Entonces seremos naturistas!

En nuestra casa de huéspedes pasaban cosas raras. Ya les comente sobre el crossdresser y su transformación, ahora les comentare otra anécdota. Un buen día nos llega un mail de una asociación, preguntándonos si nuestro guest house aceptaba huéspedes naturistas. Al principio pesamos que un huésped naturista era aquel que desayunaba solo frutas frescas, pan integral, en lugar de pantalla solar usaba algún licuado con tomate y zanahoria y se ponia dos rodajas de pepino sobre los ojos para que no le salieran arrugas. Muy equivocados estuvimos.


Naturista es sinónimo de nudista. Aquel que vive de forma natural, como Dios lo trajo al mundo, es decir, en pelotas.


Pues bien, luego de analizar el tema profundamente durante 3 minutos, dijimos, guita es guita, la lleve en una billetera o la guarde como Papillon, avanti, y... nos hicimos naturistas. Empezamos organizando una reunión mensual, el ultimo sábado del mes, donde los naturistas podían venir y disfrutar de la piscina, tomar sol, darse un masaje, etc.


La primera convocatoria fue para fines de agosto. habíamos predispuesto todo, un masajista en un gabinete ad-hoc, tartas, bebidas, tortas, sandwiches, un mozo y hasta una demostración de bronceado sin sol. A las nueve empezaron a caer los naturistas, los recibían nuestras anfitrionas, les daban la correspondiente toalla para que se sienten y no se calcinen las cachas y los llevaban al desvestidor.


Fueron cayendo de a uno y a eso de las 11 de la mañana teníamos como 40 tipos y 4 minas en pelotas dando vueltas por la casa y el jardín. Si bien el sol nos acompañó, no así la temperatura, hacia un frió que te encojia las bolas, literalmente hablando.


Nosotros, los anfitriones, para diferenciarnos, usamos una malla y arriba una linda bata de la casa de huéspedes. Si bien yo había hecho ya nudismo en una playa en sudafrica, estando las chicas allí nos daba un poco de cosa forzarlas a hacerlo.


Las chicas? estaban histéricas. Ninguna habían visto tanta poronga junta en un mismo día. Estaban con un ataque de nervios en la cocina y debimos acudir a calmarlas y arengarlas a atender a la gente sin mirarlos. No se como hicieron.

Al mediodía se hizo la demo del bronceado sin sol, se eligieron dos participantes a los cuales enchastraron con una pintura marrón disparada por un compresor de aire. Una de ellas se descompuso por el olor a pintura, el tema fue quien la auxiliaba sin riesgos a quedar enchastrado con un brazo o pierna semi bronceada con una pintura que tardaba 3 semanas en irse. Muy bizarro.

A la tarde se hizo una muestra de body painting, la cual salio bien. Salvo que hay algo que no logre entender, para que le pintas un vaquero a un chabon en bolas, simulando que lo tiene abierto a la altura del cierre y que se le escapo el pitulin? me saco la ropa para que me pinten y pase por estar vestido? Mas bizarro aun. Es como Tootsie, que siendo varón, se vistió de mina para levantarse a otra mina haciéndose amiga.

No fue hasta el final del día en que se nos fueron los temores a que cayeran de la federal y terminaramos en Crónica con placa roja: "Ultimo momento: Clausuran reunion de secta nudista" No way

Desde ahí las jornadas nudistas fueron un clásico, los huéspedes se prendían algunos u otros aprovechaban el día y se iban a pasear. Con ellos no tuvimos dramas. Los vecinos tampoco, las paredes eran altas y nadie veía lo que pasaba en el jardín, salvo un vecino del piso 15 de una torre a unos 60 metros que nos hacia señas y que todos pensamos nos iba a denunciar. Nada que ver. A la noche cayó y pregunto si era acá donde se había hecho una reunión de gente desnuda, era ese vecino que desde su ventana miraba y aplaudía, pensaba que estábamos de partuza y se venia a anotar para el siguiente jolgorio!

Todo fue bien, hasta que aparecimos en Clarín en una nota, muy copada, pero que leyó la mujer que nos alquilaba la casa, y que ocasiono que la misma nos enviara carta documento rescindiendonos el contrato.

Desde ahí, nos hicimos naturistas. Si da la oportunidad, y hay una playa nudista cerca, vamos y nos tostamos como Dios nos trajo al mundo, claro, con varios kilos de exceso desde que llegamos.

Pregunta de rigor: Por que unos tanto y otros tan poco?