilia: Experimentan placer al ser robados. Muy de moda en el cono urbano bonaerense
Hemotigolagnia: Atracción sexual por los tampones usados. Haran el té de Dracula?.
Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. Egolatras? no, no te creas
Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos. En una tormenta electrica ferte se convierten en multiorgásmicos
Knissofilia: Excitarse al oler incienso. Tienen prohibido participar de las procesiones
Menstruofilia o menofilia: Fascinación por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Se acuerdan cuando el principe Carlos quería ser el tampax de Camila? Terminas con una sonrisa de payaso, dicen.
Microgenitalismo: Excitación por los penes pequeños. En los gays es para aquellos que además tienen complejo de superioridad
Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia o por personas desaseadas. Una vez me contaron de una persona que le gustaba hacerlo con linyeras, pero pense que era un caso muy raro, se ve que hay mas de uno.
Nasofilia: Excitarse con narices de gran tamaño. Y con el tremendo napio, que hacen?
Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales. Son los que disfrutan del olor a huevo
Ozolagnia: Excitación sexual por olores fuertes. Estos disfrutan con el olor a pata, a huevos podridos, a quesos rancios... linda gente
Partenofilia: Atracción sexual por las vírgenes. El tema es que inmediatamente después de hacerlo dejan de atraerles...
Pediofilia: Atracción sexual por las muñecas. Válido para Ken o Barbie, ojo
Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca. Querida, adivina en que agujero está la cereza?
Pigmalionismo: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos. Recomiendo que no vayan a Italia, pueden quedar presos
Polyiterofilia: Personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo. Hagan fila, hagan fila!
Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar vello pubiano. Será solo por el vello o por lo que viene debajo?
Renifleurismo: Excitación debida al olor de la orina. No apto para bioquímicos
Retifismo: Fetiche por los zapatos. Todo bien, con tal que no quieran guardar el zapato y el pie del que lo usaba...
Stuffing: Insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas, etc) por el meato para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Y una vez que lo tienen de media pulgada de diametro que hacen?
Toucherismo: La atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas. El tema es donde los tocan, no?
Urofilia: Excitación exclusiva con el uso de la orina durante la práctica sexual. Después supongo que se darán una ducha, no?
Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países. Esto se llama, conocer el mundo a través de su gente, lo vi en Travel & Living
A la mierda... lo que da la imaginación, y eso que saque las más comunes y conocidas.
Así que a partir de ahora, cuando veas alguien por ahí con cara de degeneradito, fijate en cual de estas categorías puede caer, dependiendo lo que le guste.
Pregunta: A vos cual te llamó mas la atención? a mí la de los muñones y la de los lóbulos de las orejas
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